7 façons de gérer les personnes trop critiques ou qui jugent

Tout le monde est critique. Ou du moins, cela peut se sentir de cette façon lorsque vous êtes parent. Que vous ayez grandi dans un foyer où rien de ce que vous faisiez n’était jamais assez bien ou que vous n’ayez pas appris le vrai sens de la « critique constructive » avant votre troisième patron, il peut être particulièrement difficile de traiter avec des personnes trop critiques ou qui portent des jugements.

« La plupart d’entre nous s’efforcent de faire de notre mieux et de maintenir une réputation positive en tant que personne capable et compétente, et la critique devient le sentiment même que nous essayons d’éviter », explique Ryan Howes, psychologue clinicien à Pasadena, en Californie, et auteur de Le journal de la santé mentale pour les hommes. « Tu as fait de ton mieux, pourquoi n’est-ce pas assez bien ? »

Ajoutez toutes les insécurités et les critiques peuvent vraiment faire des ravages. « La plupart d’entre nous ont une autocritique exigeante, qui connaît nos faiblesses mais qui a généralement une certaine gentillesse », déclare le psychologue agréé Aaron Rochlen, PhD, professeur au College of Education de l’Université du Texas à Austin. « Ainsi, quand quelqu’un de super critique et de défi arrive, c’est comme s’il donnait à l’autocritique une grosse dose d’espresso. En conséquence, nos défenses, notre colère et notre anxiété augmentent.

En tant que parent, il est naturel de s’efforcer de donner à vos enfants une meilleure enfance que la vôtre. Et s’il y a une indication que nous n’atteignons pas cet objectif, cela peut donner l’impression que nous avons échoué. « Vous savez ce que c’était que de se sentir négligé, ou microgéré, ou scruté. Donc, vous voulez plus que tout offrir une enfance différente à vos enfants », explique Howes. « Si quelqu’un dit que vous vous trompez, cela touche une corde sensible. Les critiques peuvent simplement offrir des astuces ou des conseils tirés de leur propre expérience, mais cela peut facilement être entendu comme une condamnation de notre travail en tant que parent.

Cela peut être difficile à voir – et cela peut ne pas offrir beaucoup de soulagement – ​​mais il y a un côté positif si vous avez du mal à faire face aux critiques. « Reconnaissez que la douleur qui accompagne les critiques peut être recadrée en termes de combien vous aimez et appréciez d’être un père », explique Rochlen, qui étudie les hommes, la masculinité et la paternité. « Si ça fait mal d’être critiqué à propos de la paternité, cela peut montrer à quel point vous vous souciez et voulez faire du bon travail. »

Cela dit, il existe également des moyens d’apprendre à gérer les critiques ou à traiter avec des personnes trop critiques afin de rendre la situation aussi fluide que possible et de minimiser toute confrontation, blessure ou conflit.

1. Considérez qui critique

Les critiques viennent de tous les angles. Il y a vos propres parents, d’autres parents à la cour de récréation et des parents qui semblent avoir le temps non seulement d’élever parfaitement leurs enfants, mais aussi de troller les réseaux sociaux et de déchirer tous les autres parents qui ne font pas les choses à leur façon. Considérez donc d’abord qui vous critique. Si c’est quelqu’un avec qui vous n’aurez plus jamais à faire, laissez-le tomber, dit Rochlen. S’il est en ligne, supprimez le commentaire ou la publication et bloquez-le, si nécessaire. Si c’est quelqu’un que vous devez affronter régulièrement, vous devez régler le problème. Mais peut-être pas cette seconde.

2. Accordez-vous un moment

La confrontation immédiate n’est généralement pas la meilleure solution pour faire face à quelqu’un et à vos émotions déchaînées. Si vous le pouvez, faites une pause. Dites à l’autre personne : « En ce moment, je suis bouleversé [or hurt] par ce que tu as dit [or how you said it]», propose Rochlen. « Je vais y réfléchir et je te parlerai plus tard. » De cette façon, vous évitez d’attaquer le critique et pouvez à la fois aborder ce qui s’est passé après avoir eu le temps de tout traiter.

3. Ne le prenez pas personnellement

Plus facile à dire qu’à faire, bien sûr. Mais quelques éléments peuvent vous aider ici. Tout d’abord, « tout le monde ne critique pas le style parental d’une autre personne. La plupart l’ignorent, l’acceptent ou se mordent la langue », dit Howes. Savoir que la source de votre détresse est minoritaire – et peut-être ne remportera-t-il pas de prix de «Personne de l’année» de sitôt – peut vous aider à surmonter la douleur.

Deuxièmement, « ils ne savent pas à quoi ressemble la vie avec votre boîte à outils particulière et la personnalité et les besoins particuliers de votre enfant », dit Howes. « Chacun a une opinion et puise dans sa propre expérience, qui est très probablement très différente de la vôtre. »

Il n’y a pas de « meilleure » façon d’être parent, ce qui peut vous aider à marmonner un simple « merci » ou à sourire et à hocher la tête, puis à recommencer à faire ce que vous pensez être le mieux pour votre enfant. Enfin, l’expérience du critique peut inclure des choses comme se faire aléser par leur gestionnaire ou ayant un parent atteint de la maladie d’Alzheimer. Et parfois, les gens projettent leurs propres émotions sur les autres ou veulent que quelqu’un d’autre blesse simplement parce qu’ils le font. Cela ne justifie pas ce qu’ils vous ont fait, mais cela peut vous aider à vous en débarrasser.

4. Regardez au-delà de la colère

« Nous utilisons parfois la colère comme moyen de défense pour nous protéger », déclare Rochlen. Si vous constatez que votre sang commence à mijoter, respirez profondément pour vous rafraîchir. Une fois que vous avez la tête plus calme, prenez du recul et demandez-vous s’il y a quelque chose dans la critique qui pourrait être vrai, suggère Rochlen. « Si vous êtes investi pour devenir une meilleure personne, recevoir des critiques fait partie de l’accord », dit-il.

5. Expliquez comment ils l’ont dit

Ce n’est peut-être pas ce qu’ils ont dit mais comment ils l’ont dit (ou les deux) qui vous dérange. Si vous êtes plus contrarié par la façon dont ils ont rendu le jugement, diffusez la situation en reconnaissant et en leur clarifiant ce que vous avez ressenti lors de leur prononcé. Rochlen suggère quelque chose comme : « J’ai été blessé quand tu as dit que j’avais fait un travail de merde en nettoyant après la fête d’anniversaire. J’avais l’impression que tu me criais dessus, et crier n’était pas la meilleure façon pour moi de comprendre comment tu pensais que je pouvais faire ça différemment. Si la personne avec qui vous traitez est votre partenaire, vous pouvez également essayer l’approche « d’équipe » et mentionner quelque chose comme : « Je nous vois comme une équipe. Quand moi, en tant que membre de cette équipe, je suis attaqué et crié dessus, je n’ai pas l’impression que nous sommes dans la même équipe. Cela peut aider à prévenir de futurs matchs hurlants.

6. Désarmez le critique

Lorsque vous faites face à un membre de la famille ou à un conjoint qui est trop critique, les mots ne sont pas toujours nécessaires pour lui faire comprendre que vous n’appréciez pas ce qu’il dit. Parfois, un toucher de base – comme une main douce sur leur bras – peut grandement contribuer à les calmer, dit Rochlen.

7. Décrochez le téléphone

Si la critique vient par SMS ou en ligne de quelqu’un que vous connaissez, désamorcez le conflit en lui donnant un appel ou une réunion pour parler, suggère Rochlen. « C’est beaucoup plus facile de blesser, d’intimider et d’insulter quand on ne regarde pas quelqu’un dans les yeux. Plus vous pourrez humaniser et personnaliser le conflit, meilleure sera la situation », dit-il. Et n’essayez pas d’envoyer des SMS, car ces messages peuvent être mal interprétés en raison du manque de langage corporel.