3 étapes immédiates que j’aurais aimé prendre après avoir été trompé et largué

La chose la plus douloureuse est de se perdre dans le processus d’aimer trop quelqu’un et d’oublier que vous êtes aussi spécial.

– Ernest Hemingway, Hommes sans femmes

Si quelqu’un dit qu’il est facile de surmonter une rupture, il essaie de vous vendre quelque chose. C’est tout sauf simple.

La douleur de perdre quelqu’un que vous aimez est profonde. Le pire est la phase initiale. Chaque matin, vous vous réveillez, la réalisation de ce qui s’est passé se précipite. Cela vous frappe fort, vous assomme et vous maintient là jusqu’à ce que vous vous assoupissiez.

C’est pourquoi beaucoup essaient d’essuyer leur douleur. Comment font-ils cela? En buvant trop.

cependant, il y a un problème avec cette approche. Quand il s’estompe, il retombe si fort dans la réalité. L’impact est dévastateur. Ainsi, la méthode de régulation de votre douleur par l’alcool vous laissera pour pire que là où vous aviez commencé.

Et si je vous dis que la souffrance n’est pas la pire chose qui vient de la douleur? Et s’il y avait une conséquence plus grave qui rôde?

La douleur est très similaire au feu. Il étincelle doucement, se propage rapidement et brûle tout ce qu’il touche s’il est laissé sans surveillance. C’est là que réside le danger réel du chagrin.

La douleur nous aveugle souvent, conduisant à une boucle autodestructrice. Vous pouvez être là des années plus tard, l’événement réel a eu lieu.

Il est essentiel de régler la situation dans les premiers jours de la rupture réelle. Pourquoi? Tant que nous passons dans notre statut de victime auto-justifiable, plus il est difficile d’en sortir.

Et ce sont les cinq étapes que je regrette de ne pas avoir prises – juste après ma rupture.

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1. Arrêter: abandonner ce qui était autrefois

Avant l’incident, nous sortions ensemble depuis environ huit mois. Et il m’a fallu environ deux ans pour récupérer. Par le temps; mon ex-petite amie était heureuse de se marier. Mettant de côté les horribles choses qu’elle m’avait fait subir, elle a fait quelque chose de bien. Elle n’a porté aucun bagage (pas que je sache) pour sa nouvelle relation. Moi, en revanche, je m’y suis attardé beaucoup trop longtemps.

J’étais désespéré. Je ne pouvais pas abandonner la relation que mon ex-petite amie avait déjà abandonnée. J’ai continué à appeler et à envoyer des SMS, la suppliant de revenir. Cela a duré des mois. Je manquais de sommeil, je sautais des repas et je perdais du poids.

Avec le recul, j’aurais aimé avoir adopté une approche holistique à l’époque.

Voici les choses que j’aurais dû faire.

1.1 En suivant la règle de non-contact:

Encore une fois, nous sommes les plus vulnérables pendant les premiers jours de la séparation. Selon La psychologie aujourd’hui, pendant cette période, nos émotions courent partout. On peut se sentir engourdi mais accablé – coupable mais furieux – haineux mais obsessionnel.

Alors que faisons-nous? Nous nous accordons suffisamment de place pour traiter ces sentiments blessés. Devinez quoi! Vous ne pouvez pas le faire et rester en contact avec votre ex en même temps. Pourquoi? Parce qu’ils sont la source même de ces émotions.

C’est pourquoi la plupart des relations experts suggérer une phase obligatoire sans contact juste après une rupture.

1.2 Accepter la réalité:

Si vous ne pouviez pas deviner maintenant, je n’étais pas le briseur. Au contraire, j’étais la rupture-e. J’ignorais parfaitement le fait que ma fille avait un fiancé. Elle est même venue chez moi pour une «soirée pyjama» le lendemain de ses fiançailles. (Non, je n’ai pas vu la bague. Elle a dû l’enlever.)

Naturellement, quand j’ai appris la nouvelle, j’ai refusé de l’accepter. Comment pourrais-je? La soudaineté de cela m’a choqué. De plus, rien de tout cela ne correspondait à tout ce que nous avions. Croire ce serait accepter que rien de tout cela n’était réel.

Alors qu’est-ce que j’ai fait? J’ai serré le poing et j’ai décidé de me battre pour cela – de me battre pour mon amour. Voici le problème. Il y avait de l’amour, du moins dans mon cœur. Mais il n’y avait pas de relation. Pourquoi? Elle m’avait quitté. J’étais tout seul là-bas. Par conséquent, il n’y avait rien pour quoi se battre – il n’y avait rien à sauver.

Il m’a fallu des mois pour accepter ce simple petit fait.

1.3 Être respectueux envers elle et surtout envers moi-même:

De quoi est-ce que je parle même de respect? Suis-je pour de vrai? Comment pouvez-vous être respectueux envers quelqu’un qui vous a déchiré? Eh bien, voici la chose. Le respect et le pardon concernent plus vous-même que ceux qui vous ont fait du tort.

En essayant de la récupérer, je ne respectais pas sa décision de passer à autre chose. Pire encore, je détruisais ma propre dignité. Oui, elle m’avait fait souffrir beaucoup. Non, je ne saurais jamais ce qu’il pensait. En fin de compte, c’était à moi comment je réagissais.

Et ce que j’ai fait n’était ni respectueux ni correctif pour moi. Parfois, nous devons pardonner aux gens qui nous font du tort, même s’ils ne le demandent pas. Non, ce n’est pas pour eux. Il s’agit de nous. J’aurais seulement aimé le savoir plus tôt.

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2. Laisser sortir: traiter les sentiments blessés

Avouons-le! Lorsque vous vous faites larguer, ça fait mal. Non, ce n’est pas seulement le choc primaire. Tous les moments que vous avez passés ensemble, toutes ces promesses non tenues, tous ces projets d’avenir viendront vous hanter. C’est d’accord. Ressentir de la douleur ne vous rend pas faible. Ce n’est qu’une marque de votre humanité.

Cependant, il y a un hic! Avec chaque obstacle, chaque épreuve et chaque douleur: vient une question. Et maintenant? Allez-vous le laisser vous consumer? Ou le reconnaîtriez-vous et le traiteriez-vous? Quand la vie a jeté la même question sur mon chemin, j’ai choisi la première.

Voici ce que j’aurais dû faire à la place.

2.1 Être gentil avec moi-même:

Cette étape peut inclure de petits gestes comme se toiletter, s’acheter des cadeaux, sortir avec soi. Maintenant, pourquoi devrions-nous le faire? Nous avons souvent une relation avec quelqu’un parce que nous pensons que la personne ajoute de la valeur à nos vies. Par conséquent, en surface, quand quelqu’un nous manque, au fond, nous manquons leurs services.

Voici la chose. Nous ne possédons pas de gens. Par conséquent, nous ne pouvons pas compter sur les autres pour nous faire sentir spéciaux. Il vaut donc mieux le faire par nous-mêmes. Et c’est d’autant plus puissant que les gens que nous aimons nous tournent le dos.

2.2 Être intentionnel avec le temps en main:

«Le temps guérit tout.» Vous connaissez cette déclaration. Moi aussi. Désolé de vous le dire, mais cela ne m’a pas beaucoup aidé. Pourquoi? Peut-être parce que le dire est quelque peu sommaire. Le temps, par lui-même, ne fera pas l’affaire. Ce n’est que notre participation active à la guérison qui fait la différence.

2.3 Bien manger:

D’accord, il y a donc deux écoles de pensée ici.

1. Selon le premier avis, il est préférable de manger vos aliments préférés après une rupture. Pourquoi? Eh bien, la dégustation de ces délicieux plats incite notre cerveau à libérer des produits chimiques pour le plaisir – au même titre que les drogues et l’alcool. En conséquence, cela vous garde de bonne humeur.
2. L’autre point de vue est assez contradictoire. Selon ceux-ci, il faut opter pour un régime végétarien tout en faisant face à des émotions écrasantes. Pourquoi ça? Études suggèrent que la consommation de viande peut enflammer vos passions latentes. Tout en traitant vos sentiments blessés, être impulsif est la dernière chose que vous voulez être.

Devinez quoi! Je n’ai suivi ni l’un ni l’autre. Et ça m’a fait me sentir encore plus mal.

2.4 Bien nourrir mon esprit:

Je n’ai pas commencé celui-ci environ un an après la catastrophe. Une rupture, qu’elle soit intentionnelle ou non, crée un écart. Ajoutez un acte d’infidélité, et cela le remplit d’un bassin de ressentiment et de sentiments d’auto-sabotage. C’est là que je suis resté tout le temps jusqu’à J’ai rendu visite à un thérapeute. Bien sûr, cela n’a rien fait de bon.

Maintenant, pour évacuer toute cette toxicité en moi, je devais la remplacer par quelque chose d’autre – quelque chose qui me servirait à long terme. J’ai donc canalisé toute mon énergie pour apprendre de nouvelles choses. Pour moi, cela consistait à travailler sur mon métier et à lire plus de livres. Plus je lis, plus j’étudie; cela m’a ouvert les yeux sur de nouveaux aspects.

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3. Introspect: être honnête et regarder les choses de plusieurs points de vue

Lors de l’évaluation d’une rupture, la plupart des gens ont tendance à montrer deux types de biais:

1. Soit ils blâment tout sur leur partenaire.
2. Ou ils sont occupés à se blâmer eux-mêmes.

Le premier découle d’un accès de colère et de frustration auto-justes. Ce dernier, en revanche, est le produit d’une culpabilité déraisonnable.

Il y a cependant une troisième phase dans l’équation. En cela, on balance agressivement l’épée du blâme du partenaire à lui / elle-même. J’étais coincé là.

Ce dont j’avais besoin, c’était une introspection honnête. Je devais avoir une image claire de l’endroit où j’étais victime et de l’endroit où j’étais le coupable. C’était le seul moyen d’obtenir la fermeture dont j’avais besoin.

Mais je n’ai pas fait ça. Pourquoi? Parce que je ne savais pas mieux. Alors qu’est-ce que j’ai fait? Tout ce que j’ai fait, c’était de laisser ma rage aveugle me consumer. Cela m’a conduit à souffrir, seul! Cela aussi, quand la personne qui m’a mis là-bas était occupée à vivre une vie.

Pourtant, en cherchant de l’aide, j’ai appris que je posais toutes les mauvaises questions. Voici ce que je demandais, même des mois après la rupture:

• Comment a-t-elle pu me quitter?
• Pourquoi me quitterait-elle?
• Est-ce que je ne mérite pas d’être aimé?
• Est-ce que quelqu’un m’aimera un jour?

Ce que j’aurais vraiment dû demander, c’est ceci:

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Lorsque nous sommes blessés physiquement, nous recherchons une assistance médicale rapide. Oui, la guérison prend du temps. Et les cicatrices peuvent mettre encore plus de temps à s’estomper. Mais nous agissons rapidement et cherchons néanmoins un traitement. Cela aide non seulement à atténuer la douleur, mais nous évite également des conséquences dévastatrices.

Pourtant, lorsque nous sommes blessés émotionnellement, nous avons tendance à sauter l’action et à tout laisser à l’heure. Mais le plus souvent, cela nous entraîne dans une boucle autodestructrice. Une fois sur place, il devient nettement plus compliqué de sortir.

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