Si avoir une conversation sexuelle avec votre enfant vous semble accablant, il y a de fortes chances que l’idée d’avoir plusieurs discussions sexuelles provoque une panique totale. Mais l’une des plus grandes erreurs que les parents peuvent commettre lorsqu’il s’agit de parler de sexe aux enfants est de penser qu’après une conversation, ils sont prêts à affronter le monde. Les enfants sont de plus en plus conscients du sexe et de la sexualité, de sorte que le type de conseils dont ils ont besoin changera en conséquence. Et parce que les parents ont déjà emprunté cette voie, ils ont beaucoup de sagesse à offrir à leurs enfants à partir de leurs propres expériences.

Mais comment les parents peuvent-ils prendre ce qu’ils ont appris, apprécié et regretté à propos du sexe et partager cette sagesse d’une manière que leurs enfants finiront par trouver utile – sans que cela soit totalement gênant ? « Je pense qu’il y a trois sortes de parents. Il y a des parents qui ont totalement le syndrome de l’autruche, ce qui veut dire qu’ils s’enfoncent la tête dans le sable. Ensuite, il y a les parents qui partagent trop, les parents qui pensent que leurs enfants sont leurs meilleurs amis », dit Léa Lis, M.D.psychiatre et auteur de Pas de honte : Parlez vraiment avec vos enfants de sexe, de confiance en soi et de relations saines. Ne soyez aucun de ces parents.

« Ensuite, il y a le meilleur type de parent qui est le parent autoritaire, qui est capable d’être ouvert et honnête et d’expliquer les choses clairement, et qui n’a pas non plus peur de fixer des limites appropriées. » C’est le sweet spot que vous voulez frapper. Voici comment procéder.

Pensez à votre propre vie sexuelle

Avant que les parents partagent leur sagesse sexuelle avec leurs enfants, ils doivent d’abord traiter leur histoire sexuelle. Cela peut être une perspective effrayante pour de nombreuses personnes qui ont regretté certaines de leurs décisions sexuelles dans le passé. Mais les expériences passées – même les expériences passées que nous essayons d’ignorer – peuvent informer la façon dont les parents abordent le fait de parler de sexe avec leurs enfants.

« Peu importe si vous avez fait des erreurs », dit Lis. « Il s’agit de la façon dont vous gérez vos erreurs et dont vous les gérez. Parce que c’est formidable pour vos enfants de vous voir faire des erreurs et d’apprendre ensuite à les surmonter. Avez-vous eu des relations sexuelles avant d’être prêt et l’avez-vous regretté ? Avoir des rapports sexuels non protégés et contracter une IST ? Les adolescents peuvent apprendre de vos regrets, mais seulement si vous les partagez.

Bien que les parents aient besoin de traiter leurs histoires sexuelles, il n’est pas nécessaire de raconter cette histoire dans son intégralité à leurs enfants. Il y aura des détails qu’ils ne sont pas assez mûrs pour accepter ou qui violeraient la confiance de vos anciens partenaires sexuels.

En fait, les parents peuvent parfois omettre complètement le sexe tout en faisant passer le message aux jeunes enfants. Lis donne l’exemple d’un parent dont les enfants sont au courant d’un divorce ou d’une relation extraconjugale antérieure. « Vous devez apprendre à parler aux perles de ce que vous avez appris des expériences passées », dit-elle. « Par exemple, vous pourriez dire, ‘la monogamie est difficile parce que le mariage est parfois difficile.’ Mais vous pouvez également dire que si l’accent est mis dans les relations sur l’intégrité, l’honnêteté et la reconnaissance de vos erreurs, il est toujours possible d’avoir une relation heureuse et intime même si les choses ne vont pas bien.

Transmettre la sagesse au lieu du traumatisme

Les expériences sexuelles négatives ne sont pas toujours le résultat d’une mauvaise prise de décision. L’association contre les violences sexuelles RAIN estime qu’en moyenne plus de 450 000 personnes sont victimes chaque année de violences sexuelles. Et les personnes qui ont été victimisées ne devraient pas avoir l’impression d’être responsables du comportement de quelqu’un d’autre. Mais il est essentiel de reconnaître que la violence sexuelle peut avoir effets à long terme sur les victimesce qui peut affecter la façon dont ils parlent de sexe avec leurs enfants.

Bien entendu, les traumatismes sexuels ne se limitent pas aux agressions. Les gens peuvent être traumatisés par les paroles et les attitudes d’êtres chers qui rejettent des orientations sexuelles spécifiques, qui transmettent des paradigmes sexuels malsains ou qui sont toujours aux prises avec leur propre traumatisme sexuel non résolu.

Lis encourage les parents à réfléchir à ce qu’ils savent de l’histoire sexuelle de leur famille, ainsi qu’à la façon dont ils ont communiqué sur la sexualité et les expériences sexuelles. Ce processus peut faire prendre conscience du traumatisme sexuel générationnel transmis ou que les parents risquent de transmettre à leurs propres enfants.

« Regardez comment votre famille exprime l’affection et la sexualité », dit-elle. « Que vous ont-ils dit sur le sexe, et qu’auriez-vous aimé qu’ils vous disent ? Quels sont vos premiers souvenirs d’éveil de la sexualité ? Qu’en est-il de votre expérience avec la puberté ? Était-ce une expérience sexuelle positive, et qu’est-ce qui n’était pas positif ? Espérons que cela approfondisse la compréhension de soi et vous aide à commencer à comprendre ce que vous pourriez vouloir recadrer lorsque vous transmettez la sagesse à vos enfants.

Par exemple, vous avez peut-être été taquiné par des membres de votre famille alors que votre corps changeait et se développait, ce qui était susceptible de vous faire sentir gênés et comme si les membres de la famille n’étaient pas des personnes sûres à qui parler en matière de sexe. Réfléchir à cette expérience peut vous aider à mieux comprendre les déclencheurs de honte que vous pourriez avoir lorsque vous pensez parler de sexe à vos propres enfants. Réfléchissez à la façon dont vous auriez aimé que votre famille ait géré ces situations afin de faciliter une communication plus ouverte avec vos enfants.

Avoir plus d’une conversation sexuelle

Il y aura des moments où parler de sexe en famille sera gênant, mais ce n’est pas forcément bizarre. Commencer la conversation jeune avec des livres adaptés à l’âge laisse présager que les conversations sur le sexe sont les bienvenues. Les parents avec des enfants à l’école primaire voudront vérifier Le sexe est un mot drôle de Corey Silverberg et de Heather Corrina SEXE est un livre parfait pour fournir aux adolescents des réponses fiables afin qu’ils n’aient pas à faire jouer Google lorsque des questions se posent qu’ils ne se sentent pas à l’aise de poser.

Lis recommande également aux parents d’utiliser les événements quotidiens comme des occasions d’écouter les enfants sur ce qu’ils pensent et traitent pour faire des conversations sur le sexe plus de dialogue que de conférence.

«Lorsque vos enfants commencent à regarder différents types de films qui traitent de problèmes liés au sexe et aux relations, parlez-en. Commencez à demander, ‘Qu’est-ce que tu en penses?’ Vous pouvez même utiliser les médias sociaux en faisant défiler les comptes que vos enfants suivent et en leur demandant leur avis sur ce que les messages disent sur la sexualité et les relations », dit-elle.

Au fur et à mesure que les enfants grandissent, ces conversations les aideront à s’approprier leur histoire et leurs expériences sexuelles. Ils devront toujours faire face à des ruptures désordonnées, à des sentiments blessés et à une confusion générale. Mais s’ils commencent tôt à construire des paradigmes sexuels sains, j’espère qu’ils auront un cadre pour poser les bonnes questions à des personnes sûres et bien informées à mesure qu’ils grandissent – même si ces personnes ne sont pas toujours leurs parents.