Je suis peut-être fou de celui-ci, mais faisons comme s’il y avait des choses dans la vie que nous devrions faire, peu importe ce que nous pensons ou ce que nous ressentons. Supposons que les relations, une grande partie de la vie, nécessitent certains comportements pour réussir quel que soit notre état émotionnel. Chaque jour, je me réveille pour le travail, et quelle que soit la façon dont je me sens, je vais faire mon travail. Rien de valable ne sera jamais fait si nous ne mettons le travail que lorsque nous en avons envie. Alors, pourquoi sommes-nous si désireux d’accepter les fruits d’une relation, mais moins enthousiasmés par le travail qu’il faut pour les produire? De plus, pourquoi nous plaignons-nous et sommes-nous frustrés par nos relations alors que nous savons très bien que nous n’avons pas fait ce travail?

Une partie du problème est que nous sommes pris dans l’idée que l’amour est un sentiment. Quand le sentiment n’est pas là, on se demande où est passé l’amour. Bien que nous utilisions le mot librement dans la langue anglaise pour désigner le sentiment de satisfaction ressenti que nous gagnons de tout, de la nourriture aux gens, dans la pratique et la réalité, c’est une action dans l’âme. De plus, pour être pur, l’amour doit aller au-delà d’un échange de services, il ne peut pas être contractuel, ce qui signifie aussi qu’il doit être inconditionnel.

«La chose la plus importante à propos de l’amour est que nous choisissons de le donner, et nous choisissons de le recevoir. Ce qui en fait l’acte le moins aléatoire de tout l’univers. Il transcende le sang; il transcende la trahison et toute la saleté qui nous rend humains. » –Ryan Reynolds, théorie du chaos

J’entends certains cyniques affirmer que rien n’est inconditionnel, mais ce ne sont pas des gens chez qui je vais pour des conseils relationnels. Une bonne relation nécessite que deux opérateurs indépendants s’engagent à répondre aux besoins de chacun. Les besoins de mon partenaire, à mon tour, me poussent à grandir. Lorsque je participe à la croissance, je devrai agir de manière à démontrer l’amour à mon partenaire, ou dire à l’envers, lorsque je montrerai de l’amour à mon partenaire, je m’engagerai dans la croissance. La relation entre les besoins de mon partenaire et mon besoin de grandir ne va pas toujours de soi, mais si vous regardez assez attentivement, vous verrez l’interdépendance de vos besoins de croissance personnelle et des besoins d’amour de votre partenaire.

Alors pourquoi continuons-nous d’insister sur le fait que «l’amour» est une émotion basée sur les sentiments? Comme il est stupide de garder les sentiments en si haute estime que nous les chassons, en espérant que nous tomberons heureusement sur ceux que nous voulons tout en évitant ceux que nous n’aimons pas. Par conséquent, parce que nous avons cette idée que l’amour est ressenti, nous manquons la responsabilité et le privilège de l’agir inconditionnellement dans nos relations, manquant ainsi l’occasion d’expérimenter le résultat affectif que nous recherchions en premier lieu, que le sentiment que nous assimilons par erreur à l’amour.

Les sentiments n’ont jamais été censés être la force directrice suprême de votre vie. Franchement, suivre vos sentiments personnels tout au long de la vie revient à être un narcissique et n’est pas une méthode propice pour gagner à avoir des relations avec quiconque, sans parler d’un partenaire intime. Un sage dicton que j’ai entendu une fois dit: «Les sentiments sont censés être un thermomètre, pas un thermostat». Ils devraient faire partie d’un système calibré qui fonctionne avec nos fonctions exécutives pour aider à guider nos vies. Cependant, ils ne sont parfaitement calibrés pour aucun d’entre nous. Ils sont tous douteux et interdépendants d’autres facteurs. L’une des pires choses que nous puissions faire est de les considérer comme acquises comme étant fidèles à notre réalité actuelle sans les remettre en question.

Pensées, sentiments, comportements

Individuellement, nous pourrions convenir que notre expérience globale dans la vie est le résultat d’une interaction entre nos pensées, nos sentiments et nos comportements. La plupart du temps passé en pilote automatique, nous ne parvenons pas à distinguer les trois. Nous justifions souvent nos actions en fonction de ce que nous ressentons, ou nos pensées et nos sentiments s’emmêlent lorsque nous disons des choses comme: «Je sentais que vous étiez…». Il est également vrai que nos pensées peuvent être basées sur des informations erronées, qui nos émotions et produit des décisions conséquentes. Comme Cris Beasley le dit avec éloquence: «Nous déguisons nos pensées en sentiments pour nous protéger de les ressentir réellement.«C’est pourquoi il est si difficile de faire fonctionner les relations.

Une façon de comprendre la relation entre nos pensées, nos sentiments et nos comportements est de considérer ce que nous pouvons contrôler activement. Nous pouvons choisir nos pensées et nous pouvons choisir nos comportements. Ces deux éléments peuvent être directement mis à exécution par notre volonté si nous voulons être conscients. Cependant, nous ne pouvons pas décider instantanément de ressentir une certaine manière. Cela nécessite l’aide de nos pensées et de nos comportements pour changer nos sentiments.

Par exemple, je devrais peut-être perdre 100 livres, alors je prévois d’aller au gymnase tous les jours. Cependant, je n’ai pas envie d’aller au gymnase chaque jour, mais je repousse mes émotions et je fais en sorte que cela se produise. Après quelques semaines de régularité, je commence à perdre du poids. Je regarde mieux et je me sens mieux. Soudain, je sais pourquoi je vais au gymnase et maintenant je peux en avoir envie. À l’opposé, vous pourriez même considérer la relation de sentiment, de réflexion et de comportement concernant la façon dont vous avez gagné les 100 livres en premier lieu. Hmmm?

Ou peut-être qu’on vous a dit: « Vous ne devriez pas ressentir cela. » Vous pourriez penser: «Oh, vraiment? Eh bien, comment dois-je me sentir? » Il est impossible d’allumer et d’éteindre simplement les sentiments. Mais lorsque nous ressentons des manières spécifiques, nous devons considérer l’impact de nos pensées et de nos actions sur cet état émotionnel, plutôt que de simplement croire que mes sentiments me donnent une représentation précise de la réalité.

Mais je n’en ai pas envie

Le fait est que les pensées, les sentiments et les actions sont des parties entièrement distinctes les uns des autres, et ils travaillent ensemble dans une relation que nous pouvons considérer lorsque nous évaluons comment nous agissons dans nos relations. Il arrive que les sentiments dominent le perchoir. Après tout, ils sont fortement et intrinsèquement liés au système de sécurité de notre corps. Lorsque nous ressentons quelque chose de fort, nous avons du mal à simplement nous sortir de l’état émotionnel dans lequel nous nous trouvons. Il est également difficile d’agir d’une manière que nous pouvons savoir être meilleure si nos émotions prennent le contrôle.

Tel est souvent le cas en conflit avec notre partenaire. Il y a une partie logique de la conversation qui concerne les faits de la situation, ce qui a été dit et fait, ainsi que le raisonnement que nous avons à notre avis. Cependant, nos sentiments ne font pas partie de cet ensemble de vérités factuelles ou rationnelles, mais ils se retrouvent d’une manière ou d’une autre dans nos expressions envers notre partenaire.

Sentiments: valides mais déplacés

Nos sentiments peuvent en effet être considérés comme valables, mais cela ne rend pas universellement vrai l’état actuel de la réalité partagée. Ce à quoi ils sont fidèles, c’est l’environnement et les expériences dans lesquels ils ont été branchés, à savoir notre éducation. C’est dans cette seule perspective qu’ils peuvent être compris; cependant, dans le mélange de nos pensées et de nos sentiments, nous avons tendance à essayer de les comprendre comme uniques au moment présent. Ce que nous présentons comme un argument apparemment logique est vraiment une justification de ce que nous ressentons.

Essentiellement, ces sentiments peuvent être ceux que nous ne voulons pas ressentir et qui sont projetés sur nos situations actuelles où ils n’appartiennent pas. Ce sont des souvenirs émotionnels qui ont été déclenchés par le présent, mais qui n’ont de sens que lorsqu’ils se rapportent à notre passé. Si nous ne voulons pas aller là-bas, alors nous portons essentiellement le flambeau à nos relations actuelles chaque fois qu’un conflit éclate. C’est une triste réalité lorsque nous ne comprenons pas cela.

Tous les sentiments sont liés à notre pensée et à nos comportements. Même si nous voulons considérer l’amour comme un sentiment, nous devons le considérer en relation avec nos pensées et nos actions. Nos sentiments sont des réponses qui peuvent à la fois renforcer nos pensées et nos comportements et être fabriqués par eux. Relativement, il est temps de prendre le taureau par les cornes au lieu de placer notre pensée et nos actions dans des rôles subalternes à nos sentiments. Nous pouvons cesser de nous demander pourquoi nous ne ressentons pas l’amour et mettre nos yeux sur nos pensées et nos comportements. Ce faisant, nous pourrions découvrir ce que nous pouvons faire pour fabriquer ce sentiment que nous appelons l’amour au lieu de se contenter d’une version fictive.

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Ce poste a été précédemment publié sur Hello, Love et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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