La plupart d’entre nous connaissent l’idée et l’expérience d’une « période de lune de miel » dans une relation. Cette période des premiers jours, pleine de joies hormonales et émotionnelles de rencontrer quelqu’un avec qui nous aimons vraiment être et que nous trouvons très attirant, qui apparemment – et merveilleusement – dit ressentir la même chose pour nous. Et toutes les insécurités quant à savoir si nous sommes vraiment dignes de l’amour que la plupart d’entre nous portent depuis l’enfance et l’adolescence, sont soudainement neutralisées par la découverte que, au moins aux yeux d’une personne que nous apprécions, nous pourrions être intelligents et magnifique (assez) après tout !
À ce joli stade précoce d’une relation, il n’y a aucun désir ni besoin d’analyser ou d’essayer de comprendre comment il est possible de ressentir si profondément quelqu’un que nous connaissons à peine. Comme une drogue merveilleuse, la ruée de tout cela est beaucoup trop immédiate et excitante. Mais tous les étés doivent se terminer et ces sentiments de lune de miel commenceront sûrement à s’estomper à un moment donné, et nous découvrons que cette personne merveilleuse avec laquelle nous sommes a en fait des traits et des comportements que nous trouvons moins qu’agréables – sur une échelle allant de « déroutant » »très irritant. Et ils, bien sûr, découvrent la même chose à propos de nous. Nous pouvons également découvrir que nous avons donné émotionnellement à notre partenaire ce que nous aimons, mais qu’il a ses propres goûts et préférences particuliers, et que nous devons faire très attention pour savoir quels sont ceux-ci !
C’est là qu’une certaine compréhension de l’inévitabilité de ce qui change dans la relation – et pourquoi ce n’est pas une « mauvaise » chose, ou la faute de qui que ce soit – peut atténuer tout sentiment de déception ou même de ressentiment. Parce que ce qui se passe lorsque nous « tombons amoureux » (et le sentiment de risque et de perte de contrôle, implicite dans cette expression est approprié !) a beaucoup à voir avec la « projection » d’une image que nous avons inconsciemment portée autour de nous. une femme « magique » qui arrangerait tout dans notre monde, y compris nous-mêmes. Je pense que ce fantasme est probablement enraciné dans un souvenir enfoui de ce que nous ressentions à l’origine pour notre mère avant qu’elle (à nos yeux) nous repousse cruellement du sein et commence à montrer que nous devons devenir plus indépendants. (En guise de preuve, il est surprenant de voir combien de partenaires ressemblent à l’un ou l’autre des parents de leur amant !).
Cet espoir subconscient que nous pourrions lui trouver une remplaçante, et ce que nous avions vécu comme son amour infini pour nous, peuvent nous séduire dans l’illusion que nous pourrions à nouveau recevoir ce genre d’affection inconditionnelle à l’âge adulte. Sans nous en rendre compte, nous attachons cette croyance enfantine à quelqu’un qui est assez proche de l’original, et « ressentons une puissante attirance pour eux, émotionnellement et physiquement. Un amoureux peut remplir ce rôle pendant un certain temps, mais lorsque nous devenons plus conscients des écarts entre notre vision idéalisée d’eux et la personne qu’ils sont réellement, la désillusion s’installe.
À ce stade, nous avons deux choix : l’un est d’abandonner la relation et de poursuivre notre recherche de cette personne « » parfaite » – nous engourdissant peut-être avec une automédication de choix jusqu’à ce que nous soyons chanceux (ou malchanceux, diraient certains ) assez pour rencontrer quelqu’un d’autre qui peut être le « écran » de nos rêves émotionnels, et nous demandera d’être de même pour eux. Et recommencer toute la danse.
Ou nous pouvons utiliser cette période douloureuse et déroutante de changement émotionnel comme une opportunité de grandir correctement et d’assumer la responsabilité de nos propres vies et sentiments. Plonger dans ce mélange de mélancolie et d’espoir qui vient avec la prise de conscience que seule l’acceptation de soi calmera nos soucis enfantins Et que nous devons apprendre à nous aimer, avant d’avoir la moindre chance d’exprimer ou de recevoir ce genre d’affection profonde avec quelqu’un d’autre.
C’est peut-être la plus grande leçon de vie qu’une relation puisse nous apprendre. Alors que nous réalisons que notre vie est maintenant la nôtre, et que personne d’autre ne peut la faire bien pour nous, nous découvrons également que lorsque nous risquons d’être nous-mêmes, plutôt que d’essayer de faire en sorte que les gens nous aiment, nous pouvons vraiment connaître la vérité de une autre personne et leur permettre de faire connaissance avec la nôtre. Ce sera difficile avec quelqu’un qui n’est pas prêt pour cela, car s’il est toujours coincé dans la terre de projection, nous ne pourrons pas réaliser son rêve, peu importe nos efforts. C’est peut-être le signe qu’il vaut mieux abandonner cette relation particulière et chercher ailleurs.
Mais avec le bon partenaire, nous pouvons vivre l’expérience stimulante d’être aimé par quelqu’un qui se connaît et s’accepte, et peut nous offrir la même chose. Il y a quelques perspectives plus agréables et excitantes que cela, car c’est finalement la validation que nous sommes bien tels que nous sommes vraiment. Et comme pour toutes les leçons importantes, ce gain – être debout sur notre propre terrain intérieur et vivre une vie authentique – vaut très certainement la peine que nous avons subie pour l’obtenir !
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