Méthodes parentales sans discipline pour les parents fatigués des temps morts

Certains parents abordent la discipline des enfants en pensant que « cela va me faire plus de mal qu’à eux ». Mais ce sentiment soulève une question assez fondamentale sur la parentalité et la discipline en général : que cela provienne d’un temps d’arrêt traumatique, d’une claque sur les fesses ou d’une auto-récrimination parentale, pourquoi quelqu’un doit-il se blesser en premier lieu ?

Il y a des médecins, des chercheurs et des défenseurs des enfants qui croient que la discipline est complètement inutile pour élever un enfant. En fait, prétendent-ils, la discipline n’est bonne que pour inculquer à un enfant une obéissance aveugle à l’autorité. Ces non-disciplinaires ont créé une variété de méthodes parentales qui s’appuient sur le respect de l’enfant tout en se détournant de la punition. Ce sont les méthodes pour les parents prêts à abandonner la lutte de pouvoir.

La méthode Kazdin

Le Dr Alan Kazdin est le directeur du Parenting Center de l’Université de Yale et un leader réputé dans le domaine de la pédopsychiatrie. Une grande partie de son expérience consiste à aider les parents à travailler avec les enfants malchanceux qui sont si violents ou opposés qu’ils sont à une agression loin de l’engagement psychiatrique. Mais même lorsqu’un enfant se déchaîne, Kazdin ne recommande pas de punition. En fait, Kazdin note que, selon les recherches, la punition est contre-productive pour obtenir les comportements positifs des enfants que les parents veulent réellement voir. La punition arrête-t-elle le comportement pour le moment ? Bien sûr. Est-ce que ça l’arrête pour toujours ? Pas probable.

La cœur de la méthode parentale de Kazdin enseigne à un enfant la manière appropriée d’agir – non pas par l’explication ou le récit, mais par la simulation réelle du comportement le plus approprié. Parallèlement à cette simulation, Kazdin encourage les parents à reconnaître et à louer les bons comportements de manière proactive afin de renforcer ce qu’ils veulent voir.

Certes, la méthode parentale de Kazdin n’est pas facile. Cela demande beaucoup de temps et une interaction intentionnelle avec un enfant. Mais, encore une fois, tous ces temps morts prennent aussi du temps et de l’énergie. C’est vraiment juste une question de savoir où un parent veut mettre l’effort.

Parentalité paisible

Selon Dre Laura Markham, la discipline met en place une lutte de pouvoir finalement toxique entre un adulte et un enfant. Et cette lutte de pouvoir est basée sur un parent qui tente de plier un enfant à sa volonté. La lutte se traduit par la colère, la frustration et les mauvais sentiments de tous les côtés.

La clé de la parentalité, selon Markham, est de fonder la relation sur la chaleur, l’amour et le respect mutuel plutôt que sur une autorité parentale intrinsèque à laquelle il faut obéir. Mais, pour que la chaleur et l’amour soient communiqués, les parents doivent être complètement présents et empathiques avec leurs enfants. En d’autres termes, les parents doivent être pacifiques.

Ainsi, lorsqu’un parent est confronté à une adversité comportementale, Markham conseille aux parents de réagir d’abord en se rapprochant de l’enfant et en essayant de vraiment comprendre les préoccupations du point de vue de l’enfant. Ensuite, les parents peuvent répéter cette perspective à l’enfant pour montrer sa compréhension. Cela ne signifie pas nécessairement qu’un parent doit être d’accord avec le sentiment. Il leur suffit de le reconnaître et de le comprendre.

À partir de là, Markham suggère que les parents se tournent vers le jeu et la résolution de problèmes pour changer les choses. Les enfants deviennent alors un allié dans une solution, plutôt qu’un ennemi à punir.

C’est bien beau, mais la méthode parentale de Markham exige que les parents fassent le point sur leurs propres émotions. Pour être un parent paisible, les adultes doivent accepter leur désir de contrôler et de le remplacer par un désir d’aimer et de nourrir. C’est beaucoup plus difficile que de créer des limites strictes qui suscitent une réaction disciplinaire. D’une part, cela oblige un parent à admettre qu’il n’a peut-être pas toujours raison. En outre, cela nécessite un travail personnel actif. Cela peut être un non-démarreur pour certaines personnes.

Parentalité positive

La parentalité positive est une méthode issue du domaine de la psychologie positive. La méthode est construite sur l’idée de nourrir les talents, les forces et les capacités pour aider à faire de quelqu’un une meilleure personne plutôt que d’essayer de corriger les défauts perçus. Cela signifie pour les parents d’aider un enfant à acquérir des compétences en résolution de problèmes et à faire des choix appropriés, plutôt que de demander l’obéissance.

Cette méthode concerne en grande partie les parents agissant comme un modèle de comportement positif approprié. L’idée est que les parents qui crient, crient, blessent et punissent finissent par élever des enfants qui se comporteront de la même manière. La parentalité positive est essentiellement la règle d’or des méthodes parentales : ne parent que de la manière dont vous voudriez être parent.

Plutôt que la discipline, la parentalité positive suggère que les parents examinent les comportements problématiques à travers le prisme des besoins de l’enfant. Au lieu de punir un enfant pour avoir cassé un jouet, un parent tenterait de déchiffrer le besoin sous-jacent qu’un enfant essaie de communiquer par ce comportement et de répondre à ce besoin.

Une tactique parentale positive centrale est le « time-in ». C’est à ce moment que les parents confrontés à un enfant qui passe à l’acte rapprochent l’enfant d’eux, puis s’assoient avec eux pour écouter et tenter de découvrir le problème sous-jacent. L’idée est de faire de la pause une expérience pro-sociale qui se concentre sur les besoins d’un enfant et les satisfait afin de trouver une solution au comportement.

Parentalité inconditionnelle

La méthode créé par Alfie Kohn postule que toute discipline est essentiellement une coercition destinée à créer un changement de comportement à court terme plutôt que des humains bien équilibrés qui savent comment et pourquoi faire de bons choix. Mais Kohn ne se contente pas de critiquer uniquement la discipline comme les temps morts et les fessées. Il considère également que des méthodes telles que refuser des friandises, exprimer sa déception ou faire des éloges sont profondément problématiques.

Selon Kohn, le problème est que la discipline et d’autres méthodes coercitives, y compris les éloges, donnent aux enfants le sentiment qu’ils ne sont aimés que lorsqu’ils se comportent comme un parent le souhaite. Ainsi, le cœur de la méthode de Kohn est d’offrir aux enfants un amour inconditionnel, peu importe ce qu’ils font ou comment ils se comportent.

Cela signifie en grande partie mettre de côté les normes largement acceptées et la sagesse parentale conventionnelle. Cela signifie également rejeter l’idée de renforcement positif, ou ce que Kohn appelle « biscuits verbaux pour chien ». Au lieu de cela, Kohn dit que les parents devraient aider l’enfant à comprendre le Pourquoi de choses. Explorer le Pourquoi est un effort collectif entre un parent et un enfant, destiné à éduquer et à aider un enfant à comprendre les raisons qui sous-tendent les comportements éthiques.

En d’autres termes, un enfant n’apprend pas à partager parce que cela rend un parent heureux. En fait, un enfant sera moins susceptible de partager lorsqu’un parent est là. Cependant, si un enfant comprend que le partage fait que la personne avec qui il a partagé se sent bien, les conséquences de ses actions commencent à avoir un sens dans le monde réel.

Adopter la méthode de Kohn signifie la fin des tableaux d’autocollants et des glaces de félicitations. Mais cela signifie aussi accepter les choses que les parents font « simplement parce que » c’est ainsi que les choses ont toujours été. Cela oblige les parents à réfléchir de manière critique à la raison pour laquelle ils font une demande spécifique à l’enfant.

La méthode de Kohn n’est pas didactique. Il n’y a pas de script. Tout se résume à la Pourquoi. Et s’il n’y a pas une forte raison éthique derrière le Pourquoi, alors il n’y a pas besoin de demander leur conformité.