Il était une fois, mes attentes romantiques étaient énormes. Pourquoi mon partenaire ne m’offrait-il pas des fleurs, ne m’écrivait-il pas des chansons ou ne m’achetait-il pas de cadeaux? Je me demandais. J’étais malheureux, mais j’étais aussi déterminé à y remédier.

Après avoir passé l’année dernière à rechercher et à écrire mon nouveau livre, Déjouez votre smartphone: habitudes technologiques conscientes pour trouver le bonheur, l’équilibre et la connexion IRL, J’ai réalisé que je m’attendais à ces choses parce que les comédies romantiques m’avaient appris que ce sont les actions qui montrent l’amour. La comédie romantique avait affecté ma relation sans que je le sache.

Les attentes absorbées par les médias se forment si lentement et à un si jeune âge qu’elles peuvent nous être complètement invisibles. Puisque nous avons ces attentes depuis si longtemps, nous avons peut-être oublié (ou jamais su) ce que cela faisait de ne pas les avoir.

Alors, comment gérer ces attentes sans renoncer complètement à l’idée de romance? Croyez-le ou non, la recherche a mis au jour des informations qui peuvent nous aider je me sens heureux et moins lésé en amour.

Comment les comédies romantiques créent des attentes irréalistes

La comédie romantique est un genre qui dépeint fréquemment des intrigues exagérées et des résultats irréalistes, comme quand il vous poursuit à l’aéroport pour exprimer son amour éternel, quand il remplit votre chambre de plus de roses que vous ne pouvez en compter, ou quand elle tombe amoureuse de lui instantanément – c’est un coup de foudre! Dans les comédies romantiques, les relations sont pleines de romance, d’intimité et de passion – fusionnant souvent les meilleurs aspects des nouvelles relations et des liens à long terme.

Nous voyons beaucoup de compliments, de cadeaux et d’affection, principalement initiés par des hommes. Mais ce n’est pas une représentation précise de ce qui est réel, relations saines sont en fait comme. Les vraies relations impliquent des compromis, acceptationet l’honnêteté.

Bien que la visualisation de ces versions idéalisées de relations amoureuses peut sembler anodin, nous utilisons souvent les informations des médias pour nous apprendre ce qui est normal et comment se comporter. Les téléspectateurs plus âgés peuvent mieux discerner la réalité de la fiction, mais les plus jeunes, qui n’ont pas d’autres expériences pour informer leurs croyances, peuvent plus facilement incorporer ces idéalisations dans leur idée de ce à quoi une relation est censée être. Et avec une exposition aux mêmes types de scénarios encore et encore – grâce au bombardement constant des médias qui commence maintenant dans enfance– nous pourrions commencer à pense que notre propre réalité est assez médiocre.

Et c’est exactement ce qui semble se produire: les spectateurs fréquents de contenus multimédias romantiques sont moins susceptibles de croient qu’ils peuvent changer eux-mêmes ou changer leur relation, plus susceptibles de croire que leur partenaire devrait comprendre intuitivement leurs besoins, et plus susceptibles de croire que le sexe devrait être parfait. Ils signalent également une satisfaction relationnelle plus faible.

Pour moi, ce n’est que lorsque j’ai vraiment réfléchi à mes attentes et à leur origine que j’ai commencé à changer les choses. Pensez-vous que vous aussi, vous avez peut-être développé des attentes irréalistes? Voici quelques conseils pour les recalibrer.

1. Séparez ce qui est réaliste de ce qui est irréaliste.

Tout d’abord, faites une longue liste de toutes vos attentes en matière de relations – sérieusement, tout ce à quoi vous pouvez penser. Ensuite, apportez un stylo rouge à tous ceux qui ne sont pas réalistes. Comment savez-vous lesquels il s’agit? Eh bien, une façon est d’essayer d’imaginer faire ou être tout sur votre liste. C’est possible?

Par exemple, pouvez-vous toujours dire ce que veulent les autres? Dites-vous toujours la chose parfaite? Ne faites-vous jamais d’erreur? Avoir des attentes élevées, c’est bien, mais avoir des attentes impossibles est problématique. Voyez si vous pouvez trouver où se trouve la ligne.

2. Séparez ce qui vous a été dit «devrait» compter de ce qui compte réellement pour vous.

Jetez un autre coup d’œil à votre liste d’attentes. Pour chaque élément, demandez-vous: est-ce vraiment quelque chose qui compte pour moi? Par exemple, est-ce vraiment important si votre partenaire porte certains vêtements, dit certaines choses ou mange certains aliments?

Peut-être que vous aimez vraiment essayer de nouveaux restaurants, il est donc important pour vous de sortir régulièrement pour manger. Inutile de vous juger – tout le monde est différent. Identifiez simplement votre vérité et rayez le reste.

Quand j’ai fait cet exercice, j’ai réalisé que je n’aime pas vraiment avoir des fleurs coupées (parce qu’elles meurent tout simplement). Je n’aime pas vraiment être sérénade (parce que je suis timide), et je n’aime pas les cadeaux matériels (parce que je préfère ça l’argent soit dépensé en expériences). Cela m’a aidé à abandonner quelques éléments de ma liste.

3. Séparez vos désirs de vos besoins.

Maintenant, regardez les éléments qui restent sur votre liste. Encerclez les éléments qui correspondent aux besoins (par rapport aux désirs). Un besoin est quelque chose qui vous comble à un niveau profond. Un besoin, s’il n’est pas satisfait, affecte fondamentalement la qualité de votre vie.

Par exemple, vous n’avez peut-être pas besoin de votre partenaire pour vous acheter des fleurs, mais vous devez vous sentir surpris de temps en temps. Ou peut-être n’avez-vous pas besoin de votre partenaire pour deviner ce que vous voulez, mais vous devez vous sentir entendu lorsque vous dites ce que vous voulez. Il peut être difficile de comprendre le besoin sous-jacent derrière bon nombre de nos attentes, alors prenez le temps ici. Une fois que vous avez terminé, utilisez cette liste restreinte de besoins essentiels pour guider ce que vous poursuivez et attendez de la vie.

En somme

Une fois que j’ai commencé à démêler mes besoins des attentes que les médias m’avaient créées, j’ai lentement mais sûrement commencé à me sortir du piège de la comédie romantique. En déterminant ce qui génère du bonheur pour moi et en laissant le reste aller, j’ai pu me concentrer et obtenir beaucoup plus de ce qui me rend vraiment heureux dans ma relation – des choses comme voir l’amour dans ses yeux quand il me regarde, obtenir un extra câlins quand je suis triste et créer des expériences dont je me souviens toute ma vie.

Aucune relation n’est parfaite, mais résister à l’influence des comédies romantiques m’a permis de créer des moments plus heureux et d’apprécier beaucoup plus ma relation. Cela a fonctionné, car le bonheur vient de la poursuite de ce qui vous rend heureux, et non de ce que les médias ou quelqu’un d’autre disent devrait vous rendre heureux.

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Publié précédemment sur psychologie aujourd’hui

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