J’étais jalouse d’elle depuis plus de vingt ans. Vingt ans après cela, et il y a quelques mois à peine, j’avais troqué la jalousie contre l’envie.

Il y a plusieurs années, mon mari m’a quittée pour elle.

Elle n’aurait pas pu être plus mon contraire. Je suis 5’2 ″ et elle mesurait près de six pieds de haut. J’étais trop maigre à l’époque, mais j’ai toujours eu des hanches et des fesses. Je n’ai jamais eu d’épaules. Elle a été construite comme un modèle de piste. Epaules, minces, de construction enfantine, longues jambes et tout. Elle aurait pu sortir d’un défilé de mode et entrer dans nos vies. Elle avait les cheveux noirs et les yeux blonds et bleus. Elle avait une mâchoire ferme, presque masculine, mais cela la rendait plus belle. J’ai acheté mon implant de menton des années plus tard.

Alors que je nous considérais tous les deux sexy, elle avait la voix basse et sensuelle. Elle était calme et élégante. Je pourrais être bruyant et idiot, même si j’ai finalement maîtrisé l’élégance.

J’étais dévasté quand il est parti. C’était la fin de la vie telle que je la connaissais. Nous nous étions mariés quand j’avais dix-neuf ans et il avait vingt-quatre ans. Nous avons divorcé quand j’avais vingt-six ans et il en avait trente et un. Je me considérais comme des biens endommagés et, à tout âge, à cet âge tendre, comme au-dessus de la colline. Je pensais que j’avais échoué.

Des années de thérapie ont changé ma vision de moi. La thérapie m’a aussi appris à diriger ma colère contre lui, pas contre elle. C’était après avoir avoué avoir eu une idée fugace de la renverser avec ma voiture. Je ne l’aurais pas fait, bien sûr, mais ça m’a fait voir le niveau de ma colère.

Mon thérapeute a fait remarquer qu’il lui ferait la même chose. Qu’elle souffrirait comme moi quand il la quittait pour quelqu’un d’autre. Et il l’a fait. Mais pas pour vingt ans de plus.

Alors j’ai continué. Daté. Marié à nouveau. Mais chaque fois que je les voyais ensemble, j’avais l’impression que lui et moi devions encore être mariés. J’ai entendu dire qu’ils étaient souvent mécontents, mais je ressentais toujours une sorte de jalousie. À ce jour, ces sentiments sont difficiles à décrire, voire à s’approprier.

Il l’a finalement quittée pour quelqu’un d’autre. Pas pour moi, même si j’étais à nouveau célibataire à l’époque. Je l’ai vue une fois par la suite, en face de moi lors d’une promenade dans la galerie. Nous étions tous les deux seuls. Je lui ai fait signe et elle a hoché la tête. J’ai alors ressenti un lien avec elle et une libération de ma jalousie et de ma colère. Au crédit de mon thérapeute, je ne me sentais pas justifié. J’étais triste pour elle. Je ne sais pas ce qu’elle ressentait.

J’ai continué à trouver un homme pour engendrer mon enfant. Elle a ensuite épousé un homme riche.

C’est tout ce que je savais, car c’est tout ce que mon premier mari m’a dit à son sujet. Je n’ai plus posé de questions.

Mais ma jalousie s’est alors transformée en envie. Mes relations et mon mariage ultérieurs n’avaient pas duré. Mon deuxième mari et moi serions devenus financièrement aisés si nous étions restés mariés. En l’état, nous avons eu un style de vie assez luxueux pendant un certain temps. J’ai abandonné cela pour être libre de vivre ma vie et d’avoir un enfant. Je n’ai aucun regret à ce sujet.

Cependant, ça faisait mal parfois qu’elle atterrisse sur ses pieds, quand je semble destinée à travailler dur juste pour survivre ou être à l’aise, et pour prendre soin de mon fils. Je ne suis pas fier de l’envie, et c’est difficile à admettre, mais ça y est. Elle était aussi belle qu’un mannequin, elle a volé mon mari, puis elle a épousé un homme riche après la fin de leur relation.

La vie n’est pas juste. Ce n’est pas censé l’être. Je ne crois pas que tout se passe pour une raison. Je crois que nous devons nous faire notre propre sens, chaque fois que nous le pouvons. Nous devons apprendre nos propres leçons sur les événements de la vie.

J’ai appris le mien. J’étais jalouse puis envieuse d’une autre femme depuis trop longtemps. C’était injustifié et une perte de temps et d’énergie.

Son nom est Donna, et elle est décédée en mars, après une longue maladie, des complications de la maladie de Parkinson. Je ne savais pas, et je suis vraiment désolée qu’elle ait souffert. Elle ne le méritait pas.

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Ce poste a été précédemment publié sur Hello, Love et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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