Avez-vous tendance à être attiré par un partenaire intime émotionnellement indisponible qui est protégé émotionnellement et avec lequel il est difficile de se rapprocher? Ou avez-vous l’habitude de repousser le genre de personne disponible, attentionnée et avec qui il est facile de se rapprocher? Il s’avère que nous sabotons l’intimité de plusieurs manières, et nous allons les explorer aujourd’hui.

Comment saboter l’intimité dans une relation?

Que nous soyons en train de tomber amoureux ou que nous soyons mariés depuis 16 ans, nous savons tous que c’est incroyable d’être connecté émotionnellement avec notre partenaire. On comprend beaucoup moins comment un couple peut commencer à se tenir la main avec une connexion étroite, puis commencer le processus douloureux de rupture amoureuse.

Nous nous déconnectons tous de différentes manières. C’est un sentiment tortueux d’expérimenter l’amour quand nous sommes si familiers avec le chagrin.

Comme le rappelle Tina Turner, «Qui a besoin d’un cœur quand un cœur peut être brisé?»

Quels sont certains de vos comportements déconnectants?

Certains d’entre eux peuvent sembler familiers:

Surmenage, critiquer, interrompre, se retirer, boire,
S’accrochant, retenir son opinion, prendre trop de responsabilités, mentir
Garder des secrets, trouver des fautes, retenir son affection

Au cœur de ces comportements déconnectants se trouvent croyances profondément enracinées sur nous-mêmes.

« Tout ce qu’une personne est et tout ce qu’elle sait réside dans le fourré enchevêtré de ses neurones entrelacés »¹ forgée par les synapses de l’amour et la rupture de l’harmonisation.

Les auteurs de Une théorie générale de l’amour explique cela «Un enfant qui a connu et aimé un parent trompeur, égoïste ou jaloux n’apprend pas souvent à aimer différemment à vingt, quarante ou soixante ans.»²

Voici quelques raisons pour lesquelles nous repoussons nos partenaires:

Si je m’approche de toi, je me perds moi-même, ma liberté et mon individualité
J’ai peur que tu me quittes, et encore une fois je ne serai pas assez bien
L’intimité signifie révéler mon vrai moi, et personne n’aime cette partie de moi.

Nous avons tous des souvenirs déchirants qui nous amènent à nous déconnecter de l’amour de deux manières auto-sabotantes: une intimité distante et une intimité constante.

Intimité lointaine dans une relation

Les personnes qui se vantent de indépendance dans les relations utilisent une intimité distante pour garder leur cœur.

L’intimité lointaine est mon bouclier contre le rejet, l’abus ou le contrôle dans une relation, des sentiments horribles que j’ai vécus en tant qu’enfant innocent.

Être émotionnellement distant me permet de me sentir moins vulnérable, donc plus forte. En conséquence, je ne me permets pas de m’investir personnellement dans mes relations, ce qui garde le sentiment de sécurité. Mais cela ne me permet pas de ressentir la connexion et la proximité que j’aspire.

L’intimité à distance n’est pas satisfaisante car il y a moins d’émotion, moins de passion et moins de connexion. Et la triste vérité est que rien n’a risqué, rien n’a été gagné.

Mais le problème est que je ne laisse jamais entrer dans mon cœur quelqu’un qui pourrait remodeler «Les bars et les murs de [my heart’s] prison dans une maison où l’amour peut s’épanouir et s’épanouir. » ³ Il est risqué de rester dans une relation amoureuse. Se tenir là et embrasser des sentiments d’amour s’accompagne d’un tsunami de peur pour l’amant éloigné de l’intimité.

Remplacement du sentiment négatif

Peut-être que je me protège en «observant» tous les défauts de mon partenaire, en me distanciant de la possibilité de les aimer pour qui ils sont. En conséquence, j’endommage ma perception de mon partenaire et de la relation en entrant dans ce que le Dr John Gottman appelle Remplacement du sentiment négatif. C’est une façon élégante de dire que vous avez tendance à voir les négatifs, même dans les actions positives de notre partenaire.

C’est un biais si puissant que les couples dans le dépassement de sentiment négatif manquent 50% des enchères de l’autre pour la connexion.

Un signe de dépassement du sentiment négatif est une tendance à considérer les commentaires inoffensifs ou neutres comme négatifs. Si ma partenaire me dit qu’elle veut aller danser la salsa et que ma principale plainte est le peu d’activités que nous faisons ensemble, je réagirai avec suspicion.

Si j’ai un sentiment négatif, mon esprit se concentrera sur la découverte des mauvais traits de mon partenaire et ignorera les bons traits.

Le gros problème est que j’ai une vision très biaisée de mon partenaire, me convainquant que ce partenaire, comme le précédent, n’est pas «celui».

La façon de corriger ce schéma est de m’ouvrir gentiment et lentement dans une relation sûre. Mes peurs et mes insécurités doivent être mises sur la table et discutées en couple, afin que le partenaire rejeté puisse répondre d’une manière aimante qui me laisse un espace pour lui faire confiance au fil du temps.

Utilisez mon guide populaire «Voyager dans le monde intérieur de votre partenaire» pour mieux se comprendre et travailler ensemble à la guérison.

Mon partenaire ne doit pas s’attendre à ce que les choses changent du jour au lendemain. Ces schémas permanents mettent du temps à guérir. Pour ne pas m’enfuir, je dois être prêt à risquer de faire confiance à quelqu’un et à risquer de vivre de l’intimité dans une relation. La guérison ne se fera pas du jour au lendemain, mais cela peut se produire avec le temps.

Intimité constante dans une relation

De l’autre côté de cette pièce se trouve le Stage Five Clinger. La personne «dans le besoin» qui veut désespérément l’amour, mais ne se sent jamais assez bien pour permettre à quelqu’un de vraiment l’aimer.

Toute distance dans la relation provoque des pensées atroces sur le fait d’être trompé ou abandonné.

Alors le partenaire anxieux remplit cet espace de SMS, d’appels téléphoniques et de tout ce qu’ils peuvent pour obtenir l’assurance dont ils ont besoin que pendant ce bref instant, leur partenaire n’est pas là pour eux.

Le partenaire anxieux

En raison des souvenirs déchirants de négligence, ces personnes changent souvent qui elles sont dans l’espoir d’être aimées, sans savoir qu’elles deviennent quelqu’un de différent de la personne dont leur partenaire est tombé amoureux.

En tant qu’amoureux constant de l’intimité, mon armure est l’effort exhaustif que je déploie pour être aimé. Ce modèle est souvent né dans l’enfance.

À un moment donné dans mon esprit peu développé, au moins un de mes partenaires m’a conditionné à devoir gagner l’amour. En grandissant, j’ai senti que je devais déployer d’immenses efforts pour prouver que j’étais digne d’amour et d’affection.

Donc, en tant qu’adulte, si je reçois de l’affection et de l’amour sans le gagner, je ne l’apprécierai pas. Puisque je n’apprécie que ce dans quoi je fais des efforts, je choisirai un partenaire intime qui ne veut pas s’ouvrir et être vulnérable.

En conséquence, je ferai tout pour gagner leur acceptation, leur affection et leur amour.

Si j’entre dans une relation avec quelqu’un dont le cœur est conquis sans que je me prouve, je ne leur ferai pas confiance. Leur amour était trop facile, alors mon esprit me dira que quelque chose ne va pas avec eux.

Peut-être que je me dis: «Ils sont dans le besoin et désespérés, alors je vais les rejeter.»

À vrai dire, je veux désespérément ce qu’ils donnent. Mais ils ne savent pas que je n’ai pas prouvé que j’en suis digne, donc quelque chose ne va pas avec eux, n’est-ce pas? Tort.

Le gros problème est que je rejetterai quiconque m’offre ouvertement son amour et sa loyauté.

C’est une autre façon de protéger notre cœur.

Parce que se sentir aimé tel que nous sommes vient avec une honte écrasante de ne pas le mériter.

Nous nous protégeons donc en tombant amoureux de personnes qui nous font gagner l’amour en permanence, au lieu de nous fier au fait que nous sommes aimables sans faire nos preuves.

Un partenaire intime donne son cœur non pas parce que je le gagne. Mais parce qu’ils sont disposés et capables de le donner. Il m’est impossible de gagner réellement votre amour. Vous devez faire le saut émotionnel de l’amour tout seul et me l’offrir. C’est un choix que l’autre partenaire doit faire.

Si je ne vous laisse pas l’espace pour faire cela, et si j’essaie constamment de gagner votre amour, je saboterai ce que je veux le plus. En raison de mon conditionnement d’enfance, je ne me laisse pas une chance de se battre pour avoir la relation que je désire.

(L’enfance façonne les relations entre adultes d’une manière étrange. Voyez ce que je veux dire par consulter ce post.)

Et malheureusement, je ne risquerai jamais de me déconnecter. Je ne permettrai pas à mon partenaire de se présenter à sa manière. Parce que faire confiance à quelqu’un pour m’aimer sans efforts constants me ferait affronter la douloureuse réalité que je suis aimable comme je suis.

La compréhension et la connexion avec les émotions de l’autre peuvent rendre cela beaucoup plus facile pour vous deux. Utilisez mon classeur gratuit «Cartographie des émotions pour les couples» pour commencer.

D’où viennent ces modèles?

Ce schéma découle de blessures non résolues de l’enfance. Le sentiment d’être proche, exposé et vulnérable, mais aussi indigne de l’amour et de l’affection de quelqu’un d’autre.

Changer le modèle vous oblige à ressentir le besoin à la fois de performer et de vous mettre au défi de résister à l’envie de «faire bouger les choses». Ensuite, vous pouvez expérimenter une nouvelle réalité dans laquelle l’amour se produit sans que vous en prouviez que vous en êtes digne.

Je recommanderais également de parler avec votre partenaire de vos peurs les plus profondes. Ensuite, vous pouvez créer tous les deux des rituels de connexion qui vous permettent de vivre l’intimité dans une relation sans la gagner.

Vous devrez également apprendre à arrêter de vous battre. Ce n’est jamais un combat loyal. Je vous recommande d’apprendre à vous lier d’amitié et à faire des choses juste pour vous. Au fil du temps, vous arrêterez l’habitude de subvertir vos propres objectifs et désirs. Enfin, vous pourrez créer la relation que vous souhaitez.

Ce ne sera pas facile, mais cela en vaudra la peine.

Une intimité constante et distante tombe amoureuse

Le partenaire qui se sent indigne d’amour tombera souvent amoureux de quelqu’un qui ne veut pas le rendre.

En conséquence, ils entrent dans un relation toxique ce qui ne fait que renforcer les cicatrices les plus profondes de l’autre:

Le partenaire d’intimité éloigné repousse le partenaire d’intimité constante, qui essaie alors plus fort de gagner l’amour.
Le partenaire d’intimité éloigné les repoussera alors encore plus fort, plongeant la relation dans une spirale mortelle de confusion, de douleur et de déconnexion douloureuse.

Le moyen est de faire preuve d’empathie pour les peurs les plus sombres de l’autre et de travailler les uns avec les autres pour créer un langage intime qui protège les partenaires et les aime de la manière dont ils ont recherché toute leur vie.

Avec amour,

Kyle Benson

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Publié précédemment le kylebenson.net

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com