Les parents d’enfants sociaux et amicaux font ces 3 choses

Les enfants se réchauffent avec de nouvelles personnes à des rythmes différents. Certains sont prêts à être la vie de la fête dès qu’ils entrent dans la pièce, tandis que d’autres ont du mal à établir un contact visuel ou à répondre à des personnes inconnues. Calculer comment pousser les enfants hors de leur zone de confort sans les traumatiser – ou aider les enfants sortants à déterminer les limites appropriées – est une tâche délicate pour les parents et ils peuvent ressentir beaucoup de pression pour comprendre car cela se passe sous les yeux du public.

Le tempérament et la disposition jouent un rôle dans la façon dont les enfants découvrent naturellement comment être social, mais les parents peuvent également prendre des mesures pour aider leurs enfants. Psychologue et analyste du comportement Reena B. Patel voit les stades de développement d’Erikson comme un cadre utile pour comprendre comment les enfants grandissent socialement. L’un des psychologues les plus influents du siècle dernier, Erikson a soutenu que la personnalité se développe dans un ordre établi à travers huit étapes de développement psychosocial qui commencent pendant la petite enfance et se poursuivent jusqu’à l’âge adulte.

« Chronologiquement, la première étape du développement est la confiance », déclare Patel. « Les nourrissons déterminent si les personnes qui les entourent sont en sécurité ou non, en grande partie en fonction de la régularité avec laquelle leurs besoins sont satisfaits. Et puis les tout-petits apprennent l’indépendance, qui, combinée à la confiance, jette les bases d’une capacité à créer des amitiés et à favoriser les relations.

Quelle que soit la position de votre enfant sur le continuum du confort social, voici trois façons de contribuer à sa capacité à interagir positivement et de manière appropriée avec les autres.

Les parents d’enfants sociaux répètent des situations sociales

Les compétences sociales sont comme toutes les autres compétences. Bien que certaines personnes les saisissent plus intuitivement que d’autres, à peu près tout le monde peut s’améliorer avec un encadrement solide et la répétition.

En tant que coach social de votre enfant, il est impératif de le faire se sentir en sécurité, car l’anxiété étouffe le confort social. En tant que tel, Patel encourage les parents à parler et à jouer un rôle ludique sur les compétences sociales dans un environnement où les enfants se sentent en sécurité.

« Commencez par définir un scénario facile à comprendre pour les enfants, puis posez une question qui leur donnera l’occasion de trouver une solution par eux-mêmes », dit-elle. « Demandez-lui ce qu’il fera le premier jour d’école lorsqu’il rencontrera de nouvelles personnes, comment il se fera des amis ou ce qu’il fera si quelqu’un veut jouer avec un ballon qu’il utilise déjà. »

Bien que vous deviez peut-être guider votre enfant vers une réponse appropriée, il peut également connaître une réponse correcte à une situation sociale, même s’il ne peut pas encore traduire cela en une bonne réponse sur le moment. Tout comme apprendre à tirer sur un ballon de basket ou à jouer du piano, c’est là que la répétition est utile. Votre enfant aura plus de temps pour traiter dans votre environnement de coaching individuel que sur le terrain de jeu, et la pratique renforce la confiance.

« Une fois que vous avez pratiqué, répété et joué un rôle, créez des rendez-vous avec des personnes avec lesquelles ils sont à l’aise », explique Patel. Pendant la date de jeu, envisagez une approche stratégique – quelque chose entre planer au-dessus de votre enfant pour l’entraîner à travers chaque interaction et rouler dans un parc animé avec l’espoir qu’il réussira à naviguer dans les masses.

« Si votre enfant a des difficultés sociales, commencez petit », dit-elle. « La chose la plus importante est qu’ils se sentent en sécurité alors qu’ils continuent à renforcer leur confiance en eux-mêmes. »

Les parents d’enfants sociaux les encouragent à poser des questions

L’embarras parental de votre enfant posant une question embarrassante ou faisant une observation socialement inacceptable alors qu’il fait la queue à l’épicerie est un rite de passage. Une réponse naturelle est de faire taire l’enfant, de s’excuser auprès de la personne à portée de voix et de gronder votre enfant pour que les gens ne pensent pas que vous êtes une personne horrible.

Cependant, une réponse plus calme peut transformer ces moments inconfortables en moments propices à l’apprentissage. Les enfants gentils et sociaux peuvent toujours être curieux à propos de choses qu’ils ne comprennent pas. Le but n’est pas d’étouffer les questions et les observations d’un enfant, mais de lui apprendre quand il convient de les exprimer afin de maintenir la dignité de toutes les personnes impliquées.

« La curiosité stimule la motivation », déclare Patel. «Nous voulons donc des questions et nous voulons que les enfants développent des compétences de pensée critique. Mais il y a un moment et un lieu appropriés. Pendant qu’ils apprennent encore, donnez-leur l’occasion de réfléchir aux raisons pour lesquelles une question ou un commentaire pourrait ne pas convenir à une certaine situation, ou demandez-leur de trouver des façons de demander la même chose avec plus de gentillesse.

Par exemple, il est naturel que les enfants se posent des questions sur l’apparence physique des gens. Mais une bonne règle de base est que même s’il est acceptable de complimenter quelqu’un, il est préférable de réserver les questions pour un moment plus privé. Il y a des conversations saines à avoir sur les raisons pour lesquelles les gens ont des tons de peau différents ou pourquoi certaines personnes utilisent des fauteuils roulants. Mais ces conversations ont tendance à mieux fonctionner en privé où les adultes peuvent aider les enfants à apprendre à parler des différences de manière respectueuse.

Les parents dont les enfants ont du mal à contrôler leurs impulsions et à lire les signaux sociaux peuvent trouver utile de créer des gestes lorsque leur enfant franchit une frontière. Pas un éblouissement. Mais un signal doux – verbal ou non verbal – reconnaît qu’ils ont été entendus et que vous êtes prêt à les entendre davantage lorsque le moment sera venu.

« Ne laissez jamais les enfants avoir l’impression qu’il y a des questions qu’ils ne peuvent pas poser », dit Patel. « Mais dites-leur que certaines questions doivent attendre ou rester ouvertes avant de pouvoir y répondre. »

Les parents d’enfants sociaux s’adaptent à leur tempérament mais ne les qualifient pas de « timides »

À l’autre extrémité du spectre de la maladresse sociale se trouvent les enfants qui ne reconnaissent pas les autres ou qui ont du mal à se séparer de leurs parents dans des situations sociales. La solution de facilité pour les parents est de s’excuser pour leur enfant et d’expliquer qu’ils sont timides. Mais Patel encourage les parents à ne pas étiqueter leurs enfants de cette manière car cela peut les stigmatiser et mettre un plafond artificiel à leur sociabilité.

« Concentrez-vous sur les comportements réels plutôt que sur les étiquettes », déclare Patel. « Si votre enfant hésite à interagir avec les personnes qui l’approchent, vous pouvez dire quelque chose comme : « Nous allons avoir besoin d’un peu de temps pour faire la transition ». Il maintient une attente tout en adoptant un accommodement.

Un autre accommodement utile consiste à donner à votre enfant des transitions plus longues afin qu’il ait plus de temps pour s’adapter. Par exemple, ils peuvent entrer tôt dans des espaces qui incluront une interaction sociale, lorsque moins de personnes sont présentes et que la foule est moins intimidante. En conséquence, ils se sentiront plus ancrés dès le début et pourront s’adapter progressivement au fur et à mesure que de plus en plus de personnes se présenteront.

« Vous n’avez pas à le rendre évident. Par exemple, expliquez à l’enfant que vous voulez arriver tôt pour vous installer ou demandez-lui s’il veut se promener et explorer un peu. Il existe de nombreuses façons de le faire sans que l’enfant se sente différent », explique Patel.

« C’est normal d’avoir un tempérament différent. Nous sommes tous différents pour diverses raisons, et ce n’est pas grave tant que l’enfant voit ses besoins satisfaits, va de l’avant et est équipé pour développer des relations.