Comment passer du bouillonnement au sexe

Je ne sais pas pour vous, mais je peux être un S.O.B. têtu

Pendant une grande partie de ma vie, j’ai toujours eu besoin d’avoir raison. Pour être honnête, peu importait la raison de cet argument. J’avais juste besoin de gagner et j’allais retirer tous les arrêts. J’étais incroyablement implacable et terriblement créatif.

je peux battez une nouvelle explication pour quoi que ce soit sous le soleil, et je peux être très persistant. Il n’y a pas un pied dedans, un pied dehors pour moi. Donc, quand je discute, je suis à fond. Je recherche des contrepoints, je réfléchis à des logiques plausibles, je fouille ma mémoire pour trouver des exemples, je téléphone à un ami.

On m’a dit que j’aurais dû être avocat plusieurs fois. Je suis convaincue que mes ex-petites amies ont utilisé cette tactique pour m’endormir dans un sentiment de complaisance pendant qu’elles essayaient de voler l’argument.

Ça n’a jamais marché.

Bien essayé, mesdames. Effort vaillant. Points supplémentaires pour la créativité.

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Alors, qu’est-ce je obtenir pour tous mes efforts? Beaucoup d’arguments. Colère. Tension. Le malheur. Frustration. Je suis sorti pendant le dîner. Laissé dans le bar par moi-même pour mon 30e anniversaire. Nuits sur le canapé. Relations rompues brusquement.

Je sais ce que tu penses. J’étais plutôt «le gardien». C’est vrai. Je ne me serais probablement pas supporté non plus.

Et tout ce tracas parce que mon ego devait avoir raison.

Le coup de pouce temporaire que nous obtenons en remportant une dispute ne vaut tout simplement pas la colère, l’angoisse et la contrariété. Cela m’a pris du temps, mais j’ai finalement décidé de jeter l’éponge. C’est juste plus important d’être heureux que d’avoir raison.

Basé sur mon bien plus que Gladwell-ian 10 000 heures à discuter de tout sous le soleil et probablement 20 000 autres à faire la paix, je veux partager mon processus étape par étape pour désamorcer tout argument et finir par cogner des bottes.

D’accord. Tu es prêt? Vous pourriez ne pas aimer cette première partie…

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photo par Arisa Chattasa sur Unsplash

1. Prends-le sur le menton

Jetez toutes vos hypothèses par la fenêtre.

« Les hypothèses sont comme des bouchons d’oreille », explique Kate Murphy le met dans son bien nommé, « Vous n’écoutez pas. « 

D’accord. Maintenant, nous pouvons laisser le grand diffusion des griefs commencer. Laissez votre partenaire dire ce qu’il a à dire. Ne soyez pas sur la défensive. Ne discutez pas de votre côté. Et veuillez éviter de sauter au jugement ou au blâme.

Écoutez. Ne regardez pas seulement comme si vous écoutiez. Écoutez. Ne jouez pas avec votre téléphone. Établissez un contact visuel solide. Posez des questions d’approfondissement. Soyez engageant.

Quoi que vous fassiez – ne commencez pas à présenter de contre-arguments à aucun des points que vous entendez. Pour beaucoup trop de gens aujourd’hui, «écouter» n’attend vraiment qu’une occasion d’intervenir et de faire valoir son point de vue. Oui oui. Je sais que votre PDV est important, mais nous y reviendrons plus tard.

Carl Rogers, le psychologue influent et père de la thérapie centrée sur le patient, décrit l’écoute active comme ceci: «J’entends les mots, les pensées, les tonalités de sentiment, la signification personnelle, même la signification qui est en dessous de l’intention consciente de l’orateur.»

Tout le monde veut être entendu. Essayez d’identifier les intentions sous les mots. L’écoute active enlèvera le bout de leur lance.

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2. Résumez ce que vous entendez, dans vos mots

C’est important. Essayez de lui répéter le point de vue de votre partenaire. Vous voulez vous assurer que vous êtes sur la même page. Faites attention de ne pas sonner comme si vous étiez en train de paraphraser.

Cette étape valide leurs sentiments et montre que vous comprenez d’où ils viennent. Cela leur donne également l’occasion d’ajouter toute réflexion supplémentaire qu’ils auraient pu manquer dans le feu de l’action.

«Les gens veulent comprendre pourquoi ils vous racontent l’histoire, ce que cela signifie pour eux, pas tellement que vous connaissiez les détails de l’histoire», explique Graham Bodie, professeur de marketing à l’Université du Mississippi, dans le livre de Murphy.

Malheureusement, ses recherches suggèrent que «les réponses des auditeurs sont émotionnellement en phase avec ce que les locuteurs disent moins de 5% du temps, ce qui rend votre chien plutôt bon en comparaison».

3. Exprimez calmement vos sentiments

Peu importe à quel point vous pourriez être agacé par ce qui a été dit jusqu’à présent – le calme est le mot clé. N’essayez pas de présenter des arguments à chacun des points qu’ils ont soulevés, sinon vous reviendrez immédiatement en argument.

« Le pouvoir du mal« Cite quelques conseils du jour du mariage qui Ruth Bader Ginsburg reçu de sa belle-mère:

Vous leur avez donné le temps d’exprimer leur opinion, et maintenant c’est à vous d’exprimer la vôtre. Vous pouvez poliment leur rappeler cela s’ils essaient de s’immiscer.

Parlez du cœur de ce que vous pensez de la situation. N’oubliez pas que ce n’est pas une réaction à leurs paroles. C’est vous les aidant à comprendre où est votre tête.

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4. Trouver un terrain d’entente

Lorsque les deux parties dans un argument font un effort pour se comprendre, elles ont déjà transformé l’argument en une conversation – qui est étayée par un respect mutuellement reconnu.

Chaque fois que je l’ai fait dans mes relations ou même avec les clients, cela enlève une partie de la charge émotionnelle de la situation. Ce n’est plus une opposition avec chaque partie qui se bat pour faire entendre son point de vue.

À partir de là, plutôt que de chercher des différences entre vos opinions, recherchez des points communs. Trouvez quelque chose sur lequel vous êtes tous les deux d’accord et construisez à partir de là. Une fois que vous avez trouvé un terrain d’entente, vous pouvez lentement commencer à faire des compromis ou admettre que vous êtes d’accord avec certaines parties du PDV. Peu à peu, avec patience, vous pouvez travailler à la réconciliation.

Dans «Walking Through Anger», le livre du Dr Christian Conte sur Théorie du rendement, cette étape est appelée «exploration des options».

«Alors que l’écoute et la validation aident à briser et éventuellement à libérer des sentiments négatifs, l’exploration des options vous aide à orienter les gens à travers la résolution de problèmes du dilemme», explique Conte.

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5. Leçons apprises

Ce n’est pas parce que vous ne vous disputez plus que vous pouvez vérifier et revenir à tout ce qui vous a mis dans ce pétrin.

Voulez-vous être ici à nouveau? Bien sûr que non. Utilisez cette pause dans la tourmente émotionnelle comme une occasion de progresser vers le progrès.

Après le succès que vous venez de remporter, vous avez probablement appris quelques éléments sur les boutons qui se déclenchent. Et si vous sortiez ces outils de votre sac de trucs, les exposiez à la lumière du jour et décidiez de ne plus les utiliser?

Cette partie de la conversation peut créer un lien plus fort entre vous et votre partenaire et renforcer le respect mutuel et l’intimité que vous venez de construire.

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6. Avoir du sexe passionné de maquillage

Si vous offrez un massage pour aider à relâcher la tension de votre partenaire, il n’est généralement pas trop difficile de bouger à partir de là. Ma recommandation, cependant, est que vous devriez vous rapprocher physiquement les uns des autres lorsque vous progressez dans ces étapes – donc un massage peut même ne pas être nécessaire.

Bien sûr, vous pouvez toujours passer directement de l’étape quatre au sexe et faire l’étape cinq après avoir calculé toute l’agression refoulée entre les feuilles. Choix du concessionnaire.

Le sexe n’est cependant pas une plaisanterie. Les psychologues ont montré que les couples doivent avoir des relations sexuelles cinq fois pour chaque combat – alors vous feriez mieux de prendre du crackin.

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Si vous suivez bien ces étapes, je suis sûr que vous frapperez des bottes en un rien de temps.

Plaisanter de côté. Certains arguments et problèmes prendront beaucoup plus de temps à résoudre et à surmonter que d’autres.

Dans le monde du rétablissement, nous disons souvent que si vous avez passé cinq ans à marcher dans la forêt (mentir, tromper, etc.), ne vous attendez pas à sortir dans cinq jours. La confiance peut prendre du temps à se reconstruire – il vaut donc mieux être réaliste.

Je vous laisse avec un dernier conseil de « The Power of Bad ».

Argumentaire à vie @RussellWeigandt est un communicateur professionnel depuis seize ans, ayant travaillé dans certaines des plus grandes agences.

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Ce poste a été précédemment publié sur Hello, Love et est republié ici avec la permission de l’auteur.
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Crédit photo: Unsplash