Jamais plus: affronter la vérité pour arrêter le cycle

La semaine dernière, j’ai été inondé de souvenirs. Je suis sûr que cela a à voir avec la date sur le calendrier. Plus tard ce mois-ci, c’est mon troisième anniversaire de mariage.

Les flashbacks ne sont pas de bons souvenirs, mais des instantanés de vérités douloureuses, dérangeantes et choquantes – des exemples de la dureté et du manque de respect de mon ex qui frisent l’horrible.

J’ai été impliqué avec un accro au sexe pendant trois ans, marié pendant deux d’entre eux. La portée de son passage à l’acte était large, allant du sexto aux rencontres en ligne en étant marié à l’embauche d’escortes. Je me souviens avoir été choqué quand il a décrit ce que c’était que d’entrer dans un sex-shop. Dans mon esprit, c’est le genre d’endroit où vous voulez garer votre voiture à plusieurs pâtés de maisons et vous déguiser en portant un manteau ample et un chapeau souple. Il a dit que c’était comme entrer dans un magasin de bonbons où chaque type de perversion et de perversion était classé par ordre alphabétique pour sa commodité.

Je n’ai aucune idée de la raison pour laquelle il m’a épousé, puisque ses vœux de mariage n’étaient qu’une vitrine. Un an après notre mariage, il s’est assis dans la voiture à côté de moi et a essayé de définir la monogamie. Il avait l’air hésitant et incertain, peut-être même effrayé. Il n’avait vraiment aucune idée de l’étendue de l’engagement qu’il avait pris.

Un regard privé sur ma relation sans sexe avec un accro au sexe

Aussi étrange que cela puisse paraître, l’acte sexuel de mon ex n’était pas le problème principal – c’était son manque d’honnêteté. Il voulait la vie qu’il pensait mériter et tout à ses conditions. Garder des secrets était sa façon de conserver son autonomie et son contrôle.

La capacité de mon ex à réussir une tromperie aussi élaborée me choque encore. Il a pris des risques incroyables, comme répondre à un appel d’un amoureux pendant que j’étais dans la voiture et parler affaires. Comme un junky à la recherche de sa prochaine ruée, mon ex a permis à notre vie et à sa double vie de coexister presque côte à côte, en espérant ne pas se faire prendre.

À quelques reprises, je l’ai accompagné lors de voyages en voiture pour voir son enfant. Puisqu’il s’était marié plusieurs fois auparavant, cela avait du sens quand il m’a dit que son fils adulte n’était pas prêt à me rencontrer. Je pensais que l’accompagner était un signe de soutien et nous a donné une chance de rattraper le retard.

Une fois à destination, mon ex me déposait dans un centre commercial où je traînais pendant que les deux se rendaient. Plusieurs heures plus tard, il venait me chercher et nous rentrions à la maison. J’ai apprécié ces voyages. Nous avons passé des heures à parler. Je le poivrerais de questions sur sa famille et d’entendre des mises à jour sur son fils.

Imaginez mon horreur quand j’ai découvert plus tard que nous avions fait ces voyages pour qu’il puisse rencontrer quelqu’un qu’il avait rencontré en ligne. Toutes ces heures, j’ai marché dans le centre commercial qu’il avait passé à frapper une autre femme dans un hôtel voisin. J’ai abandonné les week-ends avec mon fils pour qu’il puisse améliorer la relation avec le sien (ou faire semblant de le faire). Il a utilisé ma nature compatissante pour me trahir.

Je sais que je ne suis pas la première personne à avoir été blessée comme ça, et je ne serai pas la dernière. L’histoire est remplie d’histoires similaires.

Ce qui me dérange, c’est mon incapacité à reconnaître la ruse. Pourquoi est-ce que je ne pourrais pas voir sa tromperie? Pourquoi étais-je si accommodant? De soutien? Je me souviens avoir été en colère parce qu’il passait près d’une heure chaque soir à envoyer des SMS. J’aurais dû dire quelque chose au lieu de le négliger doucement. Je pensais que je faisais preuve de bonne foi alors que j’étais vraiment crédule. Je lui ai facilité la tâche pour me trahir.

Ce qui aggrave les choses, c’est que je suis un psychologue formé avec des années d’expérience clinique. Je pensais avec arrogance que j’étais à l’abri d’une telle tromperie. Après des années de pratique à lire le langage corporel, je pensais pouvoir détecter la manipulation émotionnelle et la duplicité. Mon éducation et mon expertise étaient censées m’avoir protégé.

Depuis la découverte de la dépendance de mon ex, j’ai passé des heures à essayer de donner un sens à son abus. J’ai construit des chronologies, reconstitué ses histoires d’enfance et interviewé ses ex-épouses pour comprendre ses motivations sous-jacentes. Il ne fait aucun doute que je pourrais formuler une explication convaincante de sa vie troublée et de sa dépendance sexuelle. Il est clair que ses années de formation passées à vivre avec un père alcoolique violent et une mère narcissique dégonflée ont façonné sa personnalité.

Donner un sens au dysfonctionnement de mon ex me donne l’illusion du contrôle. Cela me berce dans la fausse hypothèse que je serai capable de reconnaître les signes avant-coureurs plus rapidement la prochaine fois.

Voici la chose. Rien de tout cela n’a d’importance.

Le problème ne repose pas uniquement sur lui. Ouais, c’est vrai qu’il a été une merde pour moi. Mais je l’ai choisi, je l’ai même épousé. Je dois considérer le rôle que j’ai joué dans cette tragédie.

C’est moi qui l’ai laissé entrer dans ma vie et qui suis tombé amoureux. J’ai fait confiance à quelqu’un qui ne l’avait pas mérité, tout en ignorant tous les signes que quelque chose n’allait pas tout à fait. Il n’y avait pas d’arme sur ma tête. Je me suis fait ça tout seul.

Une telle honnêteté brutale est inconfortable. J’ai honte de ma crédulité. Ce genre d’examen ressemble à regarder directement le soleil, avec sa lumière aveuglante intense. Il est tentant de prétendre que rien de tout cela n’est arrivé. Pour pousser tous mes souvenirs dans certains recoins sombres de mon esprit. Pour compartimenter pour que les parties douloureuses et embarrassantes de cette histoire ne menacent pas ma vie de tous les jours. C’est ce que beaucoup d’entre nous font pour bloquer temporairement la douleur émotionnelle.

Mon ex est un maître de ces techniques mentales. Il utilise régulièrement les mécanismes de défense psychologique d’évitement, de déni et de compartimentalisation pour vivre avec lui-même. Je parie qu’il a tout oublié de notre prochain anniversaire de mariage depuis son départ il y a un an. Je l’ai souvent entendu se vanter de sa capacité à passer à autre chose. Cela lui coûte cependant. Sa mémoire de mauvaise qualité et sa chaîne de relations ratées témoignent de l’échec lamentable de sa dépendance excessive à ces défenses de l’ego.

Si j’utilise les mêmes capacités d’adaptation, ne suis-je pas comme lui? Me condamnant à répéter l’histoire? Non, merci.

Le changement est un travail difficile. Se regarder longuement et attentivement est une première étape essentielle du processus. Nous devons créer une base si nous voulons aborder la vie et l’amour différemment. Philosophe-essayiste, C. JoyBell C. a écrit: SoParfois, la chose la plus horrible qu’une personne puisse voir, ce sont toutes les choses cachées à l’intérieur, les choses qu’elle a couvertes, les choses qu’elle choisit de ne pas regarder. Et vous ne leur faites pas de mal, vous les libérez. Regarder ces «choses cachées» ne les libère pas seulement, cela me libère de leur emprise puissante. Si rien n’est fait, mes insécurités et mes doutes me pousseront à choisir ce qui est familier – un autre homme brisé.

Ce type de changement a exigé du courage et de la patience. Si je ne veux pas d’une autre relation dysfonctionnelle, je dois comprendre mon attirance pour ce type de gars. En observant ma réaction, je peux prendre le contrôle de mes choix et choisir un résultat différent.

Peut-être que faire face à la vérité amère sur moi-même est un exercice futile. Peut-être que je deviendrai aveugle en regardant trop longtemps mes désirs subconscients, mes espoirs, mes rêves et mes peurs pendant que j’examinerai mon rôle dans ma perte.

Mais peut-être que cette pratique est la clé pour me libérer. Peut-être que cela me permettra de choisir des amis plus fidèles et des partenaires de confiance. Si cela se produit, alors toute la douleur de cet auto-examen en aura valu la peine.

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Publié précédemment sur Medium.com.

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Crédit photo: Taylor Smith sur Unsplash