La différence entre un adolescent et un homme adulte est – si vous pardonnez au gardiennage – la différence entre un gars qui tond une pelouse et un gars qui tond sa pelouse. Mais, nous, les tondeuses à gazon américaines, en fait, prendre plaisir donner le Eremochloa ophiuroides une coupe de buzz? Cela dépend de qui vous demandez. Les hommes semblent tomber dans deux camps sur la question. Certains adorent tondre la pelouse, l’assimilant à des drogues ou à la méditation ou à une sorte de libération suburbaine quasi sexuelle. D’autres… pas tellement. C’est quelque chose que nous faisons, mais nous avons des sentiments mitigés à ce sujet en tant que communauté.

Dans les bureaux paternels (rappelez-vous les bureaux?), Le schisme se sent irlandais du Nord en ville. La violence n’a pas encore éclaté entre Patrick Coleman, rédacteur en chef parental et aficionado de l’entretien des pelouses, et Ryan Britt, rédacteur en chef et détestateur du Cub Cadet, mais on a l’impression qu’il en sera ainsi. Naturellement, nous avons pensé qu’il était préférable de créer un forum pour leur animosité, nous les avons donc invités à débattre de la question. Ce qui suit est une transcription de ce qui s’est passé ensuite. Nous devrons probablement remettre cela aux RH comme preuve.

Les combattants:

Patrick Coleman: Dans le coin tondre, c’est Patrick Coleman. Il est père de deux garçons, a une grosse barbe et est connu dans ces régions sous le nom de Goodfather. Il ne s’est pas donné ce surnom, mais il s’y est vraiment penché, ce qui est un peu suspect. Il met du café glacé dans des koozies – ou du moins nous pensons que c’est du café glacé.

Merci pour les commentaires!

Ryan Britt: Dans le coin I-hate-tondre la pelouse se trouve Ryan Britt. Il est le père d’une fille, sa barbe fluctue et il n’est pas étranger aux opinions impopulaires. Il convient également de noter ici que Ryan est un débatteur accompli. Nous le savons parce qu’il nous l’a dit.

La question:

La star de la télévision, le trafiquant de drogue et (sans doute) le comédien Tim Allen ont plaisanté une fois que sa mère pensait que « la seule raison pour laquelle les hommes sont en vie est pour l’entretien des pelouses et l’entretien des véhicules ». Si l’entretien des pelouses est au cœur même de l’existence d’un homme, est-ce bon ou mauvais? Les hommes devraient-ils aimer tondre? Devraient-ils détester cela? Et, finalement, devraient-ils l’accepter?

Remarques d’ouverture:

Ryan: Patrick, je dois dire que je suis consterné que vous soyez sorti ouvertement et que vous aimiez tondre votre pelouse. En tant que confrère, je me sens totalement trahi

Patrick: Ryan, je suis stupéfait par le fait que, en tant que père, vous avez évité une tâche fondamentalement paternelle pour entretenir vos terres.

Ryan: Je n’ai rien évité. Ma pelouse est tondue pendant que nous parlons. Je suis juste offensé et, pour être honnête, effrayé que vous prétendez apprécier la tâche. Pour moi, un père admettant qu’il aime le travail sur la pelouse (et encore moins le croire) fait de lui une forme de vie extraterrestre. Oui, nous devons tous tondre la pelouse, mais je pense que nous préférons tous regarder Dr. No sur nos iPhones en buvant un rhum et du coke, non?

Patrick: Votre pelouse pourrait être tondue. Mais y a-t-il une âme? Y a-t-il de la fierté? Y a-t-il quelque chose qui vous relie à ce qui est essentiellement le visage public de votre maison? C’est pourquoi je trouve du plaisir dans la tâche. C’est plus une forme d’art qu’une corvée. C’est une façon de me marquer et de marquer ma famille dans mon quartier.

Ryan: D’accord, vous êtes donc plutôt du genre Roger Moore. Je vois. Vous faites une blague complexe et en couches sur le fait d’aimer faire quelque chose que vous détestez réellement. Vous sous-entendez que vous aimez détester les corvées autant que moi, mais vous le faites à travers une sorte de pièce d’art de performance en arc qui crée le «concept» d’un père qui croit en «l’art» de tondre la pelouse. . Très intelligent, Coleman. Très intelligent. Je vois où tu vas avec ça. « Le visage public de la maison. » Où avez-vous trouvé ça? C’est vraiment génial. Je dois me rappeler que la prochaine fois que je jouerai ce « rôle ». C’est assez ingénieux, vraiment. Je l’applaudis.

Patrick: J’ai bien peur d’être complètement sérieux, Ryan. C’est moins Roger Moore et plus Walt Whitman. Tondre la pelouse est une tâche que j’aime parce que c’est une corvée pour laquelle j’ai un système – qui est profondément personnel et qui repose davantage sur des intuitions que sur une vérité objective, ce qui rend ma façon de tondre très personnelle. Quand je tond, j’utilise mes muscles et ma sueur pour mettre de l’ordre dans le chaos. Je me délecte du jeu musclé qui pousse la machine à grogner à travers mon paysage personnel. Et quand c’est fini, j’ai un profond sentiment de fierté personnelle et de récompense. Il y a sûrement une «corvée» qui vous fait ressentir la même chose.

Remarques pas si ouvertes:

Ryan: Le meilleur genre de gambade musclée, pour moi, se trouve dans les scènes des vestiaires Top Gun. C’est un jeu musclé.

Pour répondre directement à votre question, non, je n’aime pas les corvées. Je n’ai jamais aimé les corvées. Pour moi, le travail dans la cour est une punition étrange pour avoir une cour. C’est comme si vous gagniez une course et que vous obteniez une médaille, puis les personnes qui vous ont remis la médaille ont dit: «D’accord, vous devez maintenant fondre de l’or.» C’est à cela que je m’oppose, je pense qu’être bon à tondre la pelouse est très bien. Je pense que je ne veux jamais en discuter. Pour moi, c’est un cran au-dessus d’être bon en plomberie. Nécessaire? Oui. Admirable? Certainement. Amusement? Allons.

Patrick: Imma reste avec poésie pendant une seconde, parce que je suis romantique. Ce qui est étrange pour moi, c’est que là où vous pouvez voir de l’art dans les films et les livres, vous ne pouvez pas voir l’art dans la tonte d’une pelouse. Faire des livres et des films demande du travail. Vous travaillez pour vous exprimer ou pour une idée plus large et vous êtes heureux de le faire car il se connecte à quelque chose d’ineffable au plus profond de vous. C’est ce qui rend le travail agréable même en période d’ennui. Ma pelouse est en travaux continus. Il est différent des autres pelouses. Le motif que j’y tond et la façon dont l’herbe pousse sont distincts de mes voisins. Si nous embauchions tous une entreprise, toutes nos pelouses auraient la même apparence et un certain sens fondamental de l’art et de la bonté serait perdu dans mon quartier.

Ryan: D’accord, tout d’abord, écrire de la poésie et tondre la pelouse ne s’excluent pas mutuellement. Deuxièmement, je suis désolé, mais tondre nos pelouses est en fait une construction étrange dont nous avons hérité des années 1950. C’est un type de conformité. Il s’agit de s’intégrer à vos voisins. Les gens n’ont pas tondu leur pelouse avant que les autres ne le fassent. D’accord, Boomer?

Enfin, permettez-moi de vous le présenter de cette façon. J’accepte que cela vous plaise. J’accepte que c’est une sorte de syndrome de Stockholm dérangé. Vous êtes tombé amoureux de votre ravisseur. Vous ne pouvez rien y faire. C’est malade, mais je l’accepte. Mais soyez honnête avec moi à ce sujet. Imaginez qu’un génie magique vous apparaisse. Le génie dit que vous n’aurez plus jamais à tondre votre pelouse ou à entretenir votre jardin. Cela se fera par magie. Il aura l’air parfait et vous n’aurez pas à lever le petit doigt. Tout ce qu’il demande en échange est l’un de vos écrous. Je sais ce que je dirais. Je dirais: « Un seul? »

Patrick: Bien sûr, tondre une pelouse comme une activité discrète a surgi au moment où la première banlieue américaine, Levittown, New York, a exclu son premier résident juif (dont les ancêtres ont eu le dernier rire de toute façon), mais je rejette cette lignée. Tondre ma pelouse est conformiste dans la mesure où c’est quelque chose que je fais pour rendre mon aménagement paysager inoffensif pour mes voisins. Au-delà de cela, tout est unique pour moi. Je préfère relier ma tonte de pelouse aux premières nations qui ont géré le désert pour la chasse et l’agriculture bien avant l’arrivée des Européens. Est-ce problématique? Putain, oui. Je suis un homme blanc qui tond une pelouse sur ce qui était vraisemblablement une terre natale. Mais nous y voilà. Le travail que j’ai mis dans ma pelouse transparaît. Cela montre qui je suis en tant que gardien individuel de cet endroit. Il est unique dans ma communauté, mais fait partie du paysage riche et littéral de ma communauté. Nous cultivons et gérons la nature bien avant les banlieues. C’est un écho très faible et lointain de cette envie profondément humaine.

Ryan: D’accord, je vais adoucir l’accord. Vous n’avez pas à renoncer à l’un de vos noix. Le génie vous fait une meilleure affaire. Ils disent: «Mêmes règles. Pelouse comme par magie. Vous ne devez plus jamais tondre votre pelouse, mais vous devez regarder Comment perdre un gars en dix jours une fois par semaine, totalement sobre. ” Et ça?

Patrick: Tout d’abord, je le fais quand même. McConaughey est un putain de trésor national. Deuxièmement, il n’est pas dans le pouvoir du génie de me donner la pelouse parfaite parce que la pelouse parfaite est la pelouse que j’ai créée. Vous parlez comme une pelouse est un objet discret. Ce n’est pas. Elle vit et change. Ma tonte change avec elle tout au long de l’année. Permettez-moi de vous raconter une petite histoire. J’ai fait ma première tonte le week-end du Memorial Day, comme c’est ma tradition. C’est à ce moment-là que les abeilles de printemps ont utilisé les pissenlits et que les insectes ont abandonné l’abri d’hiver de la litière de feuilles. À ce moment-là, la pelouse semble hirsute. Je sais qu’il est temps de tondre quand je sens le léger et exquis bord de tension tandis que mes voisins passent parce que l’herbe devient longue. Quoi qu’il en soit, je sors de la tondeuse. Sentez la saveur du gaz pendant que je le remplis. Tirez sur ce baiseur et sentez-le vibrer dans mes mains, puis je marche lentement. Commencer la coupe en biais, d’un coin à l’autre. D’avant en arrière. Le bruit du moteur effaçant le monde. Méditatif. Et quand j’ai fini, je m’assois sur une chaise Adirondack et regarde mes œuvres majestueuses.

Tu sais ce qui est sauvage? Le motif de l’année dernière apparaît, comme une image fantôme. C’est beau. Le génie peut-il me donner ça? Cette satisfaction et cette fête sensorielle? Non.

Ryan:
D’accord, je suis content que nous puissions convenir que McConaughey est génial Comment perdre un gars en dix jours. Je changerais le scénario du génie pour vous forcer à regarder Erreur au lancement, mais cela semble gratuit. Ce qui m’intrigue maintenant, c’est ceci. Nous sommes en 2020: pourquoi utilisez-vous une tondeuse qui fait autant de bruit? Tu me dis que tu aimes vraiment ce bruit? J’ai une tondeuse électrique! Et j’écoute de la musique sur mes écouteurs pendant que je tond la pelouse. Essayez-vous réellement de recréer les années 1960 ou quelque chose? Vous cosplayez en tant que Don Draper ou Michael Shannon de La forme de l’eau après avoir fait ça? Quel genre de fête sensorielle est-ce? Vous êtes-vous glissé dans une sorte de vortex d’espace-temps? Une tondeuse électrique est assez bon marché, mec. J’ai mis cette merde sur ma carte Lowe.

Patrick:
La combustion interne fait partie de l’accord pour moi.

Cela dit, je pourrais être persuadé de passer à l’électricité. L’art serait toujours là, même si le grognement de la tondeuse à gazon n’était pas. Il y a de la joie dans le produit final. Il y a de la fierté. Mais c’est le processus qui me rend le plus heureux. Il est possible que j’aie simplement un fétiche de pelouse bizarre. Mais si c’est un fétiche, alors je suis tout à fait d’accord.

Ryan: Je suppose que c’est là que nous ne verrons jamais les yeux dans les yeux. Je suis content que vous ayez admis que c’est un fétiche. À un certain niveau, je me sens justifié. J’ai l’impression de mieux te comprendre. Tu es un amateur. Un amateur pervers de votre propre aveu, mais un amateur néanmoins. Vous avez sublimé quelque chose que je déteste en quelque chose qui ressemble à du plaisir. C’est bizarre. Je ne partage pas ce problème. Mais je suppose que je peux le respecter.

Patrick: Au nom des fétichistes du gazon du monde entier, merci de nous avoir vus.

Ryan: Vous avez été vu. Maintenant, je vais recommencer à regarder Dr. No sur mon iPhone

Gagnant:

Nous appelons celui-ci un tirage au sort jusqu’à ce que nous jetions un coup d’œil à l’historique Internet de Lawn Daddy. Et, franchement, personne dans le personnel ne veut faire ça.