La plupart des gens savent que j’ai travaillé dans l’industrie des rencontres au cours des dernières années. Je suis resté silencieux sur mon travail précédent en tant que psychologue judiciaire pour enfants, principalement parce que j’essayais de me remettre d’un épuisement extrême. J’ai également vu ma vie menacée lors de la dernière évaluation psychologique que j’ai faite pour un cas de garde d’enfants impliquant le pire cas de Syndrome des femmes battues Que j’ai jamais vu. La violence entre partenaires intimes (VPI) est beaucoup plus répandue que n’importe lequel d’entre nous aimerait l’imaginer. Dans ce cas, la mère s’est fait claquer la tête sur le sol tellement de fois qu’elle souffrait également d’une lésion cérébrale traumatique.

Inutile de dire quand la citation à comparaître pour mes dossiers est venue, avec une menace de «me trouver» pour «mensonge» et «partialité», je savais que j’avais besoin d’une pause. Ce n’est que maintenant que j’ai l’impression de pouvoir sortir pour enseigner ce que je sais et servir les gens qui traversent leurs moments les plus sombres. Ce que j’ai vu au fil des années, c’est que notre système de justice familiale, dans plusieurs États (j’ai travaillé dans trois d’entre eux), sert de terrain de jeu aux ego des gens.

Le travail d’un professionnel de la santé mentale associé au système des tribunaux de la famille consiste à agir dans «l’intérêt supérieur de l’enfant». Malheureusement, étant donné le fonctionnement de notre système juridique, les cas de garde contentieuse se transforment en un argument pour savoir qui devrait contrôler un enfant. J’ai vu des cas de divorce dépenser plus d’un million de dollars pour plaider une affaire au cours de la vie d’un enfant. Si vous aviez remis cet argent à une équipe de professionnels de la santé mentale, vous auriez économisé de l’argent, créé un nouveau système familial sain ET laissé de l’argent pour le collège de votre enfant. La colère et l’accès à l’argent l’emportent définitivement sur la raison dans de nombreux cas.

Pourquoi nous refusons de déménager dans un endroit habilité?

Entre ces expériences professionnelles et les expériences que j’ai vécues en tant que coach de rencontres et entremetteurs, je suis arrivé à la conclusion que la raison pour laquelle nous restons tous si coincés dans les conflits est que nous manquons les opportunités en or qui se présentent lorsque ces relations fin. Heureusement, les cas de syndrome des femmes battues ne sont pas la norme mais font partie de la raison pour laquelle certaines personnes ne peuvent pas déménager dans un endroit plus autonome – un traitement est nécessaire. En tant que tels, ces cas, et les cas d’abus et de violence en général, doivent être traités différemment et ils sont souvent perpétrés par une personne ayant des traits psychopathiques. Pourtant, pour la grande majorité des cas, la victimisation perçue sans soutien pour évoluer vers une position plus responsabilisée est la raison pour laquelle ces cas n’aboutissent tout simplement pas à une fin heureuse. Notre système exacerbe l’insécurité toxique des deux parties et ne fournit pas exactement de nombreuses solutions ni même les références nécessaires pour réellement guérir les insécurités. La plus grande opportunité d’intervention de notre vie est souvent juste utilisée pour poursuivre le conflit.

Lorsque les cas sont à l’extrême comme celui ci-dessus, il n’y a pas d’autre choix que de plaider. Cependant, dans la majorité des cas sur lesquels j’ai travaillé, le conflit a été mené par quelqu’un (ou les deux parties) avec des traits de personnalité rigides – généralement, quelqu’un étiqueté narcissique et quelqu’un qui se sent victime mais s’attend à ce que le système fasse justice. Les deux personnes ont leur programme, se sentent horribles et veulent simplement être validées pour avoir «raison». Ils souffrent tous les deux et expriment leur blessure de deux manières très différentes. le manipulation des finances est souvent le principal facteur contribuant au sentiment de victimisation et souvent le plus ignoré par le tribunal – pourtant, on peut discerner beaucoup de la façon dont l’argent est utilisé dans ces cas.

Alors que le conflit commence à s’intensifier, généralement parce que les avocats font simplement leur travail pour être des défenseurs zélés de leurs clients, le stress et l’anxiété augmentent. La personne que vous aimiez auparavant est maintenant perçue avec haine et cette perception est soutenue par notre système juridique. Lorsque vous vous trouvez physiquement et émotionnellement dans un tel lieu de menace et de stress, vous ne pourrez en aucun cas modifier votre perception de l’autre personne ou de la situation. Votre corps s’est préparé pour un combat. Votre esprit a été validé par votre avocat que vous faites la bonne chose. Votre âme essaie juste de survivre. Vous croyez simplement que votre vie est terminée et vous ne pouvez pas voir que les choses s’effondrent pour une très bonne raison potentielle.

«Si nous apprenons à ouvrir nos cœurs, n’importe qui, y compris les gens qui nous rendent fous, peut être notre professeur.» – Pema Chodron

Au fond, la plupart des gens qui traversent un divorce ou une rupture très litigieux savent que leur intuition essaie de leur dire quelque chose. Les choses ne vont pas bien depuis longtemps et nous ne savons tout simplement pas pourquoi.

L’histoire d’un client

J’ai fait venir un client masculin pour une consultation il y a quelques mois. Il cherchait une psychothérapie pour l’aider à dépasser son divorce et à faire face aux problèmes de garde des enfants. Je lui ai dit que je ne fais plus de psychothérapie mais que je serais ravi de faire un apport et de faire des références appropriées. Sachant qu’il sortait d’un divorce difficile, je lui ai demandé de m’envoyer un résumé de ce qu’il pensait. Sans surprise, il a envoyé dix pages d’informations pour essayer de me convaincre que son ex était narcissique.

La toute première chose qu’il voulait que je sache dans notre session était que son ex était un narcissique. Ma réponse a été: « Si votre ex est le narcissique, qu’est-ce que cela vous fait? »

Mon client est resté silencieux pendant un moment et il a ensuite parlé d’être victime toute sa vie. Il a été intimidé enfant. Sa famille pensait qu’il était un «perdant» parce qu’il ne gagnait pas assez d’argent. Il a eu une expérience de mort imminente dans la vingtaine où il a continué à rencontrer l’amour de sa vie – mais il a choisi de rompre avec elle parce qu’elle n’avait pas les bons titres de famille. C’est une décision qu’il regrette. Ce sera quelques années plus tard qu’il rencontrera les femmes qui deviendront la mère de ses enfants.

Compte tenu de ce qu’il a partagé, j’ai simplement demandé: «Y a-t-il une partie de vous qui est reconnaissante d’avoir l’opportunité de reprendre le bon chemin? Il me semble que vous avez beaucoup à offrir si vous êtes dans la bonne carrière et dans la bonne relation. » Il ne pouvait garder cela dans son esprit que brièvement avant de revenir pour discuter de la façon dont son ex-femme était narcissique. Tout ce que je pouvais faire était de souligner le schéma des opportunités qui se sont présentées à lui toute sa vie pour surmonter sa mentalité de victime et progresser pour devenir l’homme qu’il est censé être. Cet homme, celui qui est censé sortir et guider la prochaine génération d’hommes sur l’amour et la compassion, être un bon père pour ses enfants et trouver une carrière qu’il aime – est celui que j’espère voir bientôt.

Nous avons pris la décision ensemble de le référer à d’autres professionnels pour l’aider avec un chagrin et une colère compréhensibles. Je lui ai dit que lorsqu’il serait prêt, il pourrait revenir et que nous travaillerions à déménager dans un endroit plus autonome, mais il devrait abandonner son récit de son ex narcissique. Je lui ai dit que peu importe qu’elle le soit ou non, il importe seulement qu’il reprenne son bon chemin de vie. Parfois, la personne que nous pensons être notre âme soeur n’est en réalité que la personne avec laquelle nous sommes censés avoir des enfants. Parfois, ils ne sont que notre professeur. Plus nous resterons coincés dans le conflit, plus il faudra de temps pour corriger le cours et trouver le prochain âme sœur avec qui nous pourrons passer le reste de notre vie. Ou nous pouvons réaliser que nous devons tomber amoureux de nous-mêmes et de ce qui apporte de la joie à notre vie.

Quelle est exactement l’opportunité?

Le divorce d’avec le narcissique est généralement une grande opportunité très laide de guérir des années de victimisation et de sortir d’un état d’esprit auto-impliqué entraîné par l’anxiété (souvent enracinée dans un traumatisme). Cette victimisation pourrait provenir de votre enfance ou, honnêtement, provenir des générations précédentes. Nous savons maintenant que le traumatisme se transmet d’une génération à l’autre et que ce divorce peut être le seul moyen de s’assurer que vos enfants n’ont pas à guérir le traumatisme qui ne leur appartient pas. Vos choix individuels dans la façon dont vous gérez les difficultés de personnalité de votre ex seront remarqués par vos enfants. Une vue à long terme peut être utile lorsque vous souhaitez appeler votre ex un tas d’obscénités sur un horaire de garde en constante évolution et prendre la décision de simplement ne pas y aller – un choix qui, je le crois fermement, devrait être célébré chaque fois qu’il se produit car il représente le chemin vers la véritable liberté émotionnelle.

Le subtil changement de mentalité de voir votre ex comme un simple coupable à une personne imparfaite qui traite leurs problèmes de manière inappropriée n’est pas facile. Si vous avez des antécédents de traumatisme ou de victimisation, il est probable que votre ex le fasse aussi, mais est plus en retard dans le département de la perspicacité. Le like attire le like et vous et votre ex vous en occupez de deux manières différentes. Pourtant, entrer en cour en pensant que le simple fait que quelqu’un soit narcissique signifie que vous méritez la justice est une pensée erronée. Chaque étape de votre divorce sera pleine d’occasions de prendre la parole, de plaider et de laisser le contrôle aller suffisamment pour faire des compromis. C’est souvent notre besoin de contrôle, enraciné dans la peur, qui fait durer le conflit. Et notre plus grande peur est souvent la peur de l’abandon. Le divorce représente la réalisation de cette peur mais aussi l’occasion de la surmonter.

Dans une torsion à l’histoire du narcissique, c’est souvent le narcissique qui a des craintes d’abandon et vous êtes simplement le messager. Ce sont des relations karmiques et les comprendre avec une touche de spiritualité peut faciliter la progression. Choisir de transmettre ce message à partir d’une position autoritaire et affirmée est très différent de le livrer par haine, peur et colère. Choisissez judicieusement – il y avait une raison pour laquelle cette personne est apparue dans votre vie, mais vous avez le choix de la façon d’aller de l’avant. Apprendre à le faire sera votre plus grande et la plus importante leçon de vie.

La peur de ne pas être aimé, de l’abandon, d’être considéré comme égoïste est la principale chose qui nous maintient vulnérables et liés dans les chaînes de la dépendance émotionnelle. Par conséquent, nos deux défis les plus difficiles sont de croire vraiment qu’il est normal pour nous d’être nous-mêmes et d’apprendre à vivre avec, à traverser et à guérir nos peurs. – Sue Thoele

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Publié antérieurement sur Medium.com.

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