Comment arrêter de sortir avec des gens qui vous ont blessé

«Si cela vous coûte votre paix, c’est trop cher.»

Je crois fermement que le bonheur est un choix et être heureux est une compétence qui peut être apprise et améliorée. Mais cela n’a pas toujours été le cas.

«Mélancolique notoire», c’est ce que je m’appelais moi-même. Ou comme Johann Wolfgang von Goethe, un célèbre lettré allemand l’a dit: «Au sommet du monde, ou au plus profond du désespoir. »

Le chagrin que j’ai vécu était indissociable des relations douloureuses que j’avais avec mes parents, mes amis et les autres. J’avais l’impression que le cœur de toutes mes relations reposait sur la souffrance, toujours cachée dans l’ombre, même dans des moments relativement heureux.

Quelque part en cours de route, j’ai finalement réalisé quelque chose que je savais depuis le début: qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas tout à fait bien – pas avec moi en tant que personne, mais avec mes modèles et le genre de personnes que je laissais entrer dans ma vie. Comment je les ai laissés me traiter, et comment je me sentais et agissais moi-même, choisissant de supporter la souffrance pour avoir un aperçu de l’amour.

À la fin de la vingtaine, j’ai commencé à me demander à quoi j’étais habitué et j’ai découvert ce que les psychologues appellent théorie de l’attachement. Cela a changé toute ma vie. J’ai appris à lâcher prise, à guérir et à surmonter mon style d’attachement malsain.

Styles de pièces jointes

Notre style d’attachement détermine nos relations avec les autres et ce que nous recherchons dans les relations. Nous l’acquérons tout au long de l’enfance et continue de fonctionner comme un modèle de travail à l’âge adulte.

Si vous êtes familier avec les épisodes réguliers «aujourd’hui-je-t’aime-mais-demain-je-pourrais-vous-détester-vous», les vampires d’énergie ou les personnes autrement abusives, vous pourriez aussi traverser la vie avec un modèle d’attachement malsain.

Bien que la terminologie exacte puisse varier, selon l’expert consulté, en général, les psychologues se rapportent à quatre styles d’attachement différents.

Meghan Laslocky, journaliste primé et auteur de «Le petit livre du chagrin», les résume rapidement mais précisément comme:

• Sûr: «Être proche, c’est facile!»
• Dismissive-évitant: « Je préfère ne pas dépendre des autres ou faire dépendre les autres de moi! »
• Inquiet-préoccupé: « Je veux être émotionnellement intime avec les gens, mais ils ne veulent pas être avec moi! »
• Craintif-évitant: « Je veux être proche, mais que faire si je me blesse? »

Selon une étude du Dr Phillip Shaver et du Dr Cindy Hazan, environ 60% des personnes ont un style d’attachement sécurisé.

Cet aperçu laisse 4 personnes sur 10 avec un style d’attachement non sécurisé. Mais il y a de l’espoir: les modèles d’attachement que quelqu’un a développés au début n’ont pas à définir comment ils se rapportent aux autres pendant toute leur vie.

J’ai pu gagner des modèles de relations saines et sûres, donc vous aussi.

Gagner un style d’attachement sécurisé

Avant de pouvoir changer mes relations, je devais travailler dur sur moi-même. Ou, pour être plus précis, Je devais vraiment me voir et ajuster mon traumatisme.

En apprenant sur nous-mêmes et sur nos relations avec les autres, nous pouvons découvrir beaucoup de choses. Nous pouvons désapprendre nos mauvaises habitudes, réactions, insécurités et déclencheurs. Nous pouvons explorer nos limites et fixer des limites appropriées qui nous font nous sentir en sécurité et nous ouvrent à une confiance authentique. Mais nous devons d’abord apprendre à nous faire confiance et à faire confiance à notre perception.

Voici les étapes les plus critiques qui m’ont aidé à me remettre de mon traumatisme d’enfance et enfin à développer un style d’attachement sécurisé à l’âge adulte.

Récupération de votre style d’attachement non sécurisé

Comprendre mon défi et mon style d’attachement

Le premier, le plus dur, le plus influent et le L’étape chronophage de mon cheminement vers le rétablissement était de découvrir et reconnaissez que je souffrais d’un style d’attachement malsain. Il a fallu jusqu’à la fin de ma vingtaine pour comprendre cela.

Aujourd’hui, je suggérerais à tous ceux qui souhaitent explorer ce sujet de prendre ce test comme point de départ. Cela peut vous aider à déterminer votre style d’attachement et à découvrir comment il affecte votre relation.

Lecture et éducation sur le fond psychologique

J’ai lu et appris beaucoup de choses sur la théorie des styles d’attachement et mon type d’attachement. La connaissance est le pouvoir, et cela m’a amené un peu plus loin pour comprendre moi-même, mon traumatisme et les mécanismes sous-jacents.

Il existe de nombreuses sources pour commencer, de Wikipédia à des livres comme « Attaché»Par un psychiatre et un neuroscientifique Amir Levine et la psychologue Rachel SF Heller aux podcasts de l’expert relationnel Ester Pherel.

Jeter un regard honnête dans le miroir sans se dérober

J’ai réalisé et admis que j’avais un problème. Mais ce problème n’était pas que j’étais une personne terrible ou stupide, ou que je ne méritais pas d’être aimé, ni les choses négatives qui bourdonnaient dans ma tête.

Mon défi était que je me retrouvais toujours avec les mauvaises personnes. Et la raison de cela était enracinée dans mon passé. J’ai travaillé dur pour me rendre compte de cela jusqu’à ce que j’y crois finalement; jusqu’à ce que je sois prêt à faire quelque chose.

J’ai enduré la douleur que cela m’a causée. Je m’y suis même activement engagé et je me suis intéressé à mes motivations, mes peurs et mes habitudes. J’ai appris à me connaître et à me connaître.

Ouvrir et utiliser la langue comme catalyseur

Si je devais être de nouveau dans cette situation, j’espère que je contacterais un thérapeute empathique pendant mes phases les plus profondes de souffrance.

Mais je n’ai pas pu le faire à l’époque. Au lieu de cela, j’ai commencé à tenir un journal, à écrire sur mes sentiments, mes schémas et ma douleur. J’ai utilisé la journalisation pour analyser mon dialogue intérieur et cela m’a énormément aidé. Sans cela, je n’aurais peut-être jamais commencé à en parler avec des inconnus dans les bars et plus tard avec les quelques personnes en qui j’avais encore confiance.

J’ai aussi commencé à méditer. Au début, moi seulement assis pendant quelques précieuses minutes par jour. Mais cela m’a aidé à me concentrer, à sensibiliser et à me connaître de mieux en mieux.

Parfois, je lis d’anciennes entrées de journal pour me rappeler jusqu’où j’étais venu. Cette prise de conscience m’a toujours dynamisé et m’a permis de continuer.

«Parfois, vous devez juste être fait. Pas fou. Pas énervé. Juste fait. »

J’ai mis en œuvre et gardé mes distances avec les personnes toxiques et celles qui ont alimenté mon traumatisme avec leurs propres insécurités et douleur.

J’ai fixé des limites et nettoyé. C’était incroyablement difficile parce que les personnes qui avaient l’influence la plus toxique sur mon bien-être étaient les plus proches de moi. Mais le drame que j’ai vécu avec eux a épuisé mon énergie en permanence.

J’ai appris à dire «non» et à prioriser mes besoins sans me sentir coupable. J’ai également accepté les conséquences de me faire une priorité.

Cette étape n’a pas été facile. Mais je ne pouvais plus divertir et supporter les gens qui ont cimenté mon style d’attachement dangereux avec leur comportement.

À ce moment-là, je savais que je ne pourrais pas guérir si je m’accrochais trop étroitement à de telles relations. Je ne pouvais pas aller mieux en craignant de perdre quelqu’un dont je devais lâcher prise pour me guérir.

Plonger plus profondément en moi

J’ai cherché la solitude et j’ai appris à être à l’aise avec elle. J’ai commencé à chercher qui j’étais sous le traumatisme, ce qui était important pour moi.

J’ai pris mon temps avec de nouvelles relations. Il est plus facile d’apprendre à surfer seul qu’avec une deuxième personne sur la planche. En contrepartie, les connexions que j’établis aujourd’hui sont beaucoup plus agréables et robustes.

Mais j’ai dû établir des règles strictes pour la période de transition et j’ai omis de relations avec un autre significatif jusqu’à ce que je me sente complètement en sécurité.

Continuez à traverser la solitude

J’ai continué à pousser, même si je me sentais désespérément seul. Mais je savais que je ne pouvais pas abandonner. Au lieu de cela, j’ai reconnu et je me suis accroché aux petites victoires et aux changements qui se sont produits au fil du temps.

La vie consiste à apprendre, alors je me suis réveillé. Mes blessures ont mis du temps à guérir et certaines cicatrices ne s’estomperont jamais complètement. Mais un jour, j’ai su que je n’avais plus à essayer de travailler dur sur moi-même. Un jour, j’étais convaincu que j’avais atteint ce que je croyais être un style d’attachement sécurisé et je savais que je ne me retrouverais plus jamais dans de telles relations et situations BS.

À partir de ce jour, j’ai pu regarder en arrière et même être heureux de certaines expériences que j’ai faites. Ils sont une partie essentielle de ce qui a fait de moi la personne rarement hésitante, sûre d’elle-même et calme que je suis aujourd’hui.

Ou, comme Meghan Laslocky encadre cette expérience: «Mon sentiment est que pour ceux qui tentent d’améliorer leur style d’attachement de l’insécurité à la sécurité, c’est, comme le dit le dicton, comme faire du vélo: une fois que vous l’avez, vous l’avez. Avec le temps, vous pouvez toujours vous mettre au défi de devenir un «meilleur motard» – un motard plus fort, plus rapide, plus agile – mais une fois que vous maîtrisez l’avenir et le pédalage en même temps, vous êtes toujours prêt à partir. « 

À propos de lâcher prise et de trouver la paix

J’ai appris mes styles d’attachement et mes insécurités. Je comprends maintenant pourquoi j’ai continué à revivre les mêmes schémas et types de relations malsaines. J’ai découvert pourquoi je me sentais toujours attirée par magie par des personnalités spécifiques. Même si je pensais qu’ils étaient très variés, ils avaient certains traits de personnalité en commun et suscitaient des réactions spécifiques en moi – à travers leurs différences.

Il m’a fallu près de trente ans, mais j’ai fait la paix.

Si vous pouvez vous rapporter à mon histoire, connaître les sentiments et vouloir surmonter votre style d’attachement peu sûr, je vous encourage à vous mettre au travail et à commencer votre voyage aujourd’hui. De plus, j’espère qu’un jour sera le jour où vous ne pourrez même pas comprendre comment et pourquoi vous avez vécu et aimé si longtemps avec tant d’agonie inutile.

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Publié précédemment sur moyen

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Crédit photo: par Dmitry Schemelev sur Unsplash