Comment discuter d’un gros achat avec votre partenaire

Donc, vous voulez faire un gros achat. C’est peut-être ce véhicule électrique que vous convoitez. Ou un nouvel ensemble de clubs de golf. Vous avez examiné le budget et pouvez le faire fonctionner. Mais même ainsi, ce n’est pas aussi simple que de glisser la carte de crédit. Il y a des factures constantes à considérer et des objectifs d’épargne. Et, oh ouais, qu’en est-il de ces projets de refaire la salle de bain ?

« La réalité est qu’il est rare dans nos vies que nous n’ayons qu’un seul objectif », déclare Paul Edelmanncoach financier et propriétaire d’Edelman & Associates.

Vous auriez pu aller acheter la chose, sauf que vous savez que prendre une décision unilatérale sur quelque chose de cher n’est pas comme ça que ça marche dans une relation. Si c’était le cas, vous ne pourriez jamais en profiter pleinement.

Vous devez parler du gros achat potentiel avec votre partenaire. Tu connaître ce. Vous ne voudrez peut-être pas le faire parce que l’achat semble complètement égoïste ou parce que vous devriez admettre quelque chose que vous aimeriez avoir et qui comporte un risque de rejet. Ces sentiments vous font penser moins clairement et, lorsque vous en parlez, vous rendent plus susceptible de choisir l’un des trois chemins incorrects :

1. Ne dites rien, garantissant que vous n’obtiendrez rien.
2. Vous dites quelque chose, mais c’est sous la forme : « Je dois nettoyer le garage pour faire de la place. Je vous donne juste un coup de tête.
3. Vous le présentez comme une discussion, demandant le feedback de votre partenaire mais sans intention de le prendre, ce qui rend les choses encore pires.

En faisant l’une de ces trois choses, « vous en avez fait une comédie », dit Marilyn Wechterpsychothérapeute et thérapeute financier de Saint-Louis.

Alors, quelle est la meilleure approche ? Défendez moins et cherchez à établir un consensus. Cela signifie dire ce que vous voulez mais aussi rester flexible face à une solution que vous n’auriez peut-être jamais imaginée. Cela demande aussi une certaine préparation.

Ce qu’il faut considérer avant d’avoir la conversation

Habituellement, lorsque nous voulons vraiment acheter quelque chose, nous avons tendance à nous concentrer. Edelman dit de penser à une scène. À l’heure actuelle, le «bateau» est la seule chose dessus, mais vous devez remplir l’espace avec les autres priorités de votre vie et les choses qui pourraient ne pas rendre l’achat réalisable.

Commencez par réfléchir à la raison pour laquelle vous voulez ce que vous voulez. C’est peut-être parce que vous pensez que vous le méritez, que vous en avez toujours voulu un ou que votre partenaire vient d’avoir quelque chose. Il est utile de savoir si l’anxiété, la peur ou la jalousie motivent la décision, ce qui pourrait aider à expliquer pourquoi vous hésitez à en parler.

Ensuite, après avoir déterminé votre objectif, pensez aux autres objectifs en jeu. Ceux-ci incluent ce que votre partenaire pourrait vouloir, les plans que vous partagez, comme économiser pour l’université ; et maintenir la santé de votre relation, car ce n’est pas comme acheter une voiture où vous pouvez tout faire avec un vendeur que vous ne reverrez jamais. C’est votre partenaire, et tout ce que vous faites doit être pensé et planifié ensemble.

« Vous n’êtes pas l’aile », dit Edelman.

Ce n’est pas non plus un exercice de lecture de pensées. Si vous n’êtes pas sûr de ce que veut votre partenaire, demandez-lui. En prenant en compte tout ce qui est en jeu, la scène se remplit, et vous pouvez travailler sur la manière d’intégrer éventuellement toutes les pièces.

Comment parler de faire un achat coûteux

Commencer cette conversation ne doit pas être autre chose que : « J’ai quelque chose à dire. J’aimerais acheter X… Comment pouvons-nous faire en sorte que cela fonctionne ? »

Vous voulez partager pourquoi c’est important. Cela pourrait être aussi basique que l’achat vous rendrait heureux, car votre partenaire ne le sait pas comme par magie. Mais faites attention à combien vous parlez. Il est facile de commencer à plaider, dit Edelman ; la persuasion se transforme en pression et, comme l’ajoute Wechter, « si je vous impose quelque chose, tout ce que vous pouvez faire, c’est être réactif ».

La chose ultime à retenir est que vous voulez que la discussion soit un discussion, et, dans toute discussion, les gens veulent surtout être entendus. Quand ils le font, personne ne ressent le besoin de creuser. Vous parlez tous les deux, puis le remue-méninges vient, dit Wechter.

Peut-être que vous dites : « Je comprends maintenant. Vous obtenez la prochaine folie. Peut-être que votre partenaire vous suggère de louer plutôt que d’acheter pour cette année ou de prendre un week-end au lieu d’une semaine de vacances. Rien de tout cela ne ressemble à ce que vous aviez imaginé, mais parce que vous l’avez imaginé ensemble, c’est un plan qui fonctionne dans les limites de votre vie et, avec cela, vous ne ressentez plus aucune urgence ni frustration.

La conversation peut également atténuer le sentiment que vouloir quelque chose qui ne concerne pas les enfants ou votre avenir est égoïste. Cette inquiétude vous fait agir de manière impulsive ou vous fait finir par tout garder pour vous. Vos pensées et votre colère s’accumulent et deviennent « le mythe que vous vous racontez », dit Wechter. Lorsque vous sortez les mots, ils perdent leur pouvoir et vous apprenez que ce que vous voulez n’est peut-être pas si impossible, car maintenant c’est un fardeau partagé plutôt qu’un acte solitaire.

Quant à l’objet de votre affection étant complètement indulgent envers vous-même ? C’est peut-être le cas, mais vous êtes parvenu à un accord avec votre partenaire à ce sujet, et s’il est d’accord, arrêtez de perdre du temps et de l’énergie à lutter avec un terme.

Comme le dit Wechter, « l’égoïsme est acceptable tant qu’il n’est pas destructeur ».