Tu m’as fait croire – et maintenant j’ai peur de ne plus pouvoir recommencer

Tu m’as fait croire.

Tu m’as fait croire. Dans un amour de toute une vie qui ne pouvait être brisé. Ne serait pas cassé. Peu importe ce que.

Tu m’as fait croire. Dans l’amour perdu et l’amour revisité. Que celui qui s’est échappé revient parfois. Et j’ai pensé que j’étais celui qui s’était enfui.

Vous m’avez fait croire au pouvoir des mots. Dans votre confiance en vous. Que vous saviez ce que vous vouliez et que vous ne vous arrêteriez pas tant que vous ne l’auriez pas.

Et toi. Tu m’as fait croire en un bel inconnu. Celui que j’ai presque raccroché la première fois que nous avons parlé au téléphone. Celui qui a été patient et compréhensif lorsque j’ai remis en question vos paroles à cause de celui qui est venu avant vous et qui les a mal utilisés. Vous avez compris mon cœur. Tu m’as fait croire au Big Love… ou du moins aux débuts d’un.

…

Vous avez testé ma confiance.

Vous coupez et courez parce que vous ne pouvez pas être «ce type».

Tu as fait chaud et froid et tu m’as fait me remettre en question à ta place.

Et toi. Vous étiez tous dedans. Jusqu’à ce que vous soyez tous dehors. Immédiatement après m’avoir dit que tu m’aimais. Et si soudainement, ma tête a tourné pendant des mois.

…

Tu étais le garçon en or. Celui qui ne me ferait jamais ça. Celui qu’on m’a dit que j’avais eu la chance d’avoir. Jusqu’à ce que je réalise enfin que tu as été chanceux depuis le début et que J’ai dû abandonner 25 ans pour sauver mon âme.

Vous étiez celui qui m’a toujours fait me demander. Celui qui m’a dit que je vous ai libéré, alors que j’étais sûr que je n’aurais jamais commis une erreur aussi tragique. Celui qui m’a fait enfreindre mes règles. Jusqu’à ce que tu me brises le cœur.

Vous étiez le «gars jetable» autoproclamé qui parlait ma langue d’une manière que je n’avais jamais connue auparavant. Jusqu’à ce que vous arrêtiez d’utiliser ces mots et que vous parliez de votre tête combattant votre cœur à la place. Jusqu’à ce que vous arrêtiez complètement de parler.

Et toi. Dieu. Vous avez parlé de notre amour commun pour les mêmes livres, la même méditation et les mêmes philosophies spirituelles et nos enfants et nos voyages et notre amour de la musique. Et vous avez créé un premier rendez-vous épique, cuisiné pour moi et chanté pour moi. Et puis vous étiez parti. Insistant sur le fait que vous n’étiez pas… que ce n’était pas la fin. Sauf que ça l’était.

…

Vous ne m’avez jamais regardé comme un mari devrait regarder sa femme… ou du moins comme je voulais que mon mari me regarde. Vous aimiez que je sois à vous parce que c’était l’image que vous aviez d’un homme qui réussissait. Mais je ne suis pas sûr que c’était en fait moi que tu voulais… tu voulais juste que quelqu’un complète cette image.

Vous m’avez fait sentir que nous étions censés être. En raison de la façon incroyable dont nous nous sommes rencontrés et du moment et de la manière dont nous nous sommes retrouvés, encore et encore. Il y avait toujours une attraction… mais le timing n’était pas de notre côté. Ou était-ce plus que ça? Amoureux étoilés et rien de plus, peut-être.

Vous étiez un blip. Une révélation. Une boule de démolition. Mais oh, la puissance de vos mots vous a donné l’impression de bien plus.
Et toi. Vous m’avez regardé comme si vous ne pouviez pas croire que j’étais réel. Tu me regarderais juste. Vous m’avez fait me sentir plus adoré que tous les hommes avant vous, réunis. Vous m’avez écrit des messages et des poèmes incroyables. Et appelé constamment parce que tu détestais ne pas me parler pendant même une heure. Mais c’est parce que vous avez créé votre propre image de moi.

Des attentes auxquelles je ne pourrais jamais être à la hauteur. Peu importe combien de fois j’ai insisté sur le fait que j’étais imparfait et réel et humain.

Vous aviez vos propres idées. Et ils n’étaient pas moi.

…

Tu m’as fait croire.

Vous tous.

Chacun de vous, à sa manière.

Un avec dévotion – mais ce n’était que pour le spectacle. Vous n’avez décidément pas été voté pendant 25 ans.

Un avec nostalgie – mais notre timing était encore et encore. Et nous n’étions tout simplement pas censés l’être.

Un avec conviction – mais votre impact durable m’a seulement fait apprendre à interroger tous ceux qui sont venus avec tant de passion et avec des mots exagérés.

Et un de tout votre cœur – mais alors que votre main était sur votre cœur à chaque fois que nous parlions, et dans la mienne alors que nous méditions ensemble au lit, vous m’avez remercié de vous avoir rendu votre cœur et vous êtes ensuite parti de la manière la plus lâche possible. .

Tu m’a fait croire.

Chacun de vous.

Et maintenant, j’ai peur de croire à nouveau.

Croire en une connexion d’âme.

De la façon dont quelqu’un me regarde.

Dans les mots qui sont utilisés.

Croire en l’amour.

Parce que tu m’as fait croire.

Et j’ai peur de ne plus pouvoir recommencer.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo: Edgar Hernández sur Unsplash