Pourquoi supposons-nous que nous sommes bons dans les relations?

La plupart d’entre nous comprennent que nous ne savons presque rien. La plupart d’entre nous réalisons que nous avons de multiples choses que nous pourrions améliorer sur nous-mêmes. Mais d’une manière ou d’une autre, certains d’entre nous grandissent avec une idée étrange selon laquelle aimer n’est pas une compétence ou un trait qui peut être maîtrisé. Ils ne croient pas non plus qu’il doit être maîtrisé.

Et pire que ça!

Certains d’entre nous pensent que nous savons aimer. Déjà. Et même si nous n’avons pas encore trouvé le bon amant, nous saurions comment réussir à pratiquer l’amour dès que la bonne personne se présente à notre porte.

Aimer est-il une compétence?

Dans la catégorie des jeunes écrivains Medium, qui savent comment secouer certaines vieilles idées de la bonne manière – Sergey Faldin prend la couronne pour moi. Depuis un moment, j’ai eu cette idée d’écrire sur le fait que l’amour est plus une compétence qui doit être formée, qu’une capacité générale avec laquelle nous sommes nés … L’article de Sergey sur la façon dont Will Smith comprend l’amour m’a donné la dernière pièce du puzzle qui J’avais besoin de finalement éclater celui-ci.

Je vais ajouter un lien vers son article à la fin – assurez-vous de le vérifier!

L’idée d’analyser l’amour comme une compétence à apprendre m’est venue de deux sources principales. La première était une petite histoire farfelue de la collègue de ma femme – ma femme m’a raconté comment son collègue décrivait la relation incroyable qu’elle souhaitait et comment elle ne se contenterait de rien de moins.

Son histoire expliquait comment son mari imaginaire devait savoir exactement quoi faire, comment le faire et quand le faire, sans qu’elle ait besoin d’expliquer quoi que ce soit. Comment elle ne l’accepterait jamais de ne pas la traiter comme une reine ou de ne pas savoir comment lui plaire. De plus, tout se passerait et ne devrait se produire que selon elle – il n’y aurait aucun besoin de contribution aux décisions de son mari de rêve.

Je coupe intentionnellement une image plus vivante de cette histoire et j’essaie de minimiser le format pour laisser simplement le cœur de sa relation idéale. Il n’y a pas besoin de détails lorsque le cœur de sa relation idéale est si bien structuré. Oh et j’essaie délibérément de ne pas intensifier ce concept du tout pour faire valoir mon point, car ce concept est venu d’elle aussi fort que possible.

Photo gracieuseté de l’auteur.

En tant que personne qui avait vécu beaucoup de choses avec ma femme – nous avions ensemble une start-up à croissance rapide, nous l’avons mise en faillite, nous avons dû vivre dans un garage pendant 6 mois, nous avons déménagé plusieurs fois dans d’autres villes et pays, nous avons travaillé ensemble sur divers projets créatifs… La liste pourrait s’éterniser.

Donc, en tant que personne fière du travail acharné et des sacrifices mis dans une relation magique, j’ai avec ma femme (elle est la vraie meilleure amie que vous pourriez avoir) – j’ai trouvé la description de cette relation imaginaire idéale assez ridicule . De mon point de vue, ce plan ressemblait à tout ce que vous ne devriez pas faire avec votre autre significatif. Au moins, je sentais que rien de tout cela ne pourrait jamais fonctionner et cela semblait assez délirant dans sa nature.

Ma femme et moi vivons actuellement en tant qu’expatriés à Amsterdam et nous venons d’énumérer cette histoire intéressante comme «raison générale pour laquelle tant de femmes hollandaises sont divorcées». Je ne dis pas qu’ils pensent tous comme ça, mais nous avons remarqué divers modèles comme celui-ci dans la façon dont certains d’entre eux perçoivent les relations.

Ce n’est que lorsque j’ai trouvé une analyse psychologique approfondie de ce type de comportement dans un livre que je lisais qui décrivait à quel point ce chemin de pensée était normal. Avant de vous dire de quel livre il s’agissait et comment vous devriez certainement le lire si vous ne l’avez pas déjà fait … Je vais dire ceci – j’ai été étonné de voir à quel point le psychologue américain a décrit exactement ce genre de cas qui se passait à l’autre bout du monde .

La professeure Carol Dweck, dans son best-seller «Mindset», parle de deux façons dont les gens voient le monde – d’un point de vue fixe et d’un point de vue de croissance. Écoutez, je ne suis pas d’accord avec l’idée de lancer des livres si facilement, car nous avons tous des goûts différents, mais celui-ci est incontournable. Période. Vous me remercierez plus tard même si vous connaissez le concept général de ce livre. Vraiment.

La partie de ce livre qui résonnait avec la façon dont la collègue de ma femme imaginait son prince charmant comme un esclave soumis, parlait d’une façon dont la plupart des gens à l’esprit fixe voient leurs relations parfaites.

Culte personnel

Les gens à l’état d’esprit fixe envisagent un monde parfait, où ils devraient être adorés par leur autre significatif. Leur conjoint parfait devrait simplement les féliciter inconditionnellement pour qui ils sont. Et ne dites jamais rien de mal à leur sujet, car les gens à mentalité fixe se sentent immédiatement contrariés si Vous le faites.

Cela peut sembler fou pour certains d’entre nous, mais ce n’est pas le cas. Tout cela vient d’une manière plus profonde que les gens se perçoivent comme un état d’esprit fixe – des œuvres d’art finies qui ne devraient pas être changées.

Eh bien, peut-être que ça marche pour eux – mais j’aimerais être loué seulement quand je travaille mon cul. De plus, j’aimerais recevoir du soutien non pas lorsque j’obtiens quelque chose, mais quand je ne le fais pas. Parce que c’est ce que je ressens à propos de ce qu’est réellement l’amour.

L’amour aide quelqu’un à grandir.

Et la croissance est un échec constant. Cela signifierait qu’aimer quelqu’un, signifierait le soutenir le plus quand il échoue.

Alors, est-ce qu’aimer une compétence que nous devons former?

Si je pouvais me comparer maintenant au jour où j’ai rencontré ma femme – il y a un énorme fossé dans la compassion, l’empathie, la capacité d’écoute et diverses autres capacités sensibles que je devais simplement améliorer au cours de ces années. La plupart de ces traits étaient complètement absents lorsque nous nous sommes rencontrés.

Photo gracieuseté de l’auteur.

Je venais d’une famille où les sentiments ne pouvaient pas exister, de plus, j’étais un athlète professionnel qui était jock par rapport à la plupart des gens. Cela signifiait une chose – je pensais que j’étais assez empathique alors que je ne l’étais pas. Pas du tout!

Je croyais aussi que j’étais si intéressant à écouter, ce qui signifiait que je parlais sans arrêt sans jamais m’arrêter pour écouter. Et nous savons tous que les gens n’aiment communiquer avec vous que si vous vous concentrez sur l’écoute. Parce que tout le monde veut raconter son histoire. Et ceux qui écoutent le mieux gagnent toujours en ayant les meilleures relations.

Oh, et parce qu’il n’était pas permis d’avoir des émotions dans ma maison, chaque fois que quelqu’un se mettait à pleurer – ma réponse naturelle était de simplement quitter la pièce. Ignorez-le. Laissez-les être seuls pendant qu’ils se rafraîchissent.

Inutile de dire que pour entretenir une grande amitié, tout ce que je pensais être devait changer radicalement. Et ça l’a fait. Lentement, avec des tonnes de travail acharné, de la patience de ma femme et des échecs occasionnels… J’ai dû apprendre à écouter, j’ai dû apprendre à embrasser quelqu’un pendant qu’il pleurait et j’ai dû apprendre la compassion parmi de nombreux autres traits.

Je sais une chose – si je m’étais tenu à un simple mantra «Je suis qui je suis – Vous l’aimez ou non…», il n’y aurait pas de situation de meilleur ami dont je puisse être fier aujourd’hui. Je sais que ma femme m’a aidé à devenir si fort que je ne pouvais même pas imaginer que je pourrais jamais l’être.

Je sais aussi une chose avec certitude, j’ai dû renoncer à mon image de moi et aux diverses habitudes émotionnelles que j’avais, pour simplement m’améliorer. J’ai également dû apprendre à aimer et à être aimé pour entretenir cette belle relation. Oh, et toute la partie d’apprentissage est loin d’être terminée… Ce n’est que le début.

Parce que nous devons changer, rester les mêmes. Nous devons apprendre à aimer, tout comme nous devons apprendre toute autre compétence dans notre vie.

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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Crédit photo: Aivaras Guja