Mon ex a toujours gardé une pile de magazines pour hommes. Dans le tiroir du bas de sa table de chevet.

D’une manière étrange, c’était tellement cliché.

Je pensais que les gens deviendraient plus créatifs quant à l’endroit où ils cachaient leur matériel d’excitation. Au moins dans un endroit où leur partenaire serait moins susceptible de regarder. Derrière son uniforme de cricket aurait été mieux. Je ne les aurais jamais trouvés là-bas.

Mais il y avait cette pile qui ne bougeait pas. Les magazines en particulier, mais je ne me suis jamais demandé ce qu’il y avait d’autre. Après réflexion, il y en avait probablement plus. Vidéos, photos téléchargées, qui sait?

Et au fur et à mesure que nous nous sommes rapprochés, que nous nous sommes engagés davantage les uns les autres, que nous avons exploré ce que signifiait être un couple, la pile ne s’est pas épuisée. En fait, il n’a fait que s’agrandir.

Alors que le tiroir atteignait le point de déborder, nous nous sommes arrêtés. Notre relation s’est arrêtée.

L’intimité suspendue au rythme d’un mariage vieillissant. Et j’ai craint et j’ai émis l’hypothèse de tout ce que je faisais mal. Mais au fond, je savais que ce n’était pas moi. C’était les magazines. Plus ils s’empilaient, moins il me voulait.

Jusqu’à ce jour, je suis convaincu que je ne pourrais jamais être à la hauteur des femmes de ces pages. Je ne pourrais jamais être son fantasme. Je ne pourrais jamais être son fantasme réalisé dans la vraie vie.

Voici mon expérience avec l’homme et les magazines.

Je n’ai aucune objection au matériel pour adultes

Avant de commencer avec mon compte, je veux établir mon parti pris envers le matériel pour adultes. Cela entacherait mon expérience avec mon ex si j’avais ressenti une attitude négative à leur égard avant le début de notre relation. Ou même après.

Je n’ai rien contre les magazines masculins ou féminins. Je n’ai rien contre les personnes qui les créent, ni qui y figurent. Je n’ai également aucun préjugé contre les personnes qui les achètent. Il n’y a ni haine ni honte dans le plaisir des gens.

Mais quand il s’agissait de mon ex, j’aurais aimé qu’ils n’existent pas. C’était la troisième personne de notre relation. Un tiers non invité et indésirable.

Les sentiments ne se sont pas produits du jour au lendemain

Ce n’est pas longtemps après que nous avons commencé à sortir ensemble que je suis tombé sur les magazines. Je n’ai pas été dérangé. Il est normal que quelqu’un ait du contenu sexuel dans son espace privé. Quel était le problème?

La phase de lune de miel de notre relation s’est terminée et notre intimité s’est estompée. Mais cela ne s’est pas effacé comme avec d’autres relations. C’était différent.

Je me suis retrouvé à le supplier de faire attention à moi. Comme si je devais le convaincre de devenir intime. Ou rappelez-lui que le sexe faisait partie de notre relation.

Je ne pouvais pas comprendre ce qui avait changé. Le statu quo de notre relation n’avait pas changé. Le travail et la vie étaient les mêmes. Nous n’avions pas eu de bagarre, ni aucune source de tension.

Je me souviens avoir été dans sa chambre, assis sur le côté de son lit, et j’ai remarqué que le tirage ne se fermait pas. J’ai ouvert le bois pour découvrir plus de magazines que jamais.

J’ai conclu que notre vie sexuelle en déclin était due à sa fixation accrue sur les magazines. Maintenant, certains diront que c’était une hypothèse que je n’aurais pas dû faire. Mais au fil du temps, le magazine a augmenté et le sexe s’est évaporé.

Il prenait son plaisir ailleurs.

J’ai dit à quel point les magazines m’ont rendu malheureux

Ma relation avec mon ex n’était pas la première. D’après mes relations précédentes, je savais que rester silencieux n’aiderait pas la situation. Non seulement le problème s’aggraverait, mais mon ressentiment allait bientôt suivre.

Mon silence indiquerait également que j’étais satisfait de son comportement. Que j’acceptais ce tiers dans notre relation. Je ne pouvais pas vivre avec moi-même en gardant le silence. Je me souciais de ce qui nous était arrivé.

Si quelque chose qu’il faisait me mettait mal à l’aise, j’avais aussi le droit de dire quelque chose. Alors je l’ai fait.

Quand je lui ai dit pour la première fois à quel point j’étais mal à l’aise avec lui et la collection grandissante, et à quel point je pensais qu’il les voulait sur moi, la fierté m’envahit.

J’avais l’impression de ne pas laisser l’étranglement de son obsession envahir ma voix. À certains égards, prendre la parole m’a donné confiance en moi.

Mais il a enlevé ma voix

Je ne pouvais pas m’attendre à la réaction de mon ex ce jour-là.

Je savais qu’il était possible qu’il ne comprenne pas mon point de vue. Qu’il n’aimerait pas l’idée d’abandonner ses magazines pour me rendre heureuse. Même si je ne lui ai pas demandé de faire ça. Ou il était possible qu’il n’ait pas assemblé les morceaux de notre vie sexuelle comme je l’avais fait.

Mais avec sa réaction, je ne me suis jamais senti plus privé de mes émotions et de mes pensées, ni de ma voix pour dire ce que je ressentais.

Je me souviens qu’il me regardait et regardait le tirage au sort. «Vous allez devoir vous y habituer. Je ne les jette pas et vous ne pouvez pas m’obliger à arrêter de les utiliser. Surtout quand tu n’es pas là. Alors surmonte-le.

Obtenir. Plus de. Il. Trois petits mots aussi simples que je t’aime. Pourtant, pour plus de coupe. Cela m’a pris aux genoux qu’il ne prendrait même pas en compte ce que je disais, ou comment je me sentirais.

À ce moment, la plus grande sensation de vide a inondé mon corps. Quand quelqu’un qui me tenait à cœur me congédiait, la solitude prenait le dessus.

Je n’ai pas pu suivre les demandes

Je ne voulais pas mettre fin à la relation sur les magazines. Quelle excuse ridicule. Qui me croirait si je disais que nous nous sommes séparés pour une pile de magazines pour hommes? Comment boiteux, ai-je pensé.

Je ne voulais pas découvrir dans le monde entier que j’étais menacé par les magazines. Ce n’était pas non plus le cas.

Malgré mon incroyable vide, j’ai essayé d’accepter la situation. Ça valait la peine d’essayer, ça valait le coup d’essayer, ai-je raisonné.

Mais alors que j’acceptais la situation et que je gardais la bouche fermée, les magazines se sont remplis. Et le sexe a diminué encore plus. J’avais l’impression qu’il les achetait maintenant par dépit, pour voir jusqu’où il pouvait pousser ma colère.

Ce qu’il ne savait pas, c’est que je n’étais pas en colère. Il n’y avait pas du tout de colère. C’était une profonde tristesse, un sentiment d’impuissance. Le sentiment que je n’étais pas assez bien a envahi mon corps.

Je ne sais toujours pas ce que les magazines signifiaient pour lui

Je n’avais aucune idée si sa dépendance était en fait une dépendance qu’il avait besoin de rompre. Je ne savais pas non plus si c’était un fantasme dans lequel il voulait m’inclure.
Je ne savais pas ce qu’il avait gagné dans les magazines, ni quels points de plaisir cela constituait en lui. Je n’avais aucune idée si notre relation pouvait être sauvée. Je ne savais pas si le problème était moi, lui ou les magazines.

C’est le problème quand quelqu’un vous arrête. Vous pouvez poser toutes les questions que vous souhaitez. Mais vous n’obtiendrez pas de réponses. J’ai tout demandé, et les trois mots tranchants m’ont fait taire à chaque fois.

Obtenir. Plus de. Il.

Sans aucune explication et ma fragile estime de soi, je me suis blâmé. C’était bien moi qui était le problème. Je dois être la raison pour laquelle il préfère les magazines à moi.

Si j’étais assez, il n’en aurait sûrement pas besoin, raisonnai-je. Et si ce n’était pas moi, il me le dirait, non? Il essaierait désespérément de me rassurer, non?!

Le sentiment de rejet était réel

Je ne suis pas jalouse du papier, des agrafes et des femmes payées pour regarder la caméra avec convoitise. S’ils étaient dans sa chambre, dans la vraie vie, en gage sur son corps, ce serait une autre histoire. Mais comment pourrais-je me sentir menacé qu’il me laisse sur les femmes dans les magazines?

Pourtant, d’une manière étrange, il l’a fait. Anthony a mis ces femmes sur un piédestal avec lequel je ne pouvais pas rivaliser. Je n’allais pas avoir d’implants mammaires, ni avoir les jambes, les fesses et le visage à l’aérographe.

Je ne pouvais pas être quelqu’un que je n’étais pas, ni être une norme irréaliste de beauté.

Quand il a élevé les normes de beauté à un niveau que je ne pouvais pas atteindre, je ne me sentais pas assez bien. Je n’avais pas l’impression de mériter son affection ou son attention. Je ne pensais pas non plus que l’affection qu’il m’avait donnée était réelle. J’avais l’impression qu’il attendait que je me transforme en l’une des femmes du magazine.

Je vaux plus qu’un magazine. Je vaux plus que des idéaux irréalistes auxquels je ne pourrais jamais vivre. Je vaux plus un fantasme qu’il s’est construit dans sa tête avec les pages d’un magazine. Je vaux plus.

Pourtant, c’était plus qu’une simple pile de magazines

Ce que je ressentais, c’était plus que rivaliser avec les magazines. Ou les femmes dedans. C’était à propos de la façon dont notre relation avait souffert et qu’il n’était pas disposé à y travailler. Il n’était pas disposé à s’ouvrir. Il n’a pas pu être responsable de ses actes. Il m’a exclu.

Et il était heureux de connaître ma tristesse, de connaître ma frustration. Il était heureux que je n’ai pas de voix.

Il était heureux que je sois malheureux. C’était le vrai problème.

Ce n’est pas la façon dont fonctionne un partenariat, n’importe quel partenariat. Là où une personne fait mal, et l’autre s’assoit et regarde sans agir. Ce n’est pas un partenariat dont je veux faire partie.

Et c’est pourquoi je suis parti, et je n’ai jamais regardé en arrière.

…

Je suis Ellen McRae, écrivain de métier et conteuse passionnée par nature. J’écris sur la manière de comprendre l’amour et les relations en analysant mes expériences. Certaines histoires ont été modifiées pour protéger les gens de ma vie. Mais mes sentiments ne sont jamais compromis.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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