Je ne suis pas le héros ici, mes enfants le sont. Tous les quatre. Même si j’en ai perdu un, je suis toujours père de quatre enfants. Je n’ai pas seulement survécu grâce à eux, je me suis épanoui. J’apprécie maintenant autant de moments que possible, grâce à eux.
Cela n’a pas toujours été comme ça. J’ai vécu de la mauvaise merde qui a divisé ma vie. Les bonnes choses peuvent diviser votre vie, comme devenir papa. Mais je veux me concentrer sur deux épisodes particulièrement sombres qui m’ont transformé. Là où j’étais une personne avant, je suis maintenant une autre.
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Froid et humide. L’odeur de boue et cette odeur de fer lorsque l’adrénaline pénètre dans votre corps. Beaucoup de douleur dans mon bras gauche. Du sang coule de mon front. J’ai regardé autour de moi et me suis retrouvé dans un fossé de cinq mètres de profondeur, ma bicyclette gisant par terre à côté de moi. « Fella, tu es encore plus foiré que moi! » J’ai dit à haute voix ou chuchoté. O
Ou peut-être que je l’ai juste pensé. Les détails sont flous.
C’était en octobre 2008. Je n’avais aucune idée de comment j’avais fini dans ce fossé. Mais indistinctement, je me suis arrêté sur la route. Trois voitures passèrent sans s’arrêter, probablement effrayées par le diable ensanglanté qui agita dans l’obscurité sur le bord de la route. Heureusement, une voiture est revenue.
Après cela, j’étais dans et hors de conscience. Je me souviens de l’ambulance, du tube MR et du réveil assis sur une chaise avec un médecin et une infirmière devant moi. «Nous allons réparer votre visage, et c’est votre jour de chance car je suis chirurgien plasticien et je suis doué pour ça!»
Mon visage a eu 25 points de suture cette nuit-là, et le médecin avait raison – il a été bon dans son travail. Plus tard, j’ai été transporté à la salle d’opération, mon bras gauche cassé à trois endroits, des fragments d’os flottant sous la peau. Cela ne faisait plus mal du tout; J’étais en état de choc et drogué, donc je m’en fichais.
Plus tard, je me suis réveillé dans un lit d’hôpital, seul et confus. Un médecin est entré et m’a dit qu’il avait fait de son mieux pour mon bras, mais il n’était pas trop optimiste. «Vous avez du titane qui coule des deux côtés; Je devais juste le résoudre ensemble du mieux que je pouvais. Et je n’ai pas réussi à couvrir la plaie; l’écart était trop grand.
J’ai rencontré ma famille. Mon fils de neuf mois a fait un câlin chaleureux à son vilain père. Près de 24 heures après l’accident, on m’a dit ce qui m’était arrivé. Il y avait même un titre dans le journal:
CYCLISTE FRAPPE EN VOITURE, CONDUCTEUR ENCOURAGÉ À SE TOURNER.
J’avais eu une chance incroyable: mon visage s’était écrasé dans le rétroviseur et mon bras est entré dans la lumière avant. C’était une zone de 80 km / heure, et la voiture qui m’a heurté dépassait une autre voiture, donc sa vitesse était probablement plus élevée. J’étais resté allongé dans le fossé – heureusement dans une sorte de position de récupération, et donc capable de respirer – pendant environ une heure avant de me réveiller.
Le résultat a été des dents cassées, un nez cassé, un index cassé, trois côtes cassées, un aisselle gauche écrasée, un bas du dos en désordre et 25 points de suture au visage. Mais ma bonne étoile avait brillé sur moi. Seul à nouveau, je me suis mis à pleurer: un mélange de tristesse et de joie.
Le lendemain, ils ont réussi à refermer ma plaie après une autre opération de trois heures. On m’a dit que je perdrais un peu de mouvement dans ma main et que la douleur dans mon dos devrait être réparée lors d’une intervention chirurgicale ultérieure.
Après 14 jours à l’hôpital, je suis rentré chez moi. J’étais fatigué, épuisé et j’avais besoin de beaucoup d’aide de ma famille. J’ai beaucoup dormi. Je me suis isolé; J’ai été invité à des rassemblements sociaux, mais je n’ai pas pu me relever pour y aller.
Après quatre semaines, j’ai commencé des séances d’entraînement. J’ai trouvé la motivation dans le mot du médecin de ne pas pouvoir utiliser mon bras gauche comme avant. Et son conseil selon lequel les exercices de base pourraient faire une différence pour mon dos. Mon objectif était de retrouver la même forme qu’avant l’accident. J’ai fait du vélo en salle, du ski de fond, des pompes, des redressements assis. Cela a pris un an; beaucoup de travail acharné et de douleur. Mais il existe différents types de douleur: une qui vous dit d’arrêter ce que vous faites; l’autre pour continuer à avancer, se plier et briser les limites. J’apprenais la différence.
Bien que je reconstruisais, je me sentais toujours isolée.
Sauf pour mon fils, j’étais seul, me concentrant uniquement sur mon «retour» et étant papa. Je n’ai pas fait de place pour des sentiments ou des pensées ou d’autres préoccupations d’ailleurs. J’étais pressé de prouver que le médecin avait tort. Quand je regarde en arrière, il y a des avantages et des inconvénients ici, et j’aurais peut-être pu faire les choses différemment. Mais je suis revenu plus fort et plus dur mentalement que jamais. Les problèmes avec mon dos et ma main gauche ont disparu. J’avais trompé la mort; Je renais!
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Trois ans après l’accident, j’ai dû manger mes propres mots. Ma chance ne s’était pas arrêtée: j’étais sur le point d’être papa de jumeaux – un garçon et une fille! Mais encore une fois, la vie a pris un tour: les jumeaux sont nés extrêmement prématurés, en semaine 23. Notre garçon, notre Léon (surnommé «Coeur de Lion» par les médecins et les infirmières), notre héros, n’a vécu que dix semaines. Il a mené un gros combat. Même s’il était si petit, c’était le plus gros combattant que j’aie jamais vu. J’aurai toujours ces moments inspirants et courageux avec moi. Notre petit garçon était en guerre contre lui-même. En tant que parents, médecins et infirmières, nous l’avons soutenu. Mais à la fin, il n’avait plus rien avec quoi se battre. Il est mort dans les bras de sa mère avec moi tenant sa tête.
Pendant un instant, tout le monde avait raison.
Comment aurais-je pu savoir que tu te dis au revoir.
Et maintenant je suis content de ne pas savoir.
La façon dont tout se terminerait comme tout se passerait.
Nos vies sont mieux laissées au hasard, j’aurais pu manquer la douleur.
Mais je devrais manquer la danse.
(«La danse» – Garth Brooks)
Je n’ai jamais compris pourquoi les gens se couchent et pleurent, tournent l’indifférence et abandonnent. Mais après avoir perdu mon fils, je peux comprendre. J’ai abandonné, j’ai cédé, j’étais allongé seul sur un sol en train de pleurer, de pleurer pour mon fils, de pleurer pour une famille dans le chaos et même de pleurer parce que je suis né. Peut-être que je suis resté allongé là pendant une heure avant de sortir de l’hôpital en courant. Je n’ai pas pris la peine de changer de vêtements ou de chaussures, j’ai juste fui tout ça. Je connais la théorie du «vol, gel et combat»; Je l’ai essayé en pratique à plusieurs reprises au cours d’une carrière de huit ans dans l’armée. Je pense que différentes situations nécessitent des solutions différentes, et à l’époque, à travers le chaos, le stress et le désordre, j’ai choisi la mauvaise solution et j’ai couru.
Que puis-je dire, à part que vous vivez, que vous expérimentez et que vous apprenez. Du fond de la pierre, je ne l’ai pas vu, mais cela et les heures à venir ont changé ma vie. Au fond, j’ai trouvé quelque chose. J’espérais probablement m’éloigner le plus possible, mais faute de nourriture et je n’avais pas le pouvoir d’aller plus loin que huit kilomètres.
Tout va en enfer.
Lars, un ami, a envoyé un texto pour vérifier les enfants (ou peut-être moi). J’ai répondu: «Tout ira en enfer.» Lars est un homme courageux et la première chose qu’il a faite a été de m’appeler. Je ne voulais pas décrocher, mais je l’ai fait quand même et j’ai commencé à pleurer en répondant. Il a dit ce que je ne voulais pas, mais nécessaire, d’entendre: « Vous rassemblez votre merde et retournez à l’hôpital dès que possible! »
J’ai séché mes yeux et j’ai recommencé à courir – cette fois dans la bonne direction, vers l’hôpital. J’ai ressenti quelque chose; J’ai eu chaud de l’intérieur. Il était temps de se battre. Je pourrais tant écrire sur cette période de ma vie – les lettres, les notes, le journal que nous et les infirmières avons fait à notre Lion, les sentiments de force et de faiblesse – mais nous parlerions d’un livre dix fois plus gros que celui-ci. pièce.
J’ai continué à me relever dans les semaines à venir. J’ai pris en charge les funérailles. Des photos et des vidéos ont été organisées. J’ai écrit un discours. Nous avons passé du temps avec notre fils mort qui avait l’air de dormir. Nous avons passé du temps avec sa sœur jumelle. Le chagrin d’un côté, le bonheur de l’autre puisque notre fille a pris de la force et du poids avec le temps. (Elle a maintenant sept ans et est en meilleure santé que la plupart!)
J’avais beaucoup d’opinions sur la façon dont je réagirais si je perdais un enfant. Mais vous n’en avez aucune idée à moins d’en faire l’expérience. Après les funérailles, le prêtre a dit quelque chose que j’ai pris avec moi et que j’ai fait mien: «La responsabilité et le bonheur doivent être plus grands que le chagrin.»
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J’ai du mal à trouver un sens à la perte d’un enfant. Je l’ai encore aujourd’hui, sept ans après que notre ange s’est envolé. Mais en 2014, nous avons eu la chance d’avoir une petite colombe de la paix, mon Phénix de ses cendres, apportant la paix dans mon cœur. Non pas qu’elle remplace notre Leon, mais avec les deux qui me restent, elle illumine ma vie. On dit qu’être un bon exemple pour élever un enfant n’est pas la voie principale, c’est la seul chemin. C’est l’une des raisons pour lesquelles j’ai ouvert un compte Instagram et pourquoi je publie des choses dont je suis fier sur Facebook. Avant, je ne publierais rien qui puisse être confus comme «Salut, regarde-moi!» Mais cela a changé. J’ai vécu la pire chose qu’un homme puisse imaginer. J’ai bien sûr peur que quelque chose comme ça se reproduise, mais je n’ai plus peur des petits détails.
J’ai conclu que l’orientation est plus importante que le temps.
Et autre chose: je veux que mes enfants soient fiers d’eux-mêmes, de qui ils sont et de ce qu’ils accomplissent. Qui suis-je si je n’ose pas moi-même? J’ai entendu: «Vous ne pouvez pas protéger le cœur en agissant comme si vous n’en aviez pas»; Je lis ceci comme «Protégez ce que vous aimez avec amour». Mon souci était de devenir surprotecteur en tant que père, mais cette citation m’a fait penser différemment. Les grandes citations fonctionnent comme des conclusions pour moi. Ma vérité, mes opinions, mes valeurs. J’ai appris plus sur l’amour pendant ma période la plus sombre et une ligne du livre la forêt Norvégienne par Haruki Murakami le dit le mieux: «Que se passe-t-il quand les gens ouvrent leur cœur? Ils vont mieux. »
Je suis maintenant une personne plus «all-in-or-all-out» qu’auparavant. Si je choisis de participer à quelque chose, je serai rarement timide. La douleur de l’accident m’a brisé; J’ai utilisé la même douleur comme carburant pour récupérer, comme motivation pour reconstruire. J’ai construit une fondation au plus bas. Et pas à pas, je deviens meilleur physiquement, gagnant lentement plus de force intérieure que je ne le pensais. Peut-être que cela m’a pris sept ans, mais alors quoi – la lutte fait également partie d’un objectif! Alimenter ma passion est devenu très important pour moi. J’ai la passion d’être papa. Et j’ai une passion quand il s’agit de faire de l’exercice – en particulier la course à pied, le cyclisme et le cardio.
L’hiver dernier, Asics m’a contacté pour rejoindre l’équipe norvégienne Frontrunner dans le cadre de leur campagne «I Move Me». Bien que je ne bouge pas le plus rapidement ou le plus longtemps, la partie la plus inspirante pour moi est le mouvement intérieur. C’est drôle qu’un ajustement dans la vie puisse conduire à quelque chose d’aussi grand que ce que je ressens Asics FrontRunner le mouvement est. Je suis heureux de rejoindre, d’inspirer et de motiver ceux qui aiment aussi le mouvement. J’ai conclu que l’orientation est plus importante que le temps.
J’ai lu une biographie une fois où le personnage principal a dit à son père qu’il avait vécu une période difficile de sa vie. La première chose que son père a dite a été: «Tout le monde n’a pas la chance de vivre une crise. Considérez-vous chanceux. Vous avez maintenant la possibilité de montrer de quoi vous êtes fait ».
Je ne me considère pas chanceux d’avoir perdu un enfant, mais je me suis souvenu de cette perspective dans le livre. J’ai enterré mon fils mille fois – et c’est aussi loin de la chance que possible. Mais je crois qu’une vérification de la réalité peut faire des miracles pour une personne, et cela peut être une expérience qui change la vie.
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Montagnes. Dans notre famille, nous avons une passion pour la montagne. Nous croyons qu’ils nous emmènent aussi près du paradis que possible.
Août 2017. Une randonnée et une course à pied au milieu de la Norvège. Avant le lever du soleil, et je suis seul sur une montagne. Mon équipage et ma famille dorment toujours dans notre camp, à 10 kilomètres de là. Pas de vent, pas de nuages. Le silence n’est rompu que par mon souffle et mes pieds touchant le sol. Déterminé. J’atteins le sommet alors que le soleil commence à se lever. Aussi haut que je monte dans cette course, aussi près du paradis que possible. Les larmes coulent. Ce n’est pas très souvent que je pleure. Mais le moment et les sentiments sont accablants. À l’intérieur, j’entends mon lion rugir. Un rugissement silencieux, mais toujours plein de puissance et de force. Des larmes de tristesse parce que notre Léon n’est pas avec nous, sa famille, là où il appartient. Des larmes de joie, car il me rend visite de temps en temps et je peux le sentir dans mes os.
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le blogthedadwebsite.com