Gaslighting: Comprendre et gérer les comportements émotionnellement abusifs

Gaslighting est un mot courant qui revient dans mon travail avec les survivants d’une gamme de traumatismes relationnels (c’est-à-dire, des traumatismes qui ont été infligés dans les limites d’une sorte de relation interpersonnelle). Le terme est entré pour la première fois dans le lexique populaire après le film de 1944 «  Gaslight  », où un mari convainc sa femme qu’elle devient folle en atténuant subtilement leurs lumières à gaz chaque jour et en lui disant qu’elle hallucine.

Le terme est le plus souvent utilisé dans le langage de la violence familiale ou conjugale, mais je le vois aussi se produire très souvent lorsque des adultes décrivent des abus émotionnels qu’ils ont subis pendant l’enfance, et parfois lorsqu’ils décrivent les comportements de toilettage initiaux des auteurs de violence sexuelle ou physique. Parfois, cela peut se produire sur les lieux de travail ou avec certaines amitiés enchevêtrées.

Dans sa forme la plus fondamentale, l’éclairage au gaz implique de banaliser et de rejeter les expériences d’autrui, et de rejeter le blâme sur eux pour avoir exprimé leurs expériences.

Quelques faits sur l’éclairage au gaz.

Gaslighting n’implique pas toujours que quelqu’un vous dise que vous êtes fou. Il s’agit d’une forme extrême du comportement et il est peu probable que cela se produise aux premiers stades du comportement.
Les formes les plus typiques d’éclairage au gaz impliquent le déni (« Je n’ai pas dit ça, » vous ne vous souvenez pas correctement « ), minimiser («Tu exagères toujours les choses», «ce n’était pas aussi grave que ça»), blâme («tu as besoin d’alléger», «tu es trop sensible»), rationaliser («Je devais dire ça pour vous remettre en ordre»), annulation («Vous ne devriez pas vous sentir en colère / effrayé à ce sujet»), et systématiquement interrogatoire votre les décisions («Pourquoi êtes-vous amis avec ces gens? Ce sont des perdants»).

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La clé est – l’éclairage au gaz est un modèle de comportement, pas un événement autonome. La plupart d’entre nous, sinon tous, auront dit quelque chose dans le sens de ce qui précède au cours de toute relation étroite et de longue date. C’est normal. Les deux questions que j’aime poser à tous les survivants de traumatismes relationnels avec lesquels je travaille sont:

Était-ce un modèle de comportement constant?

Vous êtes-vous retrouvé à douter de votre réalité émotionnelle ou physique?

Le gaslighting est souvent un comportement inconscient de la part de la personne qui s’y engage, et se produira pour diverses raisons. En tant que psychologue responsable qui comprend les complexités du comportement humain, je ne fournirai pas de réponse claire et simple comme «les gens se mettent à gaspiller parce qu’ils ont une faible estime de soi». Le comportement est COMPLEXE.

Les raisons possibles pour lesquelles les gens pourraient utiliser le gaz sont les suivantes: parce qu’elles ne connaissent aucune autre façon de communiquer, parce qu’elles ont une faible estime de soi et ont besoin que les autres se sentent plus mal dans leur peau, parce qu’elles ont une trop grande estime de soi et croient seules leurs expériences sont valables, car il est dans leur intérêt de nier la réalité de ce qui se passe, comme stratégie pour isoler une victime, comme moyen de maintenir quelqu’un dans une relation, comme moyen de valider ses propres expériences, parce que ils ne peuvent pas s’engager dans une prise de perspective, comme moyen de détourner le blâme et la honte, comme moyen de protéger l’estime de soi.

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photo par Warren Wong sur Unsplash

Méthodes d’identification de l’éclairage au gaz.

La majorité de mes clients qui ont fait l’expérience de l’éclairage au gaz s’en veulent. Ils peuvent le voir très clairement lorsqu’ils sont dans la salle de thérapie, mais c’est souvent après avoir quitté la relation et avoir eu un certain nombre d’heures de thérapie, où nous nous sommes généralement concentrés sur le renforcement de leur estime de soi et de leurs limites. Souviens-toi que le biais rétrospectif est 20/20 et que vous ne pouvez pas vous attendre à ce que vous compreniez les comportements du passé à travers le prisme de la connaissance que vous présentez. Le gaslighting est souvent subtil et est probablement entrecoupé de moments d’amour et de validation, ce qui le rend plus difficile à remarquer.

Quelques principes clés pour identifier l’éclairage au gaz?

Si vous posez la question, vous avez probablement déjà la réponse.

Explicite. Si vous êtes dans une relation saine et bonne, vous saurez que vous vous sentez heureux et en sécurité et que vous ne la remettrez pas en question.

Certains signes clés peuvent inclure:

Quelqu’un vous pose toujours des questions, vous rabaisse, se moque de vous ou vous dit de ne pas ressentir ce que vous ressentez.
Quelqu’un niant que des événements se sont produits, alors que vous vous en souvenez clairement.
Toujours vous remettre en question lorsque vous êtes en compagnie d’une personne en particulier.
Remettre en question votre propre réalité et mémoire et vous sentir confus.
Interroger vos cercles sociaux à cause de ce que quelqu’un d’autre a dit sur les personnes dans votre vie.
Commencer à ressentir de l’anxiété et une faible estime de soi.
Remarquer que quelqu’un essaie de vous isoler ou de vous encourager à exclure les gens de votre vie.

En cas de doute, je recommande toujours d’écrire quelques exemples spécifiques de comportements difficiles que vous avez remarqués, et de faire des essais avec un thérapeute.

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Façons de gérer l’éclairage au gaz.

La gestion de l’éclairage au gaz est difficile. Comme toute forme de comportement abusif, il peut parfois être inutile d’y remédier car cela peut accroître le risque de préjudice dans une relation. Certains principes généraux de gestion de ce comportement comprennent:

Identifier le comportement et collecter des preuves.

La première étape de la gestion de tout comportement consiste à identifier le comportement et à en nommer des exemples spécifiques. Ecrire des choses qui ont été dites et faites peut être très utile, surtout si l’éclairage au gaz implique de vous dire que vous avez mal perçu ou rappelé des choses.

Nommer le comportement si cela est sécuritaire.

Parfois, nommer un comportement est très dangereux. S’il y a un risque de blessure physique, je vous exhorte fortement à sauter cette étape et la suivante. En cas de doute, il est utile de parler à un psychologue qualifié (idéalement avec une expertise médico-légale) pour essayer d’évaluer le risque. S’il est prudent de le faire, aborder le comportement avec la personne peut être utile (par exemple, «J’ai remarqué que vous vous moquez souvent de moi et que vous me dites que je suis trop sensible quand je dis que vos blagues sur la race ne sont pas drôles , Je ne pense pas que ce soit approprié »). Vous pouvez ou non choisir d’utiliser le mot gaslighting.

S’assurer que la personne qui adopte le comportement est responsable et cherche du soutien.

Si vous décidez qu’il est prudent de confronter la personne, de nommer le comportement et de demander un changement, alors je veux que vous vous souveniez de l’édit n ° 1 de psychologie médico-légale.

Le comportement passé est le meilleur prédicteur du comportement futur.

Sexy, je sais. Les gens continueront à adopter des modèles de comportement à moins qu’une force puissante (telle qu’une bonne thérapie) n’agisse sur eux pour changer de comportement. Demandez du soutien, y compris un thérapeute qualifié pour vous-même et pour la personne qui adopte le comportement, fixez des échéanciers et des marqueurs spécifiques de changement, et soyez prêt à –

Quitter.

Oui, pars. Soyez prêt à partir si l’étape 3 ne fonctionne pas, et soyez prêt à partir, surtout si vous avez constaté que le risque de signaler le comportement est trop élevé (veuillez demander le soutien d’une organisation de lutte contre la violence familiale planification de la sécurité avant de partir si tel est le cas), ou si vous en avez simplement assez et ne pouvez pas être dérangé.

C’est un choix tout à fait valable FYI, vous n’êtes pas un centre de réadaptation pour les personnes ayant des comportements difficiles et il est peu probable que vous puissiez changer la trajectoire de la vie et des comportements de quelqu’un simplement en restant dans les parages. Honorez-vous d’abord, et GTFO si vous en avez besoin.

Si vous ne pouvez pas partir parce que vous dépendez de la personne (par exemple, un adolescent avec un parent allumeur de gaz), veuillez en parler à une personne indépendante – un conseiller scolaire, un enseignant ou un directeur sont généralement de bons endroits pour commencer.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.