C’est arrivé un soir morne lorsque mon mari, un conducteur de train, a franchi notre porte d’entrée. Pour être franc, je ne me sentais même pas excité à l’époque. Je portais mon pantalon de pyjama flou vert citron et je me demandais quand la prochaine saison de Superstore serait sortie sur Netflix.
Il a commencé à parler de travail, comme d’habitude, pendant que je me préparais à me préparer à une autre conversation ennuyeuse sur les trains. Je l’avais entendu dire la phrase: «Donc, je surfais sur la pointe» avant, mais pour une raison quelconque, quand il l’a dit ce soir, quelque chose d’extraordinaire s’est produit.
J’ai vivement commencé à imaginer monter son point sur mon avance. Les images dans mon esprit étaient nettes et pourtant intangibles. J’ai croisé les jambes et j’ai grincé et tortillé un peu pour essayer de briser les sensations que je commençais à ressentir. Puis, sans remarquer ma détresse, il a mentionné que certains collègues avaient encrassé la voie sur le quart de travail avant lui.
Encrassé. Le. Pister.
Je ne suis même pas dans les trucs des fesses, mais ça y était, en courant dans mon cerveau comme mon chien court dans la cour quand elle a les zooms. Pourquoi ne viens-tu pas ici et salir ma piste, bébé! C’est ce que je voulais dire, mais je pensais que ça pouvait être bizarre, alors à la place, j’ai imaginé un train littéral venant de mon dos. Cette locomotive dure comme du roc venait vers moi avec une telle vitesse que, je ne vais pas m’allonger ici, j’avais un peu peur mais aussi extrêmement excité.
Alors que je finissais cette pensée, j’ai entendu le terme coq d’angle cracher de la belle bouche de mon mari studly. Je ne suis pas sûr de ce qu’il a dit, « Le putain de bite d’angle était bouché » (peut-être?) Je ne peux pas être sûr parce que dès que je l’ai entendu, tout ce à quoi je pouvais penser était un péni légèrement plié qui pleuvait du ciel de mon imagination. Ils étaient là, une bite frappant chaque centimètre carré de ma tête. Cette image était aussi un peu effrayante mais aussi très, très érotique. Des bites coudées à perte de vue!
Puis l’image de mon mari rentrant à la maison tout sale dans ses Carhart usés et en lambeaux m’est venue à l’esprit, et je me suis dit tranquillement, il peut casser mes tampons n’importe quel jour. Maintenant, je parlais aussi train! Certes, mon discours sur le train vient de Thomas the Tank Engine, ce qui, rétrospectivement, est tout à fait inapproprié dans ce contexte, mais que puis-je dire? Lorsque le fantasme commence, il est difficile de le maîtriser.
J’étais profondément maintenant; le fantasme érotique du train m’avait conduit dans des endroits où je n’aurais jamais pensé aller. Quand j’ai réussi d’une manière ou d’une autre à saisir le terme poings fermés passant sur les lèvres charnues et juteuses de mon mari, je ne pouvais même pas imaginer complètement vers quel coin sombre de débauche mon cerveau se dirigeait. Je dirai ceci, c’était agressif, et je l’appréciais profondément. Mais parfois, c’est précisément le dur travail cérébral dont une fille a besoin pour traverser une autre conversation de train!
Gladhand? Je ne sais même pas ce qu’est une putain de main heureuse! Je sais pertinemment qu’il me l’a dit plusieurs fois, mais je ne peux pas conserver l’information pour la vie de moi. Ce que je sais, c’est que mes mains sont sûrement heureuses quand j’ai la main sur les siennes –
Pousser dans la poche! Ai-je bien entendu?
Il disait: «Alors nous avons mis les voitures supplémentaires dans la poche» qu’est-ce qu’il essayait de me faire?! Et pendant que j’étais assis là à faire le travail de héros en écoutant mon mari parler de la vie des chemins de fer pendant que je m’asseyais dans un ragoût chaud de mon propre jus, j’ai pensé à la façon dont il ferait mieux de se mettre dans ma poche dès que possible.
«Et pour couronner le tout, mon guichet automatique est tombé dur sur nous après le quart de travail!» Mon homme musclé sensuel a révélé.
QUELLE?! Est-il au travail en train de faire du cul à la bouche pendant que je suis assis ici à fantasmer sur les trains? Qu’est-ce que c’était? C’est à ce moment-là que je me suis souvenu que ATM signifiait Assistant Train Master, et j’avais vraiment besoin de maîtriser cette chose.
Alors j’ai dit: « Est-ce que c’est une pointe dans votre poche, ou êtes-vous simplement heureux de me voir? » Il s’est avéré que c’était une pointe de chemin de fer dans sa poche. Il a commencé à expliquer pourquoi il en portait un avec lui, quelque chose sur son utilisation pour des interrupteurs cassés, mais à ce moment-là, je m’en fichais. Là, j’étais toujours avec de nouvelles images de pluie de pénis et de lavements entraînés infiltrant chaque coin de mon cerveau sérieusement sexué. Il n’y avait pas de calme dans mon futur proche. Ma corne soufflait!
C’est à ce moment-là que mon mari très intuitif a remarqué mon état de malaise. Alors que je m’assis haletant bruyamment, la sueur coulant de mes paumes tremblantes, il a dit: «Ça va, bébé?» Et c’est là que je lui ai sauté dessus.
«Sécurisé dans le trou!» Mon mari a crié d’euphorie, et c’est la fin heureuse de cette histoire.
La morale de l’histoire est simple, les gens. C’est un message simple aux conjoints des cheminots. Le train-parler peut et doit vous rendre excité.
En permettant à votre imagination de pénétrer profondément dans cet endroit malade et tordu où vit la fan fiction érotique de Harry Potter ou qu’une fois vous avez vu deux sauterelles le faire, et cela vous a en quelque sorte excité – vous vous libérez. Vous pourrez supporter le bavardage sans fin sur les trains tout en descendant simultanément.
Cette façon de salir tout ce qui sort de la bouche de votre partenaire concernant le travail renforcera en fait votre vie sexuelle et votre mariage.
Bonne chance, mes amis. Godspeed.
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Publié précédemment sur medium.com
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