5 étapes pour mieux lutter si votre relation vaut la peine de se battre

Vous vous battez dans les relations? Ce n’est pas TOUJOURS mauvais. Ou évitable. En fait, le conflit est inévitable dans chaque relation.

Le psychologue Dan Wile le dit le mieux dans son livre Après la lune de miel: « Lors du choix d’un partenaire à long terme, vous choisirez inévitablement un ensemble particulier de problèmes insolubles. »

Mais voici la chose: le Dr Gottman a constaté que près d’un tiers de tous les conflits peuvent être résolus avec la bonne approche.

Combattre dans les relations: l’approche la plus populaire de la résolution des conflits

L’approche populaire de la résolution des conflits, préconisée par de nombreux thérapeutes conjugaux, consiste à se mettre à la place de son partenaire, à écouter ce qu’il dit et à communiquer avec empathie pour comprendre son point de vue. C’est une méthode décente si vous pouvez le faire.

Mais la plupart des couples ne le peuvent pas. Même les couples mariés heureux. Après avoir étudié les couples au cours des 40 dernières années, le Dr John Gottman a reconnu que même les couples heureux ne respectent pas les règles de communication des experts.

En étudiant ce que faisaient les couples heureux, le Dr Gottman a développé un nouveau modèle pour résoudre des problèmes résolubles dans une relation intime.

(Pour en savoir plus sur les relations intimes, lisez les leçons qu’ils nous apprennent ici)

Étape 1: adoucissez votre démarrage

La façon dont une conversation commence influence la façon dont elle se terminera. Regardez comment une start-up dure influence la conversation.

Kim: Une fois de plus, je rentre du travail et je dois vous chercher. (critique)
Kris: On y va encore une fois. Je suis tellement baveux, non? Pssh. Je nettoie les comptoirs de la cuisine.
Kim: Alors pourquoi dois-je vous rappeler de nettoyer la vaisselle dans l’évier ou de sortir la poubelle. C’est frustrant quand notre maison sent dégoûtante! Ne vous en faites pas aujourd’hui. Je l’ai déjà fait ou étiez-vous trop occupé à naviguer sur Facebook pour le remarquer? (mépris)
Kris: Hey. Allez. Je déteste le nettoyage. Je sais que vous aussi. J’ai une idée. (tentative de réparation)
Kim roule les yeux .. (plus de mépris)
Kris: Je pense que nous avons besoin d’un lien. Prenons des vacances pour que vous puissiez être attendu?
Kim: Sérieusement? Nous ne pouvons pas nous permettre une femme de chambre, encore moins des vacances.

Une start-up dure commence avec les quatre cavaliers (critique, mépris, défensive ou stonewalling), ce qui provoque des inondations et une augmentation de la distance émotionnelle et de la solitude qui met le mariage à rude épreuve.

Les soft start-ups ne contiennent pas les quatre cavaliers. Lorsqu’un partenaire entame la conversation doucement, il peut communiquer et se réparer de manière à créer des discussions qui amènent les deux partenaires à se sentir positifs à propos d’eux-mêmes et de leur relation.

Exemples de démarrage progressif pour minimiser les conflits dans les relations

• Prendre la responsabilité. «Je partage une certaine responsabilité à cet égard…»
• Se plaindre sans blâme et déclarer un besoin positif. «Voici ce que je ressens… à propos d’une situation spécifique et voici ce dont j’ai besoin…» (besoin positif, pas ce dont vous n’avez pas besoin)
• Commencez par «je» au lieu de «vous».Les déclarations «I» sont moins critiques et ne rendent pas l’auditeur aussi défensif que les déclarations «vous». (Les déclarations «je» sont clichés, mais elles fonctionnent. Voici pourquoi.)
• Décrivez ce qui se passe. Ne jugez pas et ne blâmez pas. Communiquer ce que vous voyez aidera votre partenaire à ne pas se sentir attaqué.
• Sois poli. Utilisez «s’il vous plaît» et «j’apprécierais si…»
• Soyez reconnaissant. Reconnaissez ce que vous appréciez chez votre partenaire.
• Ne laissez pas les choses s’accumuler. Si vous le faites, cela s’intensifiera dans votre esprit jusqu’à ce que vous explosiez.

Le secret pour éviter les start-ups difficiles est de travailler sur les quatre premiers principes Les sept principes pour que le mariage fonctionne. Si votre conjoint a tendance à déclencher durement des conflits, le meilleur conseil est de vous assurer qu’il se sent connu, respecté, aimé et que vous êtes prêt à accepter l’influence. Faites donc attention aux offres mineures pour la connexion.

Quand, « C’est à votre tour de sortir les ordures, pouvez-vous les sortir s’il vous plaît? » est ignoré, votre partenaire peut conduire à une demande accrue pour attirer votre attention, «Qu’est-ce qui ne va pas avec vous? Êtes-vous sourd? Sortez les ordures. »

Si c’est vous et que vous allez directement à la jugulaire, vous allez avoir du sang. Menant à la guerre ou à la retraite de la part de votre partenaire au lieu d’une discussion productive. Voyez comment une start-up adoucie se compare.

Regarde la différence?

Kim: J’ai l’impression que notre maison est en désordre et que nous avons de la famille ce soir. (décrivant) Je suis en colère parce que j’ai l’impression de faire tout le ménage par moi-même. J’aurais dû demander plus tôt (en prenant la responsabilité). J’ai besoin de toi pour m’aider à passer l’aspirateur dans le salon? (besoin positif).
Kris: Je comprends. Je déteste faire le ménage aussi et je serais prêt à passer l’aspirateur et même à nettoyer la salle de bain pour vous.
Kim: Tu es une si grande aide (appréciation). Merci mon amour (politesse).
Kris: Une fois la famille partie, sortons pour notre glace préférée!
Kim: Je suis tellement dedans!

Étape 2: Envoyer et recevoir des tentatives de réparation

Quand Kris a dit: «Je nettoie les comptoirs de la cuisine», Kim aurait pu dire: «Tu as raison, tu le fais.» Faire cela aurait été une tentative de réparation et apaisé la tension, permettant à Kris d’être plus réceptif pour trouver une solution.

Pensez à une tentative de réparation comme un claquement sur les freins lorsque vous voyez un feu rouge. Vous faites cela pour éviter une collision qui pourrait nuire à votre relation.

La différence entre stable, mariages émotionnellement intelligents et les malheureux ne sont pas que les tentatives de réparation sont meilleures, mais que les tentatives de réparation parviennent au conjoint. Les tentatives de réparation nécessitent deux personnes: la personne qui propose la réparation et une qui l’accepte.

Les tentatives de réparation commencent souvent avant qu’une réparation ne soit effectuée. Cela dépend de l’état de la relation. Les couples heureux envoient et reçoivent facilement des tentatives de réparation. Dans les mariages malheureux, même les tentatives de réparation étonnantes tombent dans l’oreille d’un sourd.

Parfois, les tentatives de réparation semblent négatives, «Ce n’est pas de cela dont nous parlons» ou «Arrêtez! Cela devient incontrôlable. » Si votre relation nage dans un océan de négativité, les tentatives de réparation seront difficiles à entendre.

Dans Les sept principes qui font que le mariage fonctionne, Le Dr Gottman a une liste de tentatives de réparation qui peuvent sembler anormales au début, mais qui vous fournissent le vocabulaire nécessaire pour réparer naturellement les conflits avant qu’ils ne nuisent à votre mariage. Je vous recommande de commencer par un conflit de faible intensité lorsque vous pratiquez des tentatives de réparation pour vous aider à résoudre un problème dans votre mariage.

Étape 3: Apaisez-vous et rassurez-vous les uns les autres

Dans les mariages instables, les discussions de conflit peuvent conduire à des inondations, ce qui rend les tentatives de réparation physiquement impossibles à entendre. Si vous ou votre partenaire vous sentez submergé, prenez une pause de 20 à 30 minutes et concentrez-vous sur les aspects positifs de votre relation par vous-même. Cette détente «forcée» fera des merveilles pour votre mariage.

Je recommande d’apprendre à vous apaiser, surtout si vous voulez vous améliorer dans vos relations. Posez-vous et posez-vous les questions suivantes:

• Qu’est-ce qui nous fait nous sentir inondés?
• Comment soulevons-nous des problèmes ou des plaintes?
• Retenons-nous les choses plutôt que de les partager? Si oui, pourquoi pensez-vous que c’est?
• Lorsque vous vous sentez inondé, y a-t-il quelque chose que je peux faire pour vous apaiser?
• Comment penses-tu que tu pourrais m’apaiser quand je me sens inondé?
• Quels signaux pouvons-nous nous envoyer lorsque nous nous sentons inondés pour pouvoir faire des pauses et nous apaiser?

Étape 4: compromis

Le compromis est le seul moyen de résoudre les problèmes relationnels. Le compromis n’est pas une personne qui change. Il s’agit de négocier et de découvrir des moyens de s’adapter. Le compromis est impossible à moins que vous n’acceptiez les défauts de votre partenaire.

Les mariages peuvent être alourdis par le «si seulement…» mon partenaire était plus riche, plus sexy ou plus expressif sur le plan émotionnel. Contrairement à chérir votre partenaire, qui nourrit la gratitude pour ce que vous avez, «si seulement» nourrit le ressentiment envers votre partenaire. Cela rend certains combats dans les relations impossibles à résoudre.

Le compromis consiste à accepter l’influence de votre partenaire. La recherche montre que les hommes ont tendance à avoir plus de difficultés avec cela que les femmes. Si vous êtes prêt à accepter l’influence, travailler ensemble devient beaucoup plus facile.

(Découvrez ce post ensuite pour en savoir plus sur la recherche d’un compromis.)

Étape 5: Traiter les blessures émotionnelles après des combats dans les relations

Les disputes peuvent laisser des blessures émotionnelles même lorsqu’un couple résout un problème. Ceci est parfaitement normal et nécessite de parler ou de «traiter». Parfois, il s’agit de la façon dont vous vous battez dans les relations, pas de ce pour quoi vous vous disputiez. Le Dr Gottman a un exercice puissant à la page 188 de Les sept principes pour que le mariage fonctionne cela aidera à guérir ces blessures émotionnelles.

La maîtrise de ces compétences générales en résolution de problèmes vous amènera à découvrir que bon nombre de vos problèmes trouveront leurs propres solutions. Une fois que vous pouvez surmonter les obstacles qui ont empêché une communication claire, les difficultés sont plus faciles à résoudre. Mais rappelez-vous: ces solutions ne fonctionnent que pour les problèmes qui peuvent être résolus. Si le compromis semble impossible, le problème avec lequel vous luttez est probablement perpétuel.

Avec amour,

Kyle Benson

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Ce message était précédemment publié sur Kylebenson.net.

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