Sont-ils attachés de manière évitante ou tout simplement pas à vous?

«La douleur dans cette vie n’est pas évitable. Mais la douleur que nous créons en évitant la douleur est évitable. – RD Laing.

L’excitation d’une nouvelle relation nous a toujours excités. Nous dormons moins, nous avons plus d’énergie en réserve et notre SO passe constamment dans notre esprit.

La nouveauté d’une nouvelle relation peut ressembler à l’antidote pour à peu près n’importe quelle maladie que nous avons:

Vous vous sentez épuisé? Rien ne vaut un massage et un plongeon dans le bain à remous avec notre SO

Vous ne voulez pas cuisiner ce soir? Il n’y a rien de mieux que de prendre à emporter et de se gaver ensemble de notre jeu vidéo préféré.

Stressé par notre travail? Il n’y a personne de mieux pour rebondir des idées.

Vous vous sentez un peu déprimé? Notre partenaire peut toujours nous remonter le moral avec la vidéo YouTube parfaite.

Ainsi, lorsque nous sommes pris dans ces cloches et sifflets d’une nouvelle conquête, nous ne cherchons probablement pas si loin sur la route à leurs mauvaises habitudes ou à sur-analyser chaque regard, commentaire ou comportement.

Nous devenons accro à vivre pour le moment, à ce coup de dopamine qui traverse notre corps lorsque nous sommes avec notre partenaire.

Pourtant, c’est à ce moment-là que nous devrait affiner notre intuition, être plus aligné sur les instincts instinctifs et être plus à l’écoute des signaux d’alerte et des signes avant-coureurs.

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Disséquer la dynamique

Au début, il est facile de confondre la nouveauté d’une relation saine qui ne fait que commencer, d’une relation toxique qui ne s’est pas encore révélée.

Le fait est que même les mauvaises relations commencent à être excitantes et amusantes, ou je doute que beaucoup d’entre nous resteraient dans les parages si cela commençait et se terminait par un spectacle de merde.

Il existe de nombreux parallèles entre une relation saine et une relation évitante aux premiers stades. Ces afflux de dopamine et d’ocytocine affectent toutes les relations.

C’est la façon dont ils évoluent qui sépare le sain du malsain.

Par exemple, une fois que la nouveauté s’estompe dans une relation saine, le high intense de la phase de lune de miel est censé être remplacé par la stabilité et l’intimité émotionnelle.

Bien qu’il n’y ait peut-être pas l’intensité d’un autre coup de dopamine, il est remplacé par une compréhension plus profonde et un lien émotionnel plus fort entre les partenaires. En fin de compte, il y a moins d’excitation, mais avec un gain émotionnel plus important, tout comme le compromis.

Avec des relations attachées par évitement, nous restons coincés dans la précipitation. Nous ne sommes pas autant investis dans la relation que pour être engourdis et à la recherche du prochain coup de dopamine.

Lorsqu’une relation saine atteint confortablement un plateau avec l’intimité et la croissance émotionnelle, ceux qui sont attachés de manière évitante sont mal à l’aise avec le plateau. Une stabilisation dans une relation peut déclencher l’indifférence, l’insécurité, l’ennui, l’engloutissement ou la peur de l’abandon.

Ainsi, l’inévitable crash commence à moins qu’une ruée ne soit trouvée ailleurs, comme avec la dévaluation, le porno / kink, les disputes ou le fait de sortir de la relation.

Après tout, l’attention négative est toujours une attention et offre toujours de l’excitation.

Lorsqu’il est basé sur un style d’attachement évitant, les objectifs sont évitement d’intimité, émotionnelle évitement, et évitement de vulnérabilité, même si elle se joue généralement dans les coulisses et à un niveau inconscient.

Une autre similitude est que les relations saines et évitantes connaîtront des défis relationnels. Au fur et à mesure qu’un couple commence à s’adapter à une nouvelle relation saine, il y aura forcément des divergences d’opinions ou le début de se séparer comme indépendant de l’interdépendance du couple.

C’est à la fois sain et attendu – chaque partenaire a besoin de son propre temps pour conserver son individualité afin de pouvoir rester présent et disponible émotionnellement l’un pour l’autre. Cela nécessite également des compromis, de la communication et de la confiance.

Lorsqu’il est évitant, le revers commence par l’enchevêtrement et la codépendance où chaque partenaire a besoin de l’autre pour les compléter en maintenant un sentiment d’identité.

Cependant, comme le manque d’identité de soi est courant dans les relations évitantes, chaque partenaire prend «l’identité» de l’autre, ou reflète le sens de l’humour, la façon de parler, les habitudes, les loisirs, etc. de l’autre personne, ce qui peut provoquer un enchevêtrement, et pour un partenaire attaché par évitement, l’engloutissement.

La mise en miroir est ce qui identifie généralement une partie de l’idéalisation, où vous pensez que vous avez frappé à la loterie pour trouver quelqu’un qui est si parfait pour vous. Euh, ouais… Parce que chaque partenaire agit comme un miroir pour l’autre, c’est comme se regarder dans un miroir. Et, essentiellement, vous l’êtes.

S’il y a un style d’attachement évitant impliqué, c’est ici que vous pouvez commencer à remarquer que la dynamique push-pull devient plus évidente.
Contrairement aux relations saines où il y a une indépendance authentique, les relations évitantes voient une pseudo-indépendance féroce qui provoque le rejet, tandis que la codépendance entraîne l’attraction. Parce que les partenaires attachés par évitement sont généralement attirés par des partenaires anxieusement attachés, le résultat peut être une tempête parfaite.

Évitant, ou pas cela en vous?

Si vos soignants ont ignoré vos besoins en grandissant, cela jette les bases du développement d’un style d’attachement évitant à l’âge adulte – où le rejet, la pseudo-indépendance féroce et l’indisponibilité émotionnelle sont courants.

Donc, lorsque vous voyez ce genre de drapeaux rouges dans une relation, sont-ils simplement attachés de manière évitante, ou tout simplement pas cela en vous?

C’est une question piège.

Le fait est que si nous sommes attachés de manière évitante à nos relations, théoriquement, nous ne pouvons pas être investis dans qui que ce soit avant d’apprendre à être à l’aise d’être émotionnellement présents pour nous-mêmes.

L’évitement gagne toujours – le cycle se déroule inévitablement de la même manière, donnez ou prenez quelques nuances. Par exemple, dans leur dernière relation, ils peuvent avoir mis leur partenaire en premier parce que le gain de rendre leur partenaire heureux leur a offert plus d’excitation ou une pompe à leur ego, alors que cette relation ils peuvent se mettre en premier.

Mis à part les nuances subtiles, ce qui commence par être intense, addictif et à plein régime, diminue toujours vers des plateaux qui déclenchent l’indifférence, puis le push-pull devient tout simplement repoussant; auto-préservation.

Bien que cela puisse sembler déprimant au mieux, ce n’est pas le cas.

Premièrement, si vous reconnaissez que vous ou votre partenaire pouvez être attachés de manière évitante, ce n’est pas une condamnation à mort pour une relation en soi.

La première chose à évaluer honnêtement est vos sentiments et votre investissement dans la relation, mis à part votre style d’attachement. Puisque nous ne pouvons forcer personne d’autre que nous-mêmes à s’améliorer, commençons par là.

Si vous ne parvenez pas à trier les différences entre être attaché de manière évitante ou tout simplement pas à votre partenaire, voici votre point de départ.

Les chances sont, nous savons probablement si nous ne sommes pas notre partenaire. Nous pouvons marmonner des choses dans notre souffle à propos de leurs habitudes ennuyeuses, nous pouvons aimer notre temps seul plus que le temps passé avec eux, ou nous pouvons ne pas nous sentir motivés à vouloir même la relation.

Lorsqu’elle est basée sur un style d’attachement évitant, les mêmes habitudes ennuyeuses peuvent pénétrer notre peau, et nous apprécions toujours notre temps seul, mais nous pouvons ressentir une voix lancinante dans notre tête – notre critique intérieure – qui cherche à nous saboter ou tente de nous amener à saboter les choses nous-mêmes. Nous devenons plus en conflit entre nos pensées et nos sentiments.

Quand nous ne sommes tout simplement pas comme quelqu’un, ce critique intérieur qui sabote notre chance de bonheur, ressemble plus à une voix intérieure de la raison qui essaie de nous amener à accorder une plus grande attention à nos habitudes et à nos émotions.

Une fois que nous avons passé au crible si nous sommes investis pour les bonnes raisons, nous pouvons augmenter nos chances d’avoir une relation satisfaisante.
Pouvons-nous «changer» un style d’attachement évitant en un style sécurisé?

Non.

Les cartes que nous avons distribuées dans notre enfance nous restent. Mais nous avons le pouvoir de changer la façon dont nous nous engageons dans des relations, ce qui peut avoir un effet positif sur le résultat.

Par exemple, nous pouvons nous concentrer sur l’augmentation de notre conscience. Avec la prise de conscience, nous sommes en mesure de commencer à voir des bribes de la vue d’ensemble et de faire de notre mieux pour en faire la lumière en examinant de plus près des choses comme nos habitudes, les types de partenaires que nous choisissons et la façon dont nos relations jouent généralement. en dehors.

Reconnaître l’engloutissement émotionnel est important pour un partenaire attaché de manière évitante. En règle générale, les déclencheurs se produisent uniquement pendant les périodes de stress émotionnel. Et le stress émotionnel est généralement ressenti de manière beaucoup plus aiguë dans les relations intimes.

Ironiquement, beaucoup avec un style d’attachement évitant peuvent bien jongler avec le stress lié au travail, ce qui semble ajouter de la validité aux émotions en étant un déclencheur dans les relations intimes, car l’élément émotionnel manque au travail.

Je ne suggère pas de traiter votre relation comme votre travail, mais commencez à faire des comparaisons sur la façon dont vous gérez le stress lié au travail sans vous sentir englouti, afin que vous puissiez essayer des techniques similaires si vous vous sentez englouti dans votre relation.

En reconnaissant et en devenant plus conscients de la façon dont notre style d’attachement influence nos sentiments, nos habitudes et nos choix, nous pouvons commencer à préparer le terrain pour changer la façon dont nous nous engageons dans nos relations.

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Les références

Bowlby, J., 1982. Attachement. New York: Livres de base.

Bowlby, J. (1978). La théorie de l’attachement et ses implications thérapeutiques. Psychiatrie de l’adolescent, 6, 5–33.

Fraley, C. (2018). Théorie et recherche sur l’attachement des adultes. Récupéré http://labs.psychology.illinois.edu/~rcfraley/attachment.htm

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Ce message était publié précédemment sur Medium.com.

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Crédit photo: Kieferpix / Shutterstock