Comment éviter de choisir mal en amour

Bien que l’attirance humaine reste encore un mystère dans une certaine mesure, nous savons tous maintenant que l’amour est une question de choix. Vous choisissez avec qui vous sortez, qui vous aimez et avec qui vous partagez votre vie.

« Vous ne pouvez pas choisir qui vous aimez » est une excuse mauvaise, mais extrêmement pratique pour les personnes qui sont coincées dans des schémas de rencontres toxiques similaires, se retrouvent toujours avec des relations dysfonctionnelles et insatisfaisantes, et ne sont pas disposées à identifier leurs problèmes, améliorer leurs choix romantiques.

Si ces choses vous semblent familières, vous vous demandez peut-être si vous êtes voué à une vie amoureuse éternellement insatisfaisante. Bien sûr que non. Une fois que vous reconnaissez et acceptez que vous êtes coincé dans des schémas de rencontres toxiques, avec du travail et de la patience, vous pouvez changer les choses.

Voici comment vous pouvez éviter de mal choisir en amour.

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#1. Abandonnez la peur d’être célibataire

Puisque les humains sont des êtres sociaux, il n’est pas si difficile de comprendre pourquoi vous vous sentiriez mal à l’aise à l’idée d’être célibataire. Les médias sociaux et les normes de la société n’aident pas non plus : la plupart des gens croient que le célibat équivaut à être misérable, solitaire et, la plupart du temps, déprimé.

Et ne me laissez pas commencer par le stéréotype classique selon lequel vous devez trouver un partenaire de vie avant d’avoir 30 ans, lorsque vous êtes considéré comme « trop vieux ».

Le problème avec la peur d’être célibataire, c’est que, la plupart du temps, vous faites de mauvais choix amoureux, en vous précipitant dans une relation alors que vous n’êtes pas émotionnellement prêt ou en choisissant les mauvais partenaires pour vous.

Comme Marisa T. Cohen explique dans son article dans Psychology Today :

« Les personnes qui craignent d’être seules peuvent rester dans des relations insatisfaisantes ou se précipiter rapidement dans des relations qui ne sont pas idéales. Essentiellement, les gens peuvent se concentrer davantage sur leur statut relationnel que sur la relation elle-même, ce qui est très problématique. »

Comment faire: Vous ne pouvez pas toujours être à la recherche de votre prochaine relation ; vous devez être à l’aise d’être seul pendant un certain temps. Pour vous aider à le faire, essayez de penser au fait qu’être célibataire comporte de nombreux avantages, tels que :

• apprendre à être indépendant et autonome
• investir dans votre croissance personnelle
• avoir plus de temps pour se connecter avec ses amis et sa famille
• pouvoir se concentrer davantage sur sa carrière

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2. Commencez à vous valoriser davantage

Les psychologues ont depuis longtemps établi un lien entre une faible estime de soi et des relations dysfonctionnelles et de mauvais choix romantiques. Par exemple, une faible estime de soi peut vous faire :

• rechercher l’insécurité dans vos relations
• nouer une relation avec quelqu’un qui ne vous attire pas particulièrement simplement parce que vous pensez que vous ne pourrez pas trouver quelqu’un d’autre
• fuir des relations sûres et stables

Psychologue clinicienne Suzanne Lachmann élabore:

« Parce que vous êtes familier avec les situations qui créent une faible estime de soi – être abandonné, être trompé, etc. – vous gravitez vers des relations dans lesquelles vous pouvez ressentir cette insécurité familière. Quand il n’est pas là, vous pouvez même le créer. Si la relation devient trop sûre, vous risquez de vous désintéresser et de vous ennuyer et de vous égarer. »

Comment faire: Apprendre à se valoriser davantage est un processus de longue haleine qui demande beaucoup d’efforts et de patience. Vous pouvez certainement y parvenir, mais cela ne se fait pas du jour au lendemain. Voici quelques petites mesures que vous pouvez prendre :

1. Arrêtez de vous comparer aux autres.
2. Identifier et faites taire votre critique intérieur.
3. Arrêtez de mesurer votre valeur selon les normes des autres.
4. Saisissez toutes les occasions d’investir dans votre croissance personnelle (livres, ateliers, séminaires, méditation, thérapie.

#3. Étudiez votre enfance

j’ai écrit avant ça étudier son enfance est l’une des compétences relationnelles les plus importantes que vous puissiez développer.

La raison en est que, lorsqu’il s’agit de relations, tout est lié et remonte à notre enfance. Nos expériences d’enfance, et en particulier nos traumatismes d’enfance, jettent les bases de notre vie amoureuse en tant qu’adultes.

Un examen plus approfondi de vos expériences d’enfance peut vous aider à identifier votre style d’attachement, à comprendre vos modèles de communication et à reconnaître votre traumatisme émotionnel, qui à son tour :

• identifiez votre modèles de rencontres
• faciliter la compréhension de vous-même
• découvrez ce qui motive vos réactions et comment vous filtrez vos émotions
• guérissez votre traumatisme pour qu’il n’affecte plus votre vie amoureuse

Comment faire: Explorer son enfance est toujours plus facile avec l’aide d’un thérapeute, qui saura vous guider, quelles questions poser, etc. Je recommande donc fortement d’aller en voir un. Cependant, si vous n’êtes pas encore prêt, vous pouvez :

1. Commencez par apprendre votre score ACE ici, ce qui peut aider à indiquer la profondeur de vos blessures d’enfance.
2. Lisez un livre d’auto-assistance axé sur les traumatismes comme Surmonter le traumatisme de l’enfance par Helen Kennerley, Childhood Disrupted par Donna Jackson Nakazawa, Ça n’a pas commencé avec toi par Mark Wolynn, ou Le traumatisme est vraiment étrange par Steve Haines.

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#4. Abandonner le désir de changer les gens

L’une des raisons pour lesquelles les gens ont tendance à mal choisir en amour est leur désir de changer et de « réparer » les gens.

En conséquence, ils sont attirés et nouent des relations dysfonctionnelles avec des personnes émotionnellement indisponibles, des toxicomanes ou des narcissiques, dans l’espoir qu’ils les feront changer comme par magie.

Ce désir provient généralement de votre « moi blessé ». En tant que thérapeute conjugale et familiale Jodee Virgo explique dans son article :

« Le moi blessé est la partie de vous qui se sent incomplète ou endommagée ; c’est la partie qui vous fait remettre en question votre valeur ou vous fait penser que vous avez des défauts d’une manière ou d’une autre, vous demandant toujours si vous valez la peine d’être aimé. Lorsque vous mettez votre énergie à aider votre partenaire à guérir de ses problèmes, c’est une façon d’agir inconsciemment sur la façon dont vous souhaitez être traité.

Quand j’étais plus jeune, l’idée que quelqu’un tomberait amoureux de moi si fort qu’il se transformerait complètement pour le mieux me semblait attirante, excitante et assez romantique. J’ai appris à la dure, cependant, qu’essayer de changer quelqu’un qui ne veut pas vraiment changer est une perte de temps et d’énergie émotionnelle.

La seule personne que vous pouvez changer, c’est vous-même.

Comment faire:

1. Apprenez à vous aimer et à vous valoriser davantage, adonnez-vous à des activités de croissance personnelle qui augmenteront votre estime de soi et concentrez-vous généralement sur vous-même plutôt que sur les autres.
2. Soit acceptez les gens pour ce qu’ils sont, soit ne les invitez pas dans votre vie.
3. Évitez les personnes qui ont la réputation d’être difficiles, émotionnellement indisponibles et qui présentent des caractéristiques toxiques ou narcissiques.

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Dernières pensées

Si vous avez remarqué que vous faites toujours de mauvais choix romantiques, félicitations ! L’acceptation est la première étape pour améliorer votre situation, et vous l’avez déjà pris.

Ne vous inquiétez pas, vous n’êtes pas stupide, maudit ou voué à une vie amoureuse tragique malheureuse et insatisfaisante.

Vous pouvez changer les choses, tant que :

• tu es complètement honnête avec toi-même
• vous êtes prêt à changer vos habitudes, vos tendances, vos actions et vos pensées
• vous êtes prêt à faire des efforts
• tu as de la patience

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Ce poste était précédemment publié sur Medium.

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