Lâcher prise et monter de niveau: ouvrir nos cœurs après une année de chagrin

Mon cœur s’ouvre à nouveau.

Je peux le sentir.

Même après une journée difficile et bancale.

Un dans lequel j’étais incertain, instable et énervé.

Mais maintenant… ouverture.

Même après ces derniers mois.

Même après cette dernière année.

Et trois ans d’obscurité.

Et une décennie avant celle du traitement et de la connaissance, de la lutte, du débat, du refus, de la persévérance et de la percée lente.

Et puis partir.

Mon cœur veut être ouvert. Elle fait.

Elle se bat pour ça tous les jours.

Mais ce n’est pas facile pour elle.

On a l’impression qu’à chaque pas qu’elle fait, il y a encore deux ou trois pas en arrière.

Cette dernière année de ma vie a été à la fois brutale et belle. Ça a été tellement, tellement brutal. (Merci pour ce mot global, Glennon Doyle.)

En ce moment, je tiens ma tête entre mes mains. (Comme si j’avais tenu mon cœur 12 heures auparavant.) Sanglotant. Les larmes coulaient sur mon visage. Ressentir chaque douleur que j’ai ressentie au cours de cette dernière année de vie.

C’est ainsi que j’ai terminé ma journée hier.

J’ai commencé ma journée aujourd’hui.

Et commence mon anniversaire dans quelques instants.

Le début de ma 51e année.

J’avais l’habitude de dire de monter au niveau de Badass 51. Maintenant, je dis de passer au niveau de Hot Mess 51. Parce que c’est plus vrai.

Lire des poèmes qui m’ont été écrits au cours de l’année écoulée. Entendre de charmants bonjour qui n’étaient pas si timidement chuchotés, me demander de les laisser entrer. Et me souvenir des adieux – certains qui ont été prononcés et d’autres qui n’étaient malheureusement pas dits.

Et je suis sûr à 100% que je n’ai jamais ressenti plus de douleur qu’à ce moment-là.

Mon coeur a été brisé quelques fois déjà cette année… et peut-être plus. (Mais j’espère vraiment que non.)

Je me balance à Coldplay au moment où j’écris. Parce que le confort. Et l’amour. Et toutes leurs paroles qui m’ont apporté du réconfort depuis le premier jour de cette année jusqu’à aujourd’hui.

Parce que je sais que toutes ces larmes ne sont qu’un processus. Douleur. Lâcher prise.

Ce ne sont pas moi, jouant le rôle d’une victime.

Je possède ma merde.

Je reconnais que je suis le dénominateur commun.

Et je suis prêt à faire le travail pour ne pas apporter mes propres bagages et conneries dans un autre espace… un espace qui est tenu par une âme qui ne mérite pas tout ce truc supplémentaire que j’apporte. Mais qui veut encore m’aider à le porter… et veut tout traverser et partager le fardeau en offrant ses épaules.

(Que Dieu bénisse ces putains d’épaules.)

Il est maintenant plus de minuit. Une fin de nuit intentionnelle qui me permet une transition consciente d’une année à l’autre.

Lâcher prise du passé.

Entrer dans le nouveau.

En espérant qu’il m’accueillera à bras ouverts.

Et sinon… sachant que je m’embrasserai quand même. Avec amour. Et la crainte. Et respect. Et la vérité. Et l’honnêteté. Et l’amour. Et du courage. Et la bravoure. Et résoudre. Et l’amour. (Ai-je mentionné l’amour?)

Parce que je crois que c’est à cela que tout revient.

L’amour avec un grand L.

L’amour pour nous-mêmes. L’un pour l’autre. Pour cette âme spéciale qui frappe à notre porte, demandant à être invité.

Nous voulons tous la même chose.

Pour être vu et entendu. Et ressentir de l’amour et donner de l’amour.

Et personnellement, je veux donner de l’amour autant que je veux le recevoir. Aux âmes courageuses et profondes et disposées à aller dans les endroits où je veux inévitablement aller. Aux endroits où je veux les emmener. S’ils sont prêts à y aller avec moi.

Je quitte mes 50 ans avec des émotions mitigées, car ce qui ressemblait à une année pleine de beauté au début est devenu une année ponctuée de deuils, de chagrins et de questions.

Et puis, à l’approche de mon anniversaire, l’espoir refait surface. Me faisant un clin d’œil depuis le coin. Souriant à moi. Me demandant d’être courageux. Prendre une autre chance.

Encore.

Pour l’amour de la merde.

M’encourageant à sortir de ma zone de confort.

Et vie. Et peut-être l’amour.

Et en cette 51e année qui ne fait que commencer pour moi, je suis sûr à 100% que je mérite tout cela.

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Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: Photo par Christy Williams: Le livre She de Tanya Markul