Mon mari a grandi dans la forêt amazonienne.
Jusqu’à ce qu’il me rencontre, il n’avait jamais quitté la forêt, encore moins son pays, le Brésil. Son univers est physique, brut, naturel. Il a grandi avec un dur labeur physique sur le terrain et dans la forêt. La chasse et la pêche lui ont permis d’apprendre à subvenir aux besoins de sa famille. Les choses n’ont pas été jetées et remplacées par la prochaine commande sur Amazon. Ils ont été réparés, réparés, démontés et remontés. Les conversations avec d’autres hommes étaient et sont toujours centrées sur les poissons, les bateaux, le jeu et les jeux, le football et la politique. La communication avec les femmes était et est toujours axée sur Tu es belle, Let’s …?, Je t’aime, Où est mon pantalon ?
Le sexe c’est la vie. Le sexe est amusant. Le sexe est naturel.
Moi, en revanche, j’ai grandi dans un foyer théorique. Mon monde était mental (dans tous les sens du terme), distant, abstrait, analytique, rhétorique. À vingt ans, ma mère et moi nous étions déjà psychanalysés à mort. Je devais me couper la peau de temps en temps pour sentir que j’étais encore en vie. Mon père a compris le monde à travers les livres. Même lorsque les expériences les plus scandaleuses et écrasantes ont ébranlé les fondements de notre petite famille, il a eu recours à ses livres et m’a solennellement informé que la littérature russe confirmait que tout cela était bien et normal. Vraiment, il n’y avait rien à ressentir.
Le sexe est un art. L’art comme expression de la douleur. Le sexe est une bataille de pouvoir.
Brésil de tous les lieux
Mon mari et moi nous sommes rencontrés après avoir traversé une vallée de ténèbres et en être ressorti déterminé à rester à l’écart du masculin autant que possible. Déménager au Brésil a probablement été la décision la plus idiote que j’aurais pu prendre avec cette idée en tête.
Là encore, mes décisions ont rarement été prises par mon esprit conscient. Autant j’ai été élevé et je me suis compris comme un esprit rationnel et rapide (et SEULEMENT cela), à un moment donné de ma jeunesse, j’ai dû signer un traité avec le diable qui m’a fait céder à mon intuition, peu importe à quel point j’ai crié et les coups de pied devraient aller avec.
Après trois mois « d’être ensemble » — si l’on peut dire ça pour un couple qui vit à douze heures d’intervalle en bateau — nous étions allongés dans son hamac dans le noir le plus complet, quand j’entendis sa voix à côté de moi : veux-tu m’épouser?
Sérieusement. Je pourrais remplir un livre avec des raisons pour lesquelles ce serait insensé. J’ai dit oui et je me suis senti en paix. Tellement en paix, en effet, qu’il m’a demandé au bout d’un moment : « Allô ? Êtes-vous encore là? »
Parlez-en
Je ne me souviens pas à quel moment j’ai décidé de lui parler des abus de mon grand-oncle à l’âge de douze ans. Et à ce jour, je ne me souviens pas si je lui ai dit avoir été violée quand j’avais seize ans. Ce dont je me souviens, c’est que pendant de nombreuses années, j’ai continué à essayer de « parler des choses », de lui faire comprendre mon traumatisme alors qu’il essayait de me faire comprendre que le sexe était amusant.
Combien de fois me suis-je demandé pourquoi de toutes les personnes du monde, j’ai – la survivante d’un traumatisme sexuel, la femme qui préférait ne pas avoir de relations sexuelles du tout, l’amante des passions théoriques, la disciple du sarcasme et la reine de la rhétorique faussée – avoir choisi épouser un homme de la jungle. Un homme du monde physique, communiquant avec son corps, sans ironie, qui n’a pas accès aux subtilités et aux règles tacites de la psychologie moderne. Je n’ai pas eu de réponse ; la seule chose qui s’est toujours manifestée était le traité que j’ai signé il y a si longtemps de capitulation totale.
Ce n’est pas…
À un moment donné l’année dernière, je me suis à nouveau ouvert à lui. Comme souvent, sa réponse me fit soupirer dans mon esprit. Ce n’est PAS comme ça qu’on parle à une victime d’un traumatisme, pensai-je. Et j’ai imaginé ce que ce serait d’être avec un homme qui « parle couramment » cette langue. Qui saurait exactement comment gérer une victime d’abus sexuel, comment lui parler, quoi dire, comment faire très attention à ne franchir aucune frontière.
Et la réponse m’a finalement frappé.
Ou est-ce après tout ?
Mon mari ne m’a jamais parlé avec égards en tant que victime, car il ne m’a jamais considérée comme une victime. Il me parle, il me tient, il me touche, il me désire, il me regarde, il me traite comme un homme traite une femme qu’il aime. C’est de cela qu’il parle. C’est ainsi qu’il m’a permis de quitter enfin mon identité tordue de survivante, de victime, de vengeuse, d’accusatrice, de juge et de bourreau, et de revenir à mon état naturel de femme.
J’ai réalisé que lorsqu’il m’a dit « Eh bien, je ne suis pas ton oncle », il n’était pas inconsidéré. Il ne « comprenait pas mon point de vue ». Il ne m’éclairait pas au gaz. Il avait raison. Ce n’est pas mon oncle. Ce n’est pas mon violeur.
C’est mon homme.
Ça a pris du temps. Quinze ans. Beaucoup de travail de ma part. Beaucoup de patience et une certitude inébranlable de sa part.
Après presque quinze ans, je n’ai plus besoin de parler. Je n’ai plus besoin de lui pour comprendre mon traumatisme. Je ne m’attends plus à ce qu’il s’excuse d’être un homme. Je n’en veux plus à sa sexualité. Parce que je n’en veux plus au mien. Il n’y a plus rien à dire. Il n’y a plus rien à comprendre. Je m’excuse. Amusons-nous.
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Publié précédemment le Moyen
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com