Je l’ai fantôme après un bon premier rendez-vous

Le premier baiser était sensuel: doux, lent et sans langue.

Je déteste la langue.

La lutte à la langue peut parfois être érotique, mais la plupart des occurrences du muscle léchant sont inutiles, distrayantes et désordonnées.

Tout avant le baiser était délicieux aussi. Notre conversation a coulé, nous avons ri et taquiné les uns les autres et référencé des moments dans notre histoire de texte, et nous avons partagé les mêmes croyances sur de nombreux sujets.

Mais quelque part au fond de moi, une voix m’a dit qu’elle n’était pas faite pour moi ou que je ne devais pas pousser plus loin cette relation. Cette voix, ce murmure que je ne pouvais ni rejeter ni rejeter comme je l’ai fait dans le passé.

Je n’aurais jamais dû être avec ma première petite amie. Nous avions de nombreuses différences évidentes, mais ma codépendance ne m’a pas permis de partir. J’ai accepté des accès de colère et de rage, des nuits ivres et des mois sans sexe parce que j’attachais ma valeur au fait d’être couplé avec une jolie fille.

J’étais le gardien et la serviette émotionnelle de mon dernier objet d’engouement – la fille que j’aimais plus que les autres. J’écoutais et lui proposais des solutions à ses problèmes alors que ce que je voulais vraiment était de l’embrasser et de la tenir et de la baiser et de l’embrasser et de la tenir encore un peu.

Mais mes comportements d’abnégation et mon inauthenticité m’ont mis dans la zone des amis – une zone dans laquelle je me suis battu comme un enfer pendant un an pour grimper et, espérons-le, rencontrer son amour au sommet.

J’ai fantôme mon dernier rendez-vous parce que je ne suis pas prêt à étouffer mes besoins et mon amour-propre pour un avenir qui ne serait parfait que dans mon esprit.

J’ai clairement fait comprendre que je ne cherchais rien de sérieux. Je ne suis pas à ce stade de ma vie en ce moment. Je vais à l’école et j’écris mon cul tous les jours. Je ne peux pas jeter une petite amie dans le cocktail de objectif et la discipline Et l’espoir.

Je voulais une intimité physique, et c’est tout. Sonne des désirs vains et sans cœur et typiquement manish, mais c’est authentique. Il y a trois ans, je désirais le contraire – une personne avec qui je pourrais partager ma vie parce que je me sentais en sécurité sur le chemin que je parcourais. Covid a jeté une peau de banane sur la route, je me suis écrasé, j’ai remplacé mon pare-chocs (et d’autres objectifs, aspirations et croyances) et j’ai choisi une voie différente.

Et honnêtement, je n’étais pas très attiré par la fille avec qui j’ai partagé des rires, quelques bières de trop et un baiser sexy avec il y a quatre nuits. Encore une fois, cela semble cruel, mais c’est ma vérité.

Deux autres vérités:

1. Je n’ai pas de relations sexuelles avec des gens qui ne m’attirent pas. Une norme que mes amis détestent.
2. Je ne suis pas disposé à amener une fille à coucher avec eux. Je comprends le mal qu’une expérience relationnelle peut avoir sur le cœur d’une femme.

Alors, continuez une relation qui prend plus que donne; cela vous fait vous sentir malheureux, visqueux et inauthentique; Ça te fait les déteste parce que vous vous détestez?

Ou, réveillez-vous, vérifiez votre téléphone, posez votre téléphone, percez votre tête dans l’oreiller en espérant que cela vous donnera de l’énergie pour continuer sur le chemin, faites du yoga pour compenser le mal de rester assis vos fesses sur une chaise pendant douze heures un jour, finissez la nuit avec un spectacle, et vos mains dans votre pantalon jusqu’à ce que vous trouve ta personne – celui qui est sur un chemin similaire au vôtre?

Appelez-moi fou, bizarre, masochiste ou un homme qui sait ce qu’il veut et ne veut pas faire taire son vrai Soi parce que je choisis ce dernier.

Mais je m’éloigne du sujet.

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Ce message était publié précédemment sur Hello, Love.

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