Infidélité financière: comment savoir si vous trichez ou si vous êtes trompé

Quand j’entends des gens parler de tricherie, ils parlent presque universellement d’infidélité émotionnelle ou sexuelle. La tricherie est décrite dans des chuchotements ou dans des détails lugubres – au choc et à l’indignation de quiconque écoute ce conte sordide. Les finances sont rarement évoquées dans cette discussion particulière.

Mais l’infidélité financière se produit – et j’oserais dire que cela se produit plus souvent que l’autre variété. Cela ne crée pas toujours le même drame et l’indignation, et cela ne peut pas entraîner une rupture ou un divorce. Mais tricher c’est tricher, peu importe comment c’est fait.

J’étais impliqué dans une relation à long terme où j’étais trompé financièrement. Je ne l’ai pas vu depuis des années. J’étais trop occupé à obtenir un diplôme de troisième cycle, à travailler à temps plein et à essayer de lancer une nouvelle carrière pour réaliser les incohérences dans la comptabilité de mon partenaire de l’époque sur ses finances.

Nous avions gardé nos finances séparées, sauf pour un compte d’épargne. Un conseiller financier nous avait dit que c’était un excellent moyen de maintenir notre autonomie mais aussi de travailler en équipe. Notre accord était simple: nous gérions nos factures à partir de comptes séparés, mais nos gains étaient censés être communaux.

Cela fonctionne pour de nombreux couples, mais l’ingrédient clé qui nous manquait était l’honnêteté. J’étais totalement franc au sujet de chaque dollar que j’apportais à notre relation alors qu’il était aussi malhonnête au sujet de ses dépenses que de son revenu. Lorsque j’ai quitté cette relation, j’ai découvert des tas de dettes qu’il avait accumulées en plus d’un trésor d’objets qu’il avait achetés en ligne et cachés dans le stockage.

Je me tenais là, entouré de preuves d’années de trahison. Il avait retenu ces articles par le biais d’une faillite, une multitude d’actifs non comptabilisés qui traînaient en entrepôt. Je me suis souvenu d’avoir vendu la seule voiture que j’avais jamais possédée et d’avoir pleuré lorsque les nouveaux propriétaires sont partis, abandonnant ma première maison et même vendu mes plus beaux meubles pour essayer de rembourser la dette alors que tous ces articles étaient littéralement sous mes pieds. et caché dans une salle de stockage au sous-sol.

J’étais sorti de cette faillite déterminé à apprendre de mes erreurs et à construire une relation plus saine avec l’argent, et il en était sorti sans rien apprendre et sans rien changer.

Après mon départ, ma mère m’a regardé et a dit quelque chose que je n’oublierai jamais: Cet homme vous aurait laissé mourir de faim si cela signifiait qu’il pouvait avoir quelque chose qu’il voulait.

C’était un résumé brutal et précis de notre relation, car je me souvenais de chaque fois que je prenais un onglet alors qu’il se plaignait des faibles heures de travail. Je me suis rappelé des années de paiement de son assurance avec la police de ma compagnie et je l’ai opposé à la conversation où il m’a dit que je devrais être non assuré après mon changement d’emploi parce qu’il ne voulait pas payer la prime plus élevée pour m’ajouter à son compte .

Des années de drapeaux rouges ont fusionné dans ce moment de clarté: j’avais été trompé sur toute la relation et je n’ai tout simplement pas assemblé toutes les pièces.

Et nos économies conjointes? J’ai cessé d’y contribuer quand j’ai réalisé que je faisais des dépôts pendant qu’il faisait des retraits. Je suis devenu plus intelligent, mais seulement après avoir tout perdu.

La triche financière n’est pas une chose mineure. Dans les cas extrêmes, cela peut prendre la forme de frénésie de magasinage ou de jeu, mais le plus souvent, il semble malhonnête de ce que nous faisons ou dépensons. Dans les relations, en particulier lorsque nos finances sont liées dans un espace de vie partagé, il est important que nous représentions précisément ce que nous gagnons et dépensons.

Il ne s’agit pas de contrôle. C’est une question d’intégrité.

Nos relations sont aussi saines que nous, et mentir sur nos finances crée autant de trahison et de méfiance que tout autre type de tricherie.

Alors, comment pouvons-nous savoir si nous trichons ou si nous sommes trompés?

C’est un test facile. Si nous ne sommes pas honnêtes au sujet de ce que nous faisons ou de ce que nous dépensons, nous trichons. Se faufiler dans des sacs à provisions ou cacher comment nous avons dépensé notre argent, c’est de la triche. Accumuler des dettes dont nos partenaires seront responsables sans révéler ce que nous faisons, c’est tricher. Cacher de l’argent dans un compte secret ou investir sans partager cette information – toujours tricher.

Si nous cachons des dépenses ou combien nous gagnons dans nos relations, nous devons évaluer pourquoi. Toute raison pointera automatiquement vers une relation malsaine. Le contrôle, les abus, les inégalités dans les relations et même la honte peuvent être à l’origine de l’infidélité financière.

Nous pouvons nous convaincre que cela n’a pas vraiment d’importance. C’est juste de l’argent. Mais il s’agit en fait de confiance. Une fois cette confiance rompue, il devient difficile de la reconstruire.

Si nous examinons objectivement la tricherie en ce qui concerne l’argent, nous constatons souvent que les systèmes de valeur autour de l’argent diffèrent.

Dans mon cas, j’avais appris à être financièrement indépendant à un âge précoce et j’avais appris à être économe avec mes dépenses pour me débrouiller dans les moments difficiles. En revanche, mon ancien partenaire avait pu compter sur les autres pour obtenir ce qu’il voulait sans couper dans ses dépenses. Il avait appris à manipuler la sympathie des autres pour obtenir un peu d’aide afin qu’il n’ait pas à limiter ses dépenses électives.

Cela n’a jamais été aussi évident que lorsque je suis passé à côté de lui lors d’un appel téléphonique à un membre de la famille où il expliquait à quel point nous avions des difficultés financières. Il a continué longuement et j’étais mystifié. Nous allions bien. Nos factures ont été payées. Nous gagnions. Tout était bon. Mais quand un chèque est arrivé par la poste, tout était plus logique. Il voulait acheter quelque chose et au lieu d’attendre ou d’économiser, il a téléphoné à un ami. Cela avait été une stratégie efficace.

Tout comme le partenaire trompé revient dans la honte pour se souvenir de toutes les fois où il aurait dû le savoir, je me suis souvenu de chaque onglet de dîner que j’ai ramassé, de toutes les vacances que j’ai économisées sans aide et de chaque fois que je suis venu à la rescousse parce qu’il était réticents à apprendre à être plus responsables avec l’argent. Être trompé nous rend insensés, mais la réalité est que nous ne sommes pas responsables de la façon dont les autres choisissent de nous traiter. Nous ne sommes responsables que de nous tenir dans notre propre intégrité et de décider combien nous sommes prêts à prendre avant de faire un changement.

Les systèmes de valeurs différents avec de l’argent ne doivent pas forcément rompre les relations. Si les deux partenaires acceptent d’être honnêtes et de partager certains objectifs financiers, cela peut être géré. Par exemple, si un partenaire aime dépenser tandis que l’autre préfère économiser, l’équilibre peut être trouvé là où les deux partenaires font ce qu’ils veulent. Peut-être qu’un minimum doit être en épargne avant que les dépenses ne se produisent, ou un certain montant peut être alloué aux deux. Avoir des styles de dépenses différents est naturel, mais cacher ce que nous faisons et comment nous dépensons ne l’est pas.

Tout comme avec la tricherie sexuelle ou émotionnelle, se remettre d’une infidélité financière prend du temps.

La confiance doit être reconstruite de la même manière – avec un engagement envers l’honnêteté future et une volonté d’apprendre un mode de vie différent. Cela pourrait ressembler à ramasser un livre de finances personnelles, suivre un cours et / ou se diriger vers un conseiller de couple pour surmonter le traumatisme d’avoir brisé la confiance d’un partenaire.

Parfois, il n’y a tout simplement pas de solution. Mon ancien partenaire n’était pas disposé à apprendre à être plus conservateur avec ses dépenses ou à être plus honnête au sujet de ce qu’il gagnait. Il ne voulait pas créer une épargne d’urgence, et nos objectifs financiers pour l’avenir ne se ressemblaient pas. Au final, nous étions trop incompatibles pour même tenter de rétablir la confiance.

L’infidélité financière ne comporte pas toujours les mêmes détails lugubres que les autres formes de tricherie, mais elle peut tout aussi bien briser une relation. Si nous constatons que c’est nous qui trichons, reconnaître ce que nous faisons est la première étape pour arrêter ce comportement et être honnête avec nos partenaires. C’est un gros problème, même si nous le rejetons comme «seulement de l’argent».

N’est jamais seulement de l’argent pas plus que ce n’est seulement le sexe. C’est toujours une question de confiance.

Nous pouvons cliquer sur « ajouter au panier » et nous dire que nous ne faisons rien de mal, en supprimant soigneusement les étiquettes de nos nouveaux colis et en les glissant dans nos placards sans que personne ne soit plus sage. Nous pouvons truquer, juste un peu, sur combien nous avons gagné ou glisser un petit supplément dans un compte d’épargne que personne ne sait est là. Mais si nous ressentons le besoin de cacher ce que nous faisons, soit nous savons que c’est mal, soit nous savons qu’il y a quelque chose qui ne va pas dans nos relations.

Quoi qu’il en soit, le problème est bien plus important que nos finances.

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Précédemment publié le Moyen

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