Les gens me disent souvent que le conseil qu’ils ont reçu est d’apprendre l’art du compromis. Ils ont entendu dire que c’était une nécessité pour des relations à long terme réussies.
Le compromis est une conséquence de la solitude. Quelqu’un a un plan qui lui est propre… puis se fâche quand son partenaire n’est pas à bord… puis qualifie de «devoir faire des compromis».
Et oui, cela va générer des tensions dans la relation.
Mais le contraire de la garde solitaire n’est pas un compromis, c’est une co-création.
De zéro.
Tout ce qui affecte ou implique les deux parties est co-créé. De quoi manger pour le dîner… au moment de concevoir un enfant.
Venir avec le plan dans le vide, puis secouer le poing à son partenaire pour ne pas être en panne avec le plan, est l’exemple parfait de ce ne pas faire.
«Compromis» est une étiquette émanant de la partie de la psyché de quelqu’un qui fonctionne toujours en mode bachelor / bachelorette dans la relation.
Les seules choses sur lesquelles quiconque ait le sentiment de devoir «faire des compromis» sont des choses qu’il a inventées isolément.
En d’autres termes: il est peu probable que votre partenaire se dispute avec vous sur quelque chose que vous avez tous les deux trouvé ensemble.
Plus important encore, le «compromis» représente un occasion manquée, l’occasion inhérente à la relation.
Parce que ce que deux personnes co-créent ensemble peut dépasser ce que chacune d’elles pourrait jamais concevoir ou manifester par elles-mêmes.
C’est la raison pour laquelle quiconque choisirait le partenariat de vie plutôt que la vie seule.
Je veux m’assurer que ce que je dis ici est compris:
Disons que vous, seul, trouvez votre vision la plus idéale possible. Votre partenaire accepte passivement chaque détail. Vous avez tous deux entrepris de mettre en œuvre tout ce que vous envisagiez. Et toi réussir.
Même ce résultat apparemment idillique est inférieur à ce que deux personnes – vous deux – sont capables de trouver ensemble, en commençant par une ardoise complètement vierge et en travaillant à partir de zéro, en apportant vos jus créatifs respectifs, vos différentes forces et faiblesses, vos différents façons de voir et de faire les choses, et oui, même vos désaccords.
Je ne pense tout simplement pas que vous ayez choisi votre partenaire parce qu’il était le compagnon / assistant le plus agréable, le plus accommodant et le plus libre d’opinion pour vous aider à réaliser votre vision. Plus probablement, ils ont apporté quelque chose que vous n’avez pas à la fête, quelque chose d’intrigant. Vos différences vous ont rapprochés.
Eh bien, deux têtes valent mieux qu’une. Ce que vous co-créez ensemble peut dépasser le meilleur de ce que vous pouvez imaginer par vous-même. Ce n’est pas un compromis et cela ne ressemble pas à un compromis. Cela ressemble à une synergie collaborative.
Donc, le vrai travail ici n’apprend pas à faire des compromis. Cela fait disparaître les restes de la mentalité de garde solitaire qui vous faisaient penser, planifier et vous attacher de manière isolée dans des domaines qui vous concernent tous les deux.
Chaque fois que vous arrivez à une bifurcation sur la route où les seuls chemins visibles ont de grandes enseignes au néon clignotantes qui indiquent «Compromis», souvent quelque part dans le voisinage est une option négligée qu’aucune de vous, seule, ne verra ou ne proposera jamais. Ce n’est que par le biais de la collaboration qu’elle est révélée, et c’est mieux que n’importe laquelle de vos propositions individuelles jusqu’à présent. Rassemblez vos têtes, entrez dans un esprit de collaboration, soyez créatif et jouez.
En d’autres termes, au lieu de faire des compromis, co-créez.
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Ce poste a été précédemment publié sur Sex + Connection et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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Crédit photo: iStock
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com