Toutes les relations nécessitent un équilibre. Lorsque l’équilibre n’existe pas, en particulier dans les relations malsaines, un partenaire assume généralement plus de travail dans le but de maintenir la relation. Habituellement, un ou les deux partenaires conservent un score. Plutôt que de maintenir une relation saine, ils maintiennent une liste des efforts déployés et des torts causés. Cela peut fournir un équilibre, mais je ne pense pas que ce soit le type de comptabilité qui renforce nos relations.
Pour être juste, c’est souvent ainsi que certains d’entre nous trouvent la force de quitter des relations toxiques. Nous avons additionné nos efforts et leurs péchés, et nous sommes arrivés à la conclusion que la seule chose que nous pouvons faire est de partir. Même dans les relations qui ne sont pas toxiques mais qui sont mauvaises pour nous, prêter attention à l’équilibre de la relation peut nous aider à déterminer sa santé.
Mais faire un bilan de santé de nos relations n’est pas la même chose que de garder un score.
Lorsque nous gardons le score, nous surveillons chaque erreur et nous y tenons pour plus tard. Nous évoquons les erreurs passées dans les arguments, énumérant toutes les façons dont notre partenaire nous a fait du tort. De même, nous comptons tous les efforts supplémentaires que nous pensons avoir déployés pour déployer plus tard comme preuve de notre plus grande affection ou effort. Nous faisons des décomptes – tous avec l’intention de l’utiliser contre celui avec lequel nous sommes à un moment qui nous convient.
Je me risquerais même à dire que la plupart des gens qui enregistrent des scores ne le font pas aussi intentionnellement que ce que j’ai expliqué. Beaucoup d’entre nous, élevés dans l’art de la tenue des scores, pensent simplement qu’il est normal et acceptable de détecter chaque erreur à ajouter à notre arsenal. Pour la plupart d’entre nous, nous n’avons pas grandi en regardant les gens se battre pour une communication juste et efficace. Au lieu de cela, nous avons été témoins d’agressions et d’agressions passives, de manipulations et de nombreuses façons malsaines de communiquer.
Mais maintenir le score dans les relations, bien que normalisé, est souvent l’un des plus grands obstacles à la véritable intimité dans les relations.
Garder le score place les partenaires les uns contre les autres plutôt que d’encourager la résolution collaborative de problèmes. Nous considérons nos partenaires, en tant qu’individus, comme le problème plutôt que de considérer le problème comme le problème qui doit être résolu. Traiter les conflits de cette façon crée des problèmes de confiance lorsque nous voyons quelles petites erreurs seront retenues contre nous plutôt qu’acceptées et pardonnées. Au lieu d’être autorisé à commettre une erreur humaine, il nous est rappelé que toute erreur sera conservée, et nous nous en souviendrons à une date ultérieure.
Faut-il s’étonner que l’intimité ne se développe pas dans cet environnement?
Dans ma dernière relation, la tenue des scores n’était pas subtile. Lorsque la relation a pris son tour toxique, je me suis rappelé la longue liste de façons dont je n’avais pas réussi à répondre à ses normes rigoureuses. Peu importe que je n’étais pas du type épouse de Stepford, il avait décidé à quoi devrait ressembler un partenaire idéal, et j’obtiendrais un détail précis sur la façon dont je n’étais pas, et ne serais jamais, parfait.
Je n’ai jamais pensé que j’étais parfait. Si quoi que ce soit, je suis parfaitement franc sur mes défauts – que je connais bien et que je peux énumérer. Je ne suis pas fier d’eux. Je fais de mon mieux. Mais je ne prétends pas être parfait par aucun effort d’imagination.
Mais ce n’était pas suffisant pour me rappeler que je n’étais pas parfait. Il a commencé à énumérer toutes les façons dont je n’étais même pas une bonne personne. C’était une liste étonnamment longue pour une relation aussi courte. Il listait tous mes défauts et mes défauts, et je pleurais. Il agirait alors étonné que «dire la vérité» déclencherait ce genre de réponse. Il m’a fallu des mois pour qualifier cette relation de violente. Je l’avais appelé toxique et malsain et beaucoup de choses. Il a fallu un peu plus de temps pour admettre que la violence verbale avait augmenté avec les autres problèmes, plus pressants.
Mais garder le score n’a pas besoin d’être abusif pour endommager nos relations. Même la forme la plus douce de tenue de score peut briser notre confiance, notre communication et notre intimité. La réalité est que nous sommes tous des êtres humains, et la plupart d’entre nous font de notre mieux avec ce que nous savons. Ayant grandi dans des milieux divers avec des parents aussi imparfaits et humains que nous-mêmes, nous n’avons pas toujours les moyens les plus sains de gérer nos sentiments ou nos problèmes.
Selon les mots d’Alexandre Pope, «L’erreur est humaine, le pardon divin». Lorsque nous tenons chaque erreur contre nos partenaires, nous ne leur accordons pas la liberté de faire des erreurs, et nous ne prolongons pas le pardon que nous espérons recevoir si les tables étaient inversées. Au lieu de cela, nous gardons un décompte de chaque erreur pour notre utilisation ultérieure.
La réalité est que nous gardons souvent cette liste pour équilibrer les échelles quand c’est notre tour de gâcher. Ensuite, pour distraire de notre propre erreur, nous pouvons déployer tous les exemples de la façon dont notre partenaire est bien pire. Nous n’avons pas à faire face à nos propres erreurs si nous pointons du doigt les leurs. Lorsque nous gardons des scores, les problèmes ne sont jamais résolus; ils viennent juste s’ajouter au décompte.
Dans le même temps, nous le faisons souvent avec nos contributions positives à la relation. Pensez à quel point complètement foutu cette est. Si nous comptons nos propres actes de gentillesse, de générosité et d’efforts pour les utiliser contre notre partenaire, sommes-nous vraiment gentils ou généreux? Il n’y a rien de tel que d’avoir quelqu’un qui fait quelque chose pour nous maintenant juste pour le garder au-dessus de nos têtes plus tard. Cela crée également un obstacle à la confiance car nous réalisons que même les actes de gentillesse ne sont pas gratuits dans la relation mais plutôt quelque chose d’autre à utiliser contre nous plus tard.
Ce ne sont pas des freins et contrepoids sains. Ils sont le signe du travail que nous devons faire – à la fois personnellement et dans la relation. Bien que ce comportement endommage, il n’est pas toujours irréparable. En reconnaissant simplement notre rôle dans le maintien du score (note: pas celle de notre partenaire), nous pouvons commencer à apprendre des moyens de communication meilleurs et plus efficaces.
Pour démanteler le comportement de tenue de score, nous devons apprendre de nouveaux comportements plus sains à pratiquer dans la relation.
- Nous pouvons prendre l’habitude de reconnaître les contributions positives de notre partenaire dans la relation et de pratiquer la gratitude.
- Nous pouvons directement adresser nos propres méfaits dans la relation sans détourner l’attention de notre partenaire.
- Nous pouvons résoudre les problèmes dans la relation avec une approche collaborative axée sur les solutions plutôt qu’avec l’attribution d’un blâme.
- Nous pouvons assumer la responsabilité personnelle de notre propre tendance à maintenir le score – et y remédier à un niveau personnel plutôt que d’insister pour que nos partenaires fassent tout le travail.
- Nous pouvons chercher une aide extérieure en tant que couple pour gérer les moyens malsains de communiquer et de gérer les conflits. Lorsque les deux parties pratiquent la tenue des scores, il est essentiel de travailler sur cela en tant qu’individus ainsi qu’en couple. L’équilibre que j’ai mentionné ne peut être atteint si une seule personne s’efforce de créer une relation saine.
- Nous pouvons pratiquer le pardon et nous souvenir que nos partenaires sont aussi imparfaits que nous.
- Nous pouvons résoudre les problèmes immédiatement plutôt que de les conserver pour plus tard. Nous pouvons parler ouvertement de ce que nous ressentons sans essayer de manipuler la situation ou de blâmer.
- Nous pouvons nous exercer à être des personnes sûres pour nos partenaires – où ils sont autorisés à faire des erreurs et à les corriger, où ils peuvent admettre ce qu’ils ressentent et où ils ne seront pas jugés ou critiqués pour être simplement humains.
- Nous pouvons comprendre nos propres casse-accords. S’il y a des actions que nous ne pouvons tout simplement pas pardonner, nous devons mettre fin à la relation, ne pas nous accrocher indéfiniment à nos accusations et à notre colère.
- Nous pouvons évaluer nos propres efforts dans la relation et apporter les modifications nécessaires. Montrons-nous de l’amour et de l’appréciation à nos partenaires? Leur dit-on qu’ils sont aimés et appréciés?
Les comportements relationnels malsains nuisent à l’intimité physique et émotionnelle. Ils ont érodé nos relations au fil du temps. Malheureusement, beaucoup d’entre nous acceptent cela comme normal – comme si c’était la seule façon d’être en couple. Mais ce n’est pas.
L’équilibre dont nous avons besoin dans les relations ne proviendra pas de ce décompte minutieux – des points attribués pour un bon comportement, des points déduits pour de mauvais choix.
Au lieu de cela, cela vient des deux partenaires investissant leur temps, leurs efforts et leur énergie pour être des individus sains ainsi que des partenaires sains. Des relations saines se produisent lorsque nous prenons la responsabilité personnelle de nos bagages et de nos déclencheurs – sans attribuer cela à notre partenaire pour qu’il guérisse pour nous. Nos relations ne sont aussi saines que nous, et lorsque nous devenons plus forts en tant qu’individus, nous finissons par tolérer beaucoup moins de toxicité à l’intérieur de nos relations.
Lorsque nous sommes en bonne santé, nous voulons aussi que nos relations soient saines. Nous voulons que la confiance et l’intimité, cet espace sûr soient aimés pour qui nous sommes et pour aimer quelqu’un de la même manière. Nous ne comptons plus tous les torts et les comparons à nos propres efforts. Nous commençons à être des partenaires équilibrés qui s’attaquent aux problèmes ensemble, partagent des sentiments et établissent des relations plus solides basées sur la connexion, et non sur des fiches de score.
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Précédemment publié le Moyen
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com