Pourquoi vous devriez pardonner à ceux qui vous ont brisé le cœur

Il se trouve que je suis la reine des rancunes mesquines, passives-agressives auxquelles je me tiens depuis toujours; il est donc quelque peu ironique que, parmi tous les gens, je parle de pardon.

Pendant très longtemps, j’ai eu un secret profond et sombre – une liste de haine, comprenant les noms de toutes ces personnes qui ne devraient pas être autorisées à assister à mes funérailles (Pouvez-vous même commencer à imaginer la quantité de haine et de rage qui m’a amené ici?)

C’étaient des gens que j’ai dit que je ne pardonnerais «jamais» parce qu’ils m’ont blessé d’une manière que je ne méritais pas. Je ne vais pas m’y plonger en profondeur, mais permettez-moi de résumer les plus graves pour vous – comme mon petit ami de lycée qui m’a trompé avec mon meilleur ami de l’époque (ouais, ils se classent totalement parmi les deux premiers).

Et mon petit-ami narcissique avec qui je me tenais quand il était dans le pire des cas, seulement pour qu’il me blâme plus tard pour tout ce qui n’allait pas dans sa vie. Il m’a éclairé au point que j’ai commencé à douter de ma propre santé mentale et de mon statut de bonne personne. Après lui, il y a eu le petit ami apparemment parfait qui a dit «Je t’aime» la nuit, a rompu avec moi par SMS le lendemain matin et a commencé à sortir avec quelqu’un d’autre en quelques semaines.

Pardonnez, parce que garder la rancune ne fera que vous rendre amer. Vous devez voir au-delà de la douleur pour avancer.

« C’est arrivé. Passez juste à autre chose »m’avait lancé mon ex quand je lui ai tendu la main, un mois après notre séparation. À l’époque, ses paroles étaient un coup de couteau dans le cœur. Maintenant, ils ont un sens absolu. Oui, tu es blessé. Oui, vous ne l’avez pas mérité. Mais vous ne pouvez pas changer ce qui s’est passé. Vous ne pouvez pas réparer ce que vous n’avez pas cassé. Il faut donc passer à autre chose, il n’y a pas d’autre moyen.

Condamner les autres pour ce que nous ressentons après avoir fait ce qu’ils ont fait; n’est pas simplement futile, elle est autodestructrice. Le jeu de blâme vous remplit de haine, vous rend plein de ressentiment et vous donne le contrôle passé sur votre présent.

J’ai blâmé mon ex pour toutes les choses horribles qui m’arrivaient après son départ. Mon âme a brûlé quand j’ai vu des photos de lui avec son nouveau partenaire. C’était incroyablement douloureux de le voir la traiter comme il me traitait. En fait, il la traitait mieux et je détestais ça. Je le méprisais de m’avoir laissé dans la douleur alors qu’il appréciait son bonheur pour toujours. Mais ce n’était pas vraiment son fardeau à porter, n’est-ce pas?

Nous ne pouvons pas blâmer les autres pour notre incapacité à traiter la douleur et à guérir pour le mieux. La guérison n’a rien à voir avec qui a causé notre douleur et comment – nous devons ramasser les morceaux, trouver les choses par nous-mêmes et simplement aller de l’avant.

Pardonnez, car le plus souvent, vous ne connaissez que votre version de l’histoire. Et cela ne suffit pas.

Nous faisons tout pour la bonne raison – en ce qui nous concerne. L’histoire réelle et notre histoire peuvent donc être très différentes. Nous avons tendance à croire la version qui valide notre interprétation de ce qui s’est passé. C’est ainsi que nous, humains, avons été câblés. Steven Pinker appelle cela le Écart de moralisation ce que Mark Manson a expliqué dans Pourquoi vous ne pouvez pas vous faire confiance.

Parfois, nous blessons les gens et parfois, nous sommes blessés. C’est ainsi que le monde fonctionne. Lorsque nous blessons des gens, nous rassemblons immédiatement nos justifications, mais lorsque les gens nous font du mal, nous supposons qu’ils ont changé et sont devenus des gens horribles. Cela semble un peu injuste, n’est-ce pas?

Nous n’avons pas la possibilité de dire aux gens que leur version de l’histoire n’est pas valable. Les gens peuvent être méchants, complexes et désordonnés, mais même les pires d’entre nous sont autorisés à faire tout ce qui les rend heureux. Parfois, ce n’est pas vous. Et ce n’est pas à cause de tout ce que vous avez dit ou fait. Prenez tout le temps dont vous avez besoin, mais apprenez à être d’accord avec cela.

Pardonnez, pour que vous puissiez lâcher prise et ensuite, pardonnez-vous aussi.

Les seules personnes que nous détestons sont celles que nous aimions autrefois avec chaque fibre de notre être. Les personnes que nous ne pardonnons pas sont celles qui ont pris soin de nous de tout leur cœur. Nous refusons de leur pardonner parce que nous n’avons pas vu venir la trahison. Mais quand de telles personnes vous font du mal, vous devez vous rappeler que cela a plus à voir avec elles que cela ne peut jamais avoir à voir avec vous.

La plupart du temps, nous devenons des dommages collatéraux dans la guerre des peuples contre eux-mêmes. Ce n’est pas juste mais c’est ce que c’est. Vous pouvez vous remettre en question ou douter de vous-même et penser que vous aviez un rôle à jouer et dans une certaine mesure, peut-être que vous l’avez fait, mais cela ne signifie pas que c’était de votre faute.

Il est naturel de vouloir fermeture, excuses, ou même vengeance mais vous ne avoir besoin il. Cela n’aidera pas – cela ne changera ni ce qui s’est passé ni ce que vous ressentez. N’oubliez pas que ce qui vous appartient ne peut pas être emporté et ce qui ne l’est pas ne peut pas rester, peu importe à quel point vous le souhaitez. Alors chérissez les bons moments pour la dernière fois et laissez tout aller.

Pardonnez-leur de partir et pardonnez-vous de les laisser partir. Pardonnez-leur de l’avoir fait afin que vous puissiez vous pardonner de l’avoir laissé se produire.

Nous devons pardonner non pas parce que les gens méritent le pardon, mais parce que nous méritons d’être libérés de tout notre bagage émotionnel accumulé.

Vous n’avez peut-être pas votre mot à dire sur ce qui vous est fait, mais vous pouvez choisir ce que vous en faites. Pardonner peut mais ne signifie pas nécessairement réparer les choses avec les gens ou les laisser revenir ou devenir amis et connaissances. C’est accepter qu’ils ont fait ce qu’ils ont fait pour des raisons que vous ne saurez jamais et faire la paix avec leurs actes, avec leur absence – parce que s’accrochant à ce qui était, il sera impossible d’être satisfait de ce qui est.

Cela dit, cela ne signifie pas que le pardon est facile. J’ai encore du mal à entendre les noms de certaines personnes qui m’ont profondément blessé parce que je crois que blesser quelqu’un est toujours un choix. Parfois facile et parfois difficile, mais toujours un choix qui se fait en pleine conscience. Cela n’arrive pas par accident. Il est donc tout à fait naturel de nourrir le ressentiment, l’incertitude, la culpabilité et la douleur.

Mais vous pouvez soit laisser cette douleur vous déchirer, soit accepter les choses telles qu’elles sont et avancer. Le fait que notre croissance relève uniquement de notre responsabilité est extrêmement terrifiant, mais libérateur car vous pouvez commencer quand vous le souhaitez. Je ne dirai pas que je sais pardonner mais j’essaye quand même. Pour commencer, je n’ai plus de liste de haine.

Le pardon est le dernier acte d’amour (dit Beyoncé). Sans elle, rien n’est jamais réglé et il n’y a pas de paix.

Alors, j’essaye et j’espère que tu le peux aussi, pour personne d’autre que toi.

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: Unsplash