Comment gérer les luttes de pouvoir familiales en cette saison des Fêtes

Quand Mike grandissait, son père découpait la dinde à chaque Thanksgiving. C’était une tradition familiale qui se transmettait de père en père depuis plusieurs générations. Ou du moins c’est ce qu’il ressentait. Il avait même un couteau à découper spécial qui n’a été sorti que pour l’occasion. Ainsi, lorsque le moment est venu pour Mike d’organiser son premier Thanksgiving chez lui, il était impatient d’assumer son rôle de nouveau sculpteur d’oiseaux de la famille. Jusqu’à ce qu’il entre dans la cuisine et voie son beau-père aiguiser les couteaux. Lorsqu’il a tenté de déposer une protestation auprès de sa femme, Mike a été accueilli avec un regard perplexe. « Papa découpe toujours la dinde », lui dit-elle. « C’est la tradition. »

Cette scène, et celles qui lui ressemblent, se dérouleront probablement dans les salons et les salles à manger, autour des arbres et dans les cours avant du pays au cours des prochaines semaines. Comme chacun le sait, les vacances rassemblent les familles. Mais, lorsque cela se produit, les familles ont tendance à apporter leurs bagages avec elles. Cela peut être particulièrement stressant pour les gars qui cherchent à revendiquer leur maison comme la leur, pour se retrouver constamment usurpés par un père ou un beau-frère trop impatient.

« Lorsqu’un couple se marie, il y a une sorte de réalignement de la hiérarchie des pouvoirs dans une famille et je pense que presque toutes les familles gèrent cela d’une manière ou d’une autre », déclare Carrie Krawiec, thérapeute conjugal et familial agréé à la Birmingham Maple Clinic à Troy, Michigan et directeur exécutif de la Michigan Association for Marriage and Family Therapy. « Et pendant les vacances, avec tout le monde ensemble, c’est juste accentué. »

Une partie du problème, dit Krawiec, est que, lorsqu’il s’agit de donner des conseils ou de mettre la main sur les affaires familiales, les hommes, en particulier les hommes plus âgés, ne peuvent pas s’en empêcher.

« Les hommes, organiquement dans leur corps, sont en quelque sorte obligés de transmettre les informations dont ils disposent », explique-t-elle. « Si vous avez un beau-père qui a la soixantaine, il serait tout à fait normal qu’il donne des conseils. Ce serait la chose de développement qui se passe à ce moment-là.

En conséquence, Kraweic note qu’il pourrait incomber aux gendres (et aux belles-filles) d’être conscients du rôle changeant du beau-père dans le monde.

« C’est ce qui se passe pour lui maintenant dans de nombreux domaines de sa vie », dit-elle, « Il est donc important de trouver un équilibre en lui faisant plaisir tout en plaçant des limites là où elles doivent être. »

Bien sûr, découper la dinde et tailler l’arbre ne sont que quelques-uns des pièges potentiels qui attendent les vacances en famille. L’ajout d’enfants au mélange pendant les vacances peut ajouter des complications supplémentaires et peut vous amener à penser à établir des limites plus fermes.

« Quand les familles se réunissent pour les vacances, les enfants, adorables manipulateurs qu’ils sont, vont exploiter une ouverture », explique David Ezel, directeur clinique de Darien Wellness, un groupe de conseil et de bien-être à Darien, Connecticut. « C’est ainsi que nous sommes tous programmés – survie 101. Les enfants sont à 100 % sur à présent, sans aucune idée des conséquences ou des effets à long terme. Ainsi, lorsqu’ils sont dans une pièce avec papa, grand-père et leur oncle préféré, ils savent que le premier va probablement les obliger à respecter un ensemble de règles plus strictes.

Lorsque les enfants se retrouvent dans une situation comme celle-là, Ezell dit que la première chose qu’ils vont essayer de faire est d’essayer de l’exploiter. La meilleure façon d’y parvenir, explique-t-il, est de se tourner vers le membre de la famille le plus susceptible de lui donner ce qu’il veut. Et, bien sûr, ce parent est susceptible de céder parce qu’il voit si rarement l’enfant et veut entrer dans ses bonnes grâces.

« C’est une situation sans issue, en particulier pour les pères autoritaires », déclare Ezell. « Donc, la meilleure façon de ‘gagner’ est de ne pas jouer. Laissez junior manger son dessert en premier ou restez éveillé après huit heures. C’est quelques jours par an et oui, c’est vous qui aurez affaire à un enfant grincheux demain. Mais comparé aux luttes de pouvoir saisonnières avec des proches que vous voyez rarement, cela semble être une option beaucoup plus facile.

Une autre stratégie d’adaptation, dit Krawiec, consiste à avoir une conversation avec vous-même à l’avance, en examinant le comportement de vos beaux-parents et en essayant de déterminer le type de sens que vous lui attribuez.

« Si vous attribuez une signification négative à une personne qui vous dit quoi faire et penser, Ils doivent penser que je fais du mauvais travail, vous allez évidemment réagir de manière plus négative », dit-elle. « Donc, si vous pouvez au moins le compenser avec quelques explications alternatives. « C’est leur développement, c’est difficile pour eux, ils essaient juste d’être utiles », cela aidera au moins à adoucir votre réponse.

De plus, dit Krawiec, il est essentiel d’être sur la même longueur d’onde avec votre conjoint, de lui dire à l’avance les choses qu’un certain membre de la famille fait qui sont des déclencheurs, et de faire en sorte que le conjoint soit prêt à appeler son parent s’il sort. de ligne.

« Votre conjoint peut dire quelque chose comme » Oh, c’est juste mon père « , mais il est vraiment important que la personne dont c’est le parent soit la personne qui communique les nouvelles limites », dit-elle. «Parce qu’il y a déjà de l’amour, de l’attachement, de l’histoire et un tas de bons sentiments. Vous pouvez donc définir une limite, mais cela vient avec un coussin d’amour.

« Soyez un pacificateur. Vous modélisez le comportement d’un homme envers votre enfant. Si vous vous battez et gardez rancune, votre enfant va intérioriser ce modèle. Ne gagnez pas une bataille pour perdre une guerre.

Pendant que vous planifiez des stratégies d’adaptation, dit Karwiec, assurez-vous également de garder un ton positif. Plutôt que de simplement corriger maman et papa, donnez-leur des choses à faire qui les feront se sentir utiles.

« Si vous savez comment est votre beau-père et qu’il aime venir et être le grand patron, planifiez à l’avance avec un travail », dit Krawiec. « Dites quelque chose comme, ‘Papa, la façon dont tu pourrais vraiment nous aider ici aujourd’hui, c’est de préparer la télévision pour le match des Lions.’ Donnez-lui une tâche et faites-en son travail afin que vous puissiez l’enlever de votre assiette.

Et ne sous-estimez jamais le pouvoir d’un compliment. « Quand ils font ce qu’il faut », dit-elle, « quand ils sont gentils, encouragent ou restent entre eux, vous pouvez dire des choses comme, ‘Hé, c’était vraiment cool que tu ne te sois pas impliqué quand j’étais discipliner mon fils. Merci de m’avoir juste encouragé de l’arrière-plan. « 

Reconnaître le moment et offrir des mots gentils vous aidera beaucoup plus que lorsque vous les confrontez quand ils font la mauvaise chose. Et ils commenceront lentement à comprendre comment être au mieux utiles dans votre foyer.

Mais peut-être la leçon la plus importante à apprendre avant les vacances ? Garde ton calme. Les choses vont mal tourner. Les gens vont entrer dans votre peau. Si vous arrivez à tenir le coup, tout se passera beaucoup mieux. Sinon, vous pourriez faire face à des conséquences qui pourraient se prolonger jusque dans la nouvelle année.

Ou, comme le dit Ezell : « Soyez un pacificateur. Vous modélisez le comportement d’un homme envers votre enfant. Si vous vous battez et gardez rancune, votre enfant va intérioriser ce modèle. Ne gagnez pas une bataille pour perdre une guerre.