J’ai perdu mon meilleur ami

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Récemment, j’ai perdu mon meilleur ami. Elle n’est pas décédée et je n’ai pas oublié où je l’ai mise. Elle a rompu avec moi. Elle a rompu avec moi et j’étais dévastée. À vrai dire, il y a plus de moments que j’aimerais admettre où je suis toujours dévasté.

Je ne l’ai pas vu venir, mais là encore, je suis autiste et il y a des choses que je ne peux pas voir venir d’un mile de distance. Apparemment, c’était l’un d’eux.

Elle m’a dit qu’elle l’avait fait parce que le mois précédent je l’avais voulu, mais je ne l’ai pas fait. Mais si elle ressentait cela, je devais montrer des signes que je voulais.

Bien sûr, il y avait une certaine tension entre nous et, selon elle, je montrais de la frustration face à la tension. Pour être juste, elle aussi. Mais cela ne signifie pas que je voulais rompre avec elle. Après tout, elle était ma meilleure amie.

Elle était ma meilleure amie depuis plusieurs mois avant que nous commencions à sortir ensemble et cela a duré tout le temps que nous sortions. Elle était l’amour de ma vie, et d’après elle, pendant de nombreux mois, j’étais aussi la sienne.

Nous pourrions parler d’un vaste éventail de choses, nous aider les uns les autres à travers les problèmes, rire les uns avec les autres, pleurer et simplement profiter de la compagnie les uns des autres. Là où j’étais faible, elle était forte et vice versa. C’était vraiment un appariement remarquable et un véritable partenariat.

Jusqu’à ce que ce ne soit pas le cas.

Bien sûr, comme tout autre couple, nous avons eu des moments au cours de notre relation où nous n’étions pas particulièrement fiers de quelque chose que nous avons fait ou dit, mais nous avons toujours trouvé un moyen de le traverser et pardonné à l’autre. Du moins, nous l’avons fait jusqu’au mois dernier.

Ce qui est triste, c’est que, aussi bons que nous étions quand nous étions amis et quand nous sortions ensemble, nous avons été tout aussi horribles depuis. En regardant les textes et les courriels entre nous depuis la rupture, nous avons tous les deux été méchants, chacun s’est frappé sous la ceinture et a dit des choses dont nous ne sommes pas fiers. Au moins, j’ai dit des choses dont je ne suis pas fière et en la connaissant, je suppose que certaines des choses qu’elle a dites et écrites sont des choses dont elle n’est pas particulièrement fière. Mais c’est juste une supposition.

Ce soir, je me suis assis et j’ai lu à peu près tous les e-mails et SMS que nous avons échangés depuis la rupture et j’ai pleuré. Beaucoup. J’ai pleuré à propos de certaines des choses qu’elle a dites parce qu’elles faisaient mal, mais j’ai surtout pleuré ce que j’ai écrit et ce que j’ai envoyé. Je ne me souviens pas de toutes les conversations téléphoniques (Dieu merci) mais beaucoup de celles dont je me souvenais m’ont fait pleurer à cause des choses que j’ai dites à mon meilleur ami

La vérité est qu’après s’être assis, pleurer et réfléchir. Beaucoup. Elle est toujours est mon meilleur ami. Elle doit l’être.

Chaque fois que j’ai quelque chose à discuter, à me faire une opinion, ou quand je me sens seule et que je veux juste parler, c’est la première et la seule personne qui me vient à l’esprit.

Mais je ne le fais pas parce que je ne peux pas.

Je ne suis pas fier des choses que j’ai dites ou de la façon dont j’ai agi depuis notre rupture, mais je ne suis pas trop fier pour dire que j’ai agi comme un cul total et que j’aurais aimé qu’il y ait un moyen de le prendre tous de retour. Mais il n’y en a pas et c’est quelque chose avec lequel je vais devoir vivre pour le reste de ma vie.

Après avoir écrit la version originale de cela, je lui ai envoyé une copie par e-mail pour qu’elle ait un avertissement et je l’ai appelée pour s’excuser. Le téléphone est allé directement à la messagerie vocale, j’ai donc envoyé un SMS pour lui faire vérifier son courrier électronique et lui faire savoir que je voulais parler pour quelques-uns. Je n’ai jamais reçu cet appel, mais le lendemain matin, je me suis réveillé avec un e-mail.

L’e-mail a dit merci pour l’avoir écrit mais que je n’avais pas besoin de l’écrire pour elle. Si je voulais m’excuser, je devrais simplement le lui faire. C’est ce que j’ai essayé de faire avec l’appel téléphonique et le SMS. Ce qui a suivi était un long paragraphe plein de choses méchantes et blessantes à mon sujet. Cela m’a fait me demander si j’avais vraiment perdu mon meilleur ami ou si ce que j’avais vraiment perdu était l’illusion de mon meilleur ami que j’avais gardé vivant dans mon esprit. Je suppose que c’était ce dernier.

La raison pour laquelle j’ai écrit ce n’était pas pour elle. Pas du tout. Je l’ai écrit pour vous tous afin que vous puissiez apprendre de mes erreurs et ne pas avoir à vivre avec la douleur de blesser quelqu’un. La même douleur avec laquelle je dois vivre. J’aimerais qu’elle puisse voir ça.

Lorsque vous vous trouvez dans une situation où vous devez mettre fin à une relation, ou si vous êtes comme moi et que vous êtes sur le point de recevoir des choses, je vous invite à faire quelque chose. Appuyez sur pause. Prenez un moment et réfléchissez à la façon dont les choses que vous faites et celles que vous dites aujourd’hui vous affecteront sur la route.

Vont-ils vous tenir éveillé la nuit comme le mien ou pouvez-vous mettre votre tête sur l’oreiller sachant que vous avez géré les choses de la bonne façon? Faites la bonne chose et soyez capable de vivre le reste de votre vie sans aucun regret au lendemain de ce moment.

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Courtoisie de photo iStock.