Faire face aux peurs de l’autre – The Good Men Project

Les branches des arbres surgissaient de l’invisible comme des mains squelettiques, se dirigeant vers la route avec une joie maligne. La route de montagne était sinueuse et dangereuse, non éclairée. Il n’y avait pas d’épaule ici – juste une chute profonde d’une falaise dissimulée. L’intérieur de la voiture était anormalement sombre, les phares faisant à peine une entaille dans la banque de brouillard profond qui nous entourait. Les brumes roulaient et ajoutaient une pincée de pluie à un mélange déjà dangereux. La route était trop étroite pour faire demi-tour.

Mon copain était assis au volant, les yeux féroces de concentration. Je me souviens avoir regardé la force dans ses bras, la légère tension dans ses mains alors qu’il naviguait sur cette route par une nuit effrayante et brumeuse. Nous avions eu la chance de passer un week-end rare à l’extérieur et nous l’avions saisi, que la météo soit damnée.

…

Nous sommes arrivés à la cabane que nous avons louée pour le week-end. Il a allumé un feu et j’ai ouvert le vin. Quand nous étions blottis là-bas, heureux d’être en sécurité à l’intérieur, il se tourna vers moi et poussa un soupir. «Je suis tellement contente que nous ayons réussi… J’étais vraiment inquiète pendant un moment.»

J’ai été choqué et je le lui ai dit. J’avais remarqué les muscles de ses bras et la concentration sur son visage. J’avais vu et admiré son talent et sa confiance. Je n’ai vu ni inquiétude ni peur. Quand je lui ai posé des questions à ce sujet, il a haussé les épaules et a répondu.

«J’étais fort parce que tu avais besoin de moi.»

Peurs particulières – Les vôtres et les miennes deviennent nôtres

Je n’ai aucun sens de l’orientation, ce qui a énervé mon beau-père sans fin. Il a prétendu que je l’inventais. Mon copain sait que mon beau-père avait une manière particulière de m’apprendre à naviguer. Il me conduisait dans les montagnes et me déposait. Tenant quelques pages de carte d’un ancien guide Thomas, je devais trouver le chemin du retour. Je trouve que l’idée d’être forcé de marcher sur des routes de montagne sombres est plus stressante que la plupart.

Les circonstances auraient pu être différentes, mais la terreur serait la même.

Au lieu de me dire de faire face à ma peur, mon petit ami a posé ma main sur sa jambe pour que je puisse me sentir stable en le touchant. Il cachait son inquiétude face à ce que nous devions faire. À ce moment-là, ma vulnérabilité était plus grande que la sienne et il a donc porté le fardeau de la peur – pour nous deux.

Aider votre partenaire à célébrer ses victoires est bien sûr absolument vital. Mais leur permettre de partager leurs vulnérabilités apporte ses propres récompenses relationnelles. Vous pouvez être un endroit sûr pour ce qu’ils considèrent comme leur moi le plus faible. Leur donner l’abri dont ils ont besoin renforce les liens.

Je ne parle pas beaucoup de marcher sur ces routes sombres. C’est à partir d’un moment que j’aurais aimé pouvoir oublier. Mais alors que le ciel s’assombrissait et se retournait, je pouvais sentir ma respiration commencer à s’accélérer. Je pouvais voir les veines de mes mains se soulever, signe que je les serrais inconsciemment. Pour moi, c’est un signe de la possibilité d’une attaque de SSPT. Une façon dont j’en ai pris le contrôle est d’exprimer ma peur.

Quand je lui ai confié un morceau de mon histoire qui m’affectait maintenant, notre relation a changé et s’est élargie. Il était reconnaissant que je lui fasse suffisamment confiance pour partager cette chose et j’étais reconnaissant de la façon dont il a répondu. Ce cercle s’est refait une fois lorsqu’il a partagé quelque chose avec moi.

Ajouter la vulnérabilité est la danse qui élargit notre sens de nous. Cette chose qui n’affectait que moi est maintenant un fardeau que je peux partager avec vous. L’acte de partage n’affecte peut-être pas ce qui s’est passé avant, mais il renforce le présent. Cela m’aide à résister à la peur. Et cela fait partie de ce qui forge les États-Unis dans lesquels nous investissons tous les deux.

Vulnérabilité – Puissant et effrayant

Brene Brown a fait une merveilleuse série de Ted Talks sur la vulnérabilité et la honte. Ses recherches étaient axées sur ce qui permettait aux gens de se connecter et permettait aux gens d’être ouverts à la connexion. Dans son discours glorieux, elle dit:

«Ils croyaient que ce qui les rendait vulnérables les rendait beaux. Ils n’ont pas dit que la vulnérabilité était confortable, ni vraiment dit que c’était atroce – comme je l’avais entendu plus tôt dans l’interview de la honte. Ils ont juste dit que c’était nécessaire. ~ Brene Brown: Le pouvoir de la vulnérabilité

Cette idée, la pensée que ce qui vous rend vulnérable est ce qui vous rend belle est celle que j’ai explorée récemment. Dans mon morceau appelé Broken Beauty, j’ai comparé les gens aux kintsugi. Je crois que vos défauts et vos cicatrices sont ce qui vous fait vous relever lorsque la vie vous écrase. Le fait d’affronter les choses brisées à l’intérieur demande du courage.

Ces pièces dorées où vous étiez autrefois brisées peuvent briller de mille feux, même pour les autres.

Reconnaissez et acceptez les dons que vous donnez en surmontant la douleur ou le traumatisme du passé. Comprenez que le Toi qui était avant la douleur a fait un don au Toi qui est maintenant en le surmontant. Embrassez davantage ce cadeau en ouvrant votre cœur et en le partageant avec celui que vous aimez. Le lien approfondi entre vous deux est un cadeau que vous forgez pour vous qui serez.

Accepter leur vulnérabilité

Lorsqu’un partenaire entre pour la première fois dans votre vie, il est facile de le considérer comme parfait. Mon petit ami a des yeux bruns doux, un sourire magnifique et un accent qui glisse dans mes oreilles et se dirige droit vers mes hormones. Une fois que nous avons commencé à parler, j’ai découvert sa gentillesse, son sens de l’humour et son intelligence effrayante. Il est l’un des meilleurs au monde dans son créneau de travail.

Comme vous pouvez le voir, j’étais incroyablement amoureux de lui, dès le début. Je suis toujours.

Après avoir commencé à sortir ensemble, il a commencé à me révéler des vulnérabilités. Pas directement, mais dans les choses qu’il a dites. Comme la plupart des personnes incroyablement brillantes, il souffre du syndrome de l’imposteur de temps en temps. (Selon le Harvard Business Review, le syndrome de l’imposteur peut être défini comme un ensemble de sentiments d’insuffisance qui persistent malgré un succès évident.). Il a eu un incident d’enfance effrayant impliquant des insectes et a une profonde aversion pour eux.

Il a du mal à accepter les compliments car il a du mal à les croire.

En me révélant toutes ces nouvelles facettes, je les ai considérées et acceptées. Notre connexion s’est approfondie de la luxure et de l’admiration au respect et à l’amitié et finalement à l’amour. Je pouvais le voir comme qui il est vraiment, pas la version idéalisée. J’ai ennuyé mon meilleur ami en bouillonnant comme une écolière avec un bavardage constant sur son incroyable.

Avec chaque nouvelle facette que nous nous révélons et acceptons, nous approfondissons notre connexion et notre amour. Si j’avais refusé d’accepter et d’embrasser ces vulnérabilités, le potentiel de notre relation aurait été retardé.

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Une fois, j’ai eu un très bon ami qui voulait changer notre relation. J’ai réfléchi et j’ai commencé à lui parler un peu de mon enfance. Avant d’arriver aux parties que je considérais comme mauvaises, il m’a arrêté. «S’il vous plaît, ne m’en parlez plus. Je ne peux pas le supporter.

Il s’est protégé en rejetant les endroits où j’étais le plus vulnérable. Le potentiel d’une relation a été rompu à cette minute. Il lui a fallu beaucoup de temps pour comprendre et accepter l’erreur qu’il avait commise. Au moment où il était prêt à suivre le chemin de la vulnérabilité, il était trop tard.

La chance de connexion nous avait échappé, et pendant un certain temps, il était hanté par des hypothèses.

Le chemin s’enroule de façon inattendue

Apprendre à accepter les vulnérabilités – vous-même et celles de votre partenaire – est une quête permanente. Les gens ne sont pas statiques. Au fur et à mesure que le temps passe et que votre partenaire évolue et change, c’est à vous de les comprendre et de les accepter.

Attendre une stase tuera votre relation.

Votre image de vous-même, de votre partenaire et de votre connexion doit être flexible et ouverte à la réinterprétation. Un grave accident de voiture peut causer de l’anxiété au conducteur auparavant impétueux. Il s’agit d’un changement dans qui ils sont, qui ils se perçoivent et ce dont ils ont besoin de la relation.

Honorez votre lien en ne pensant jamais que vous les connaissez pleinement. Au lieu de cela, prenez-lui la main et préparez-vous à explorer la personne fascinante et en constante évolution que vous aimez et la relation que vous avez construite ensemble.

Se souvenir des choses importantes

Quelques points à retenir:

• N’attendez pas la perfection de votre partenaire. Ils auront des faiblesses et des peurs, tout comme vous.
• Apprendre à faire confiance et à être vulnérables ensemble peut renforcer votre connexion.
• Attendez-vous à ce que votre partenaire grandisse et change. Embrassez leur moi en évolution.
• Explorez ensemble ces changements de personnalité et de connexion.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.