J’ai parlé avec une femme qui cherchait de l’aide dans ses efforts pour trouver un partenaire de vie. Elle a 41 ans, une instructrice de yoga, attrayante, bien parlée et se sentant de plus en plus pressante dans sa recherche de son éventuel mari.
Puisqu’il y a sept milliards et demi d’entre nous sur la planète, et puisque nous sommes littéralement construits pour la connexion, la question sous-jacente pour moi est toujours pourquoi quelqu’un est seul qui dit qu’il ne veut pas l’être.
Nous sommes tous des aimants respiratoires vivants, nous nous heurterions et serions collés les uns aux autres si nous n’étions pas occupés à nous tenir à bout de bras. Il faut des efforts pour rester séparé. Plus nous restons célibataires, plus il est difficile de maintenir l’affirmation selon laquelle ce n’est pas par choix.
Qui on rigole? Nous-mêmes! Il est beaucoup plus facile d’appeler cela une recherche sans fin du partenaire idéal que d’affronter honnêtement la vérité inconfortable – nous sommes vraiment en conflit sur le fait d’être dans une relation, ou nous avons des croyances erronées sur le fonctionnement des relations, ou nous sommes plus heureux seuls .
Il peut même être plus facile de croire que nous sommes désespérément peu attrayants que de confronter les façons dont nous bloquons activement les relations. (C’était mon histoire, btw.)
Les détails de la vérité inconfortable de chaque personne varient, mais voici un indice: tous ceux qui dit ils veulent être dans une relation réellement Est-ce que.
Pensez à quelqu’un que vous connaissez qui semble rester perpétuellement célibataire et malheureux. Imaginez maintenant qu’ils étaient sans abri ou sans emploi. Écoutez-les se plaindre qu’ils veulent un domicile / un travail plus que tout, mais ils n’ont tout simplement pas trouvé leur «match idéal» malgré tous leurs efforts et malgré une pléthore d’options. Combien de temps pourraient-ils s’en tenir à cette histoire – essentiellement, aucun logement / emploi là-bas n’est assez bon – avant de commencer à le remettre en question? Combien de refus avant de commencer à vous demander si le rejet est devenu un modèle?
Ma conversation avec Mme Yoga Instructor n’était pas une séance de coaching; si nous n’avons pas résolu ou même fouillé complètement les causes profondes de sa dichotomie, ce n’était pas l’intention. Mais après une longue discussion, le désir le plus puissant que nous ayons découvert était de posséder une belle maison. Ce qui nécessiterait un deuxième revenu substantiel. Ce qui nécessiterait un partenaire de vie.
Bien sûr, elle avait à l’esprit le scénario conventionnel de la façon dont l’amour romantique devrait être utilisé. Mais pendant que nous parlions, j’ai remarqué quelque chose de frappant. Je n’ai pas eu l’impression qu’elle aime vraiment l’expérience d’être dans une relation.
Conceptuellement oui. Expérientiellement, non.
Dans l’ensemble, elle a été moins heureuse en couple que célibataire. Et il y aurait beaucoup à discuter si tel était le contexte de notre conversation – confronter le fait qu’elle est plus heureuse seule et examiner ses objectifs de vie et ses désirs relationnels à la lumière de cela.
Mais le blâmer de n’avoir jamais trouvé le bon gars est un écran de fumée. C’est une croyance conçue pour la garder coincée et confuse.
Comme elle n’aime pas les réalités désordonnées et délicieuses de l’intimité avec un autre être humain, n’importe quel être humain, les prétendants continueront à se sentir comme un mauvais match pour elle.
Et ce serait bien si elle n’avait pas également mis en place sa vie pour rester dans un état d’incomplétude perpétuelle jusqu’à ce qu’elle se connecte avec un partenaire intime avec lequel elle est prête à se lier pour la vie et vice versa.
J’ai aussi récemment parlé à un homme aux prises avec une faible estime de soi et qui cherche un coach de rencontres. S’il était clair qu’il était solitaire, isolé et avide de connexion d’une part, d’autre part, il comptait beaucoup sur l’approbation d’une petite amie pour se sentir bien dans sa peau.
Ce sont deux choses différentes. Et c’est une distinction importante car il n’ya rien de fondamentalement détestable chez le gars. La connexion est facilement disponible et lui ferait beaucoup de bien. Mais quelqu’un prêt à s’approvisionner pour lui n’est pas facilement disponible, et en tout cas lui ferait beaucoup de mal.
Autant il aspire à des choses comme l’amour et l’affection, il est plus enclin à faire exploser une relation quand il se retrouve en une qu’à s’épanouir. Il continue de plaider pour sa propre insuffisance, espérant qu’il perdra l’argument au profit de sa petite amie aimante, encourageante et encourageante. Cela continue jusqu’à ce qu’il gagne, et elle part.
(J’appelle cela embaucher quelqu’un pour vous aider à combattre vos démons et ensuite vous battre du côté des démons.)
Je ne pense pas qu’il soit logique de dire qu’il veut être dans une relation. Il peut y avoir un désir / faim / besoin non satisfait, mais il n’est pas bien préparé pour avoir une relation comme antidote à ce besoin.
(Soit dit en passant, cela a aussi quelques parallèles avec ma propre histoire d’origine.)
Voici donc la leçon de tout cela.
Il y a très peu de choses dans la vie que vous ne pouvez pas faire seul. La grande majorité des expériences de la vie ne nécessitent pas de partenaire.
J’utilise le mot «connexion» pour symboliser ce qui ne peut être vécu qu’avec un autre être humain. La connexion est un nutriment d’une importance vitale. Rien d’autre ne peut le remplacer, et de manière générale, nous sommes beaucoup mieux avec elle que sans elle.
Le but de la relation intime est de cultiver la connexion.
Mais Mme Yoga Instructor ne cherche pas de connexion. Elle nage dans les opportunités de connexion et les rejette à gauche et à droite. Son urgence est davantage motivée par toutes les façons dont elle a utilisé le fantasme de son partenaire romantique idéal pour reporter le travail de création d’une situation de vie dont elle est heureuse. Elle a imposé à son partenaire de fantaisie toute une série de responsabilités qu’elle n’était pas prête à assumer.
Même chose avec M. faible estime de soi. S’il avait simplement faim de connexion, ce serait le problème le plus facile au monde à résoudre. Tout le monde veut une connexion. Il n’y a rien de mal à lui et rien de fondamental dans la façon dont il s’engage dans une relation, si tel était son motif. Mais lui aussi a confié la responsabilité – dans ce cas, la responsabilité de sa propre santé émotionnelle et de son bien-être – à son futur partenaire inexistant.
Leur refus d’être autosuffisant n’est pas la même chose que de vouloir une relation. Ce n’est certainement pas la même chose que d’être prêt ou capable de s’épanouir dans une relation s’ils en ont une.
Parce que le point d’être dans une relation est la connexion.
C’est pourquoi ils continueront tous deux de se faire passer pour un partenaire et non pour en trouver un.
Si vous êtes seul et malheureux, voici une question. À quels problèmes de vie majeurs votre futur partenaire est-il la solution? De quoi les avez-vous déjà rendus responsables avant même de les avoir rencontrés?
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Ce poste a été précédemment publié sur Sex + Connection et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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Crédit photo: iStock
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com