Comment s’assurer que vous n’êtes pas coupable de Mansplaining

Dr Liz DuboisUn exemple remarquable de mansplaining est survenu lors du cours d’accouchement qu’elle a suivi pour préparer l’arrivée de son fils. Un groupe de futures mères, dont beaucoup étaient avec leur partenaire, apprenaient à accoucher. L’un des futurs papas, un avocat, « a coopté une soirée entière pour expliquer aux femmes quels étaient leurs droits légaux à l’hôpital », dit-elle.

Alors que Dubois, un coach exécutif très demandé qui aide tout le monde, des fondateurs de start-up aux fonctionnaires, à gérer les problèmes interpersonnels et de genre, dit que les intentions de ce futur papa étaient sans aucun doute pures – elle note qu’il pensait probablement qu’il rendait un service pour autonomiser ces femmes – la nature insensible de sa contribution était hilarante. Quelle que soit l’importance de l’information, ce cours ne le concernait pas.

« C’était une arène où les femmes étaient clairement les experts et le centre d’intérêt, mais il a centré son expertise comme la chose la plus importante à l’ordre du jour », explique Dubois.

Vous connaissez probablement le mansplaining. Mais, comme cela aide à être certain, cela peut être défini comme lorsqu’un homme explique quelque chose avec condescendance, souvent à un public féminin. Il s’agit probablement d’un sujet que le public connaît déjà, mais l’oratrice, à dessein ou non, suppose qu’elle ne le connaît pas aussi bien que lui, le sous-entendu étant qu’elle ne le saisit pas parce qu’elle est une femme, ou qu’il en sait plus qu’elle sur le sujet simplement parce que c’est un homme et qu’elle est une femme.

Mansplaining est principalement une question de ton et d’hypothèse. Que ce soit en personne ou en ligne, lors d’une réunion de travail ou d’un dîner entre amis, l’orateur indique clairement qu’il pense que son opinion sur un sujet est correcte et parce qu’il est un homme et mérite d’être écouté.

Bien qu’il soit facile d’identifier un coupable, il faut être conscient de soi pour identifier quand vous êtes coupable du comportement. Cela ne signifie pas que vous n’êtes pas autorisé à donner une opinion ou à vous engager dans un sujet de peur d’être qualifié de mansplainer. Au contraire, cela signifie simplement que vous devez être conscient de la situation dans laquelle vous vous trouvez et savoir quand offrir votre grain de sel et quand prendre du recul. Il s’agit de prendre un rythme et de se demander, Cette personne veut-elle une explication ? Dois-je supposer que cette personne ne sait pas de quoi elle parle ?

« Le mansplaining peut être différencié de la simple explication en tant qu’homme par le fait que l’explication est perçue ou non comme condescendante ou condescendante, généralement parce que l’explicateur suppose qu’il a plus de connaissances sur le sujet », explique Silva Dépanian, un thérapeute conjugal et familial agréé. « L’explicateur peut avoir de bonnes intentions et essayer de transmettre ses connaissances ou son expertise de manière altruiste, mais le faire lorsque cela n’est pas nécessaire peut devenir problématique dans les relations professionnelles et familiales. »

Alors, comment vérifiez-vous que vous n’êtes pas coupable de mansplaining ? Voici quelques questions à vous poser.

1. « Est-ce que cette personne veut mon avis? »

Une question assez simple à laquelle il peut être difficile de répondre. Mais il est important de ne pas simplement supposer que la sagesse que vous avez à offrir est si profonde qu’elle doit être partagée. La personne à qui vous parlez peut ne pas vouloir ou n’avoir pas besoin de votre aide ou de vos conseils et le lui offrir ne peut que la rebuter. « Essayez de leur demander d’abord, puis donnez une réponse », suggère un psychothérapeute Dr Lee Phillips. Et s’ils ne veulent pas ou n’ont pas besoin de vos conseils ou de vos explications, passez simplement à autre chose.

2. « Suis-je la personne la mieux qualifiée pour en parler maintenant ? »

Vous êtes probablement un expert dans certains domaines, mais vous n’êtes pas un expert dans tous sujet. Et cela ne signifie certainement pas que vous êtes capable d’aborder un sujet donné avec la même perspicacité et la même perspective qu’une autre personne. « Vérifiez auprès de vous-même si votre expérience et votre sagesse dans cette situation sont plus au cœur du sujet discuté que les personnes qui vous entourent », déclare DuBois.

3. « Est-ce que je dis à quelqu’un d’autre quelle est sa propre expérience vécue? »

Celui-ci est simple. Si vous n’avez pas vécu quelque chose directement, n’en parlez pas comme vous l’avez fait. Vous avez absolument le droit d’avoir une opinion sur les questions. « Mais cela ne veut pas dire que vous devez expliquer aux autres à quoi ressemblent ces expériences ou ce qu’elles devraient signifier pour quelqu’un », dit Dubois.

4. « Quel est l’avantage de sentir que j’ai besoin d’avoir raison? »

En faisant valoir un point ou en expliquant quelque chose que vous pensez qu’une autre personne devrait savoir, qu’espérez-vous en retirer ? Et les avantages de prouver votre point de vue l’emporteront-ils sur les répercussions possibles d’un mansplaining ? Êtes-vous prêt à risquer une amitié ou une relation juste pour vous sentir intellectuellement supérieur ? « Pensez à ce que vous gagnez et quel est le risque de le faire? » dit Phillips. « Est-ce que ça vaut la lutte pour le pouvoir? »

5. « Est-ce que j’en sais vraiment plus que cette personne, ou est-ce une insécurité pour moi? »

Pourquoi expliquez-vous ce que vous expliquez à cette personne ? Est-ce parce que vous avez en fait plus d’informations et que vous essayez de les aider ou de leur offrir un aperçu ? Ou est-ce simplement parce que vous voulez vous sentir plus intelligent qu’eux ? « Nous avons tous des insécurités », dit Phillips, « et le sentiment que vous devez « unir » la personne ne fera que causer plus de déconnexion dans la conversation ou la relation. »

6. « Est-ce que la personne à qui je parle a visiblement quitté la conversation maintenant que je parle depuis un moment ? »

Avez-vous remarqué que la pièce est devenue un peu silencieuse pendant que vous parlez ? Ont-ils l’impression que leurs yeux sont devenus vitreux et qu’ils hochent simplement la tête d’un air absent pendant que vous continuez ? C’est certainement quelque chose à saisir. Après tout, dit DuBois, surtout s’il est évident que votre auditoire essaie de ne pas secouer le bateau dans la conversation, il est «peu probable que quelqu’un dise ‘Hé, merci pour vos pensées. Je veux aussi lancer quelques idées. Si tout le monde s’est tu et que vous ne l’avez pas fait, vous êtes probablement en train de vous plaindre.