Parlons des limites SMART – Le projet Good Men

Dans mon dernier morceau, J’ai abordé quelles étaient les limites, c’est-à-dire les limites que nous plaçons autour de notre énergie, de notre temps, de notre argent, de nos relations et de notre moi – afin que nous puissions pleinement nous montrer pour les choses que nous apprécions. Deux des choses que mes clients trouvent très difficiles lors de la formation initiale des frontières, c’est de traduire le concept général de frontière en un ensemble de principes plus spécifiques et en gardant à l’esprit la dialectique – ou tension – entre leurs propres besoins et ceux des autres.

La majorité d’entre nous connaissent Objectifs SMART et j’aime utiliser une conceptualisation similaire lorsque je discute des limites. Examinons les limites SMART pour nous aider à déterminer comment former une bonne frontière.

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Une bonne frontière doit être SPÉCIFIQUE.

Si vous ne pouvez pas l’articuler clairement à vous-même dans une phrase, alors ce n’est pas encore au stade d’une frontière entièrement formée. Idéalement, pour rendre une limite spécifique, vous devez être en mesure d’indiquer qui, quoi, quand et où (oubliez le pourquoi – c’est à vous de le noter par vous-même). Par exemple, certaines de mes limites sont liées à la façon dont je suis joignable par téléphone. J’ai un travail intense et j’ai souvent besoin de temps calme pour me reposer, réfléchir, prendre soin de moi, faire de l’exercice et écrire (c’est-à-dire le pourquoi).

Mes limites personnelles concernant la disponibilité du téléphone personnel sont: «Je ne suis pas toujours disponible pour parler à la demande. Je vous rappellerai généralement dans les 24 heures et répondrai à un SMS lorsque je serai libre de le faire. Je répondrai plus rapidement en cas d’urgence impliquant une maladie, une blessure ou un besoin psychologique. Je préfère ne pas être contacté plus d’une fois par téléphone à un moment donné à moins que les paramètres de la relation ne soient suffisamment proches pour tenir cela (c’est-à-dire que les amis proches et la famille peuvent m’appeler plusieurs fois si je ne réponds pas la première fois). Je ne réponds pas au téléphone après 21 heures, sauf en cas d’urgence. »

J’ai un ensemble différent de limites de téléphone pour les clients, notamment: «Je n’offre pas de thérapie par téléphone, mais je suis heureux d’essayer de me rendre disponible en cas d’urgence ou de crise. Je ne suis pas disponible 24h / 24 et 7j / 7 et je prendrai jusqu’à 24 heures pour vous rappeler, ou plus si pendant un week-end. Je ne passe pas d’appels téléphoniques lorsque je suis en congé, mais je vous dirai quand je pars en congé pour que vous soyez parfaitement préparé. Je ne suis pas outillé pour apporter une aide immédiate en cas de crise mais je peux travailler avec vous sur un plan en session pour gérer ces situations ». Pouvez-vous voir à quel point ces limites sont spécifiques et comment elles laissent peu de place à la confusion, pour moi ou pour d’autres personnes?

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Une bonne frontière est MUTABLE.

Les frontières mutables sont des frontières souple, contextuel et dépendant de la personne. En règle générale, lorsque les gens commencent à considérer et à mettre en œuvre des limites, ils sont très rigides à ce sujet et ont des limites tout ou rien (je l’ai fait aussi – ne vous inquiétez pas). En règle générale, si une frontière contient le mot «toujours» ou «jamais», il vaut la peine de se demander si elles sont trop rigides. Il y a cependant quelques exceptions notables – en grande partie autour de la sécurité physique et de ne pas permettre à quelqu’un de vous blesser. Une frontière mutable est celle qui considère:

photo par Wesley Tingey sur Unsplash

une. le le contexte – La situation nécessite-t-elle une réponse ou une limite différente de votre ensemble habituel de limites? Un exemple pourrait être si le partenaire d’un ami est très malade et qu’il a besoin de plus de soutien et de temps que vous ne pouvez généralement fournir à vos amitiés.

b. le les autres gens impliqué – À quel point êtes-vous proche ou pas proche des personnes avec lesquelles vous avez cette frontière? Quels sont leurs âges? Dans quelle mesure dépendent-ils de vous? Les frontières avec les enfants doivent nécessairement être très différentes de celles avec les adultes, mais néanmoins, nous pouvons toujours avoir des limites avec les enfants plus âgés (par exemple, lorsque la porte est fermée, veuillez frapper).

c. Où TOI sont à – Parfois, mes limites se resserrent avec certaines personnes lorsque j’ai observé des schémas récurrents de repoussement ou de non-respect des limites, et parfois elles se resserrent parce que je suis fatigué et que j’ai besoin de protéger mon énergie. Rien de dramatique – cela ressemblerait probablement à ne pas faire de plans sociaux sur une période donnée, à être moins disponible par téléphone ou à ne voir qu’une petite poignée de personnes très proches et (gentiment) dire non aux invitations d’autres personnes. Parfois, mes limites deviendront plus lâches, en fonction des besoins des gens dans ma vie ou de mes propres capacités.

Vous n’êtes pas obligé d’avoir les mêmes limites tout le temps, ni même les mêmes limites pour tout le monde.

Les relations sont souple et avoir un dynamisme naturel et il est important de permettre aux frontières de bouger à mesure que les relations changent.

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Les bonnes limites, vous concernent.

photo par Etty Fidele sur Unsplash

Souvent, mes clients commencent ce travail en pensant que les limites concernent les comportements que d’autres personnes peuvent ou ne peuvent pas montrer à leur égard. Ils peuvent dire des choses comme «tu ne peux pas me dire ça, parce que ça dépasse mes limites». Cette façon de penser les limites est quelque peu inefficace pour deux raisons simples; une. nous n’avons aucun contrôle sur ce que les autres peuvent faire et b. nous franchirions nous-mêmes les frontières si nous commençons à dire aux gens comment ils doivent vivre leur vie.

Une bonne frontière reconnaît cela et est donc conçue pour vous concerner et définir des limites autour de votre énergie, de votre temps, de votre argent, de vos ressources et de vos comportements que vous trouvez acceptables. Quelques bonnes questions à réfléchir lorsque vous définissez des limites qui vous concernent:

Qu’est-ce que j’apprécie dans la vie?
À quoi est-ce que je veux dire oui?
Qu’est-ce qui me draine?
Quels types de comportements me mettent en colère ou m’énervent?
Que dois-je protéger?

Les transformer en limites centrées sur vous est relativement simple – une bonne formulation à utiliser est «C’est ce que j’aime / c’est ce que j’accepte», «Je ne suis pas d’accord avec X», «Si vous faites X, je devrai terminer cette interaction »(je garde celle-ci pour des comportements abusifs ou menaçants),« je ne suis pas à l’aise avec X »,« je ne peux pas m’engager à X maintenant »,« je ne peux pas faire X, mais je peux faire Y ».

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De bonnes limites sont RAISONNABLES.

Le raisonnable est un concept délicat à définir, car les limites du raisonnable varient d’une personne à l’autre et d’une culture à l’autre. En général, en essayant de définir ce concept, je me souviens qu’il dépend de la culture et j’essaie d’utiliser le test de la «  personne moyenne  », un concept commun utilisé en psychologie médico-légale (c’est-à-dire ce qu’une personne moyenne et raisonnable de cette culture pense de cela?)

Je pense qu’il est très important de considérer les nuances culturelles de ceci, parce que les frontières dans les cultures collectivistes diffèrent énormément de celles des cultures plus individualistes. Cela me rappelle toujours quand je rencontre une autre personne d’origine indienne et on me demande très rapidement ce que mes parents font pour le travail et si je suis marié / ai des enfants dans les cinq premières minutes de connaissance! J’aime utiliser ce concept lorsque je demande quelque chose à quelqu’un ou que je décide de dire oui à une demande (par exemple, j’envisagerais de demander à un amoureux des plantes de s’occuper des plantes en voyage, mais je ne demanderais pas à une personne seule et sans enfants de garder les enfants. pendant quelques jours, à moins qu’ils n’aient manifesté leur volonté de le faire.)

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Les bonnes limites sont abordées.

En plus d’être spécifique, modifiable, à votre sujet et raisonnable – les bonnes limites sont discutées. Cela peut parfois signifier négocié au sein d’une relation ou simplement exprimé. Si vous ne dites pas à quelqu’un d’autre quelles limites vous avez (cette conversation survient généralement naturellement dans la plupart des relations à un moment donné), alors ils sont laissés à deviner et les attentes et les fils restent souvent croisés.

photo par Christina @ wocintechchat.com sur Unsplash

J’ai eu une fois un ami qui s’attendait à un soutien inconditionnel au sein de notre amitié. Mes préférences au sein des relations se situent souvent sur la ligne d’équilibre entre l’honnêteté et le soutien – j’ai tendance à trouver malhonnête et épuisant de ne soutenir que l’honnêteté. Je n’étais pas doué pour exprimer mes limites à ce moment-là et je me suis donc assis là-dessus sans rien dire de clair. Pendant ce temps, chaque fois que j’étais honnête (et l’honnêteté me sortait souvent alimentée par un ressentiment face à ses demandes), elle était bouleversée – et l’amitié a finalement pris fin pour cela et une série d’autres facteurs. J’ai appris depuis, que ce n’est pas une frontière relationnelle à moins d’avoir le courage de l’exprimer. Je veux être très clair sur le fait que nous n’entrons pas en relation avec une annonce de nos limites (« Bonjour, je m’appelle Ahona, mes limites ne comprennent aucun commentaire sur ma forme corporelle et aucun appel téléphonique après 21 heures ». oui?), mais toute relation qui progresse au-delà de l’espace de la connaissance occasionnelle impliquera généralement une série de négociations sur les limites et les rôles.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.