Qu’est-ce que ça fait de savoir que vous échouez à la paternité, même si vous ne l’êtes pas

Comment donner l’exemple en tant que père alors que vous n’en aviez pas vous-même ? Je sais que je ne suis pas le premier père à lutter avec cette question, mais parfois j’ai l’impression d’être dans une classe à part avec à quel point je laisse la peur de ne pas être assez dominer mes pensées.

Je sais que pour les étrangers, à l’extérieur – quand je suis à la cour de récréation avec mes enfants, ou même simplement en train de ramasser à l’école – j’ai probablement l’air d’un père amusant, attentif et confiant. Je suis rapide à devenir stupide quand il est temps de faire semblant, ou de devenir sale et en sueur quand il est temps de faire semblant ou de jouer à « Papa est le monstre et il doit nous attraper » (tu sais, ce jeu où tu es censé poursuivez-les lentement comme si vous étiez un zombie ou un T-Rex). Mais pendant que cela se passe, mon cerveau de père est comme cette citation à propos d’un canard calme au-dessus de l’eau et pagayant comme un enfer en dessous. L’image extérieure que je présente (ou, du moins, je pense que je présente) est calme et confortable en tant que père. Sous l’eau, dans ma tête, mon cerveau « pagaie » comme un diable, repensant à tout ce que je fais et me criant : « Tu n’es pas assez bon et tu ne seras jamais assez bon.

Deux pères sont arrivés, puis sont sortis définitivement de ma vie à l’âge de 13 ans. Le premier, mon père biologique, est parti avant ma naissance, il n’a donc pas eu beaucoup de temps pour établir un bilan positif. Exemple. Et bien que le second soit resté assez longtemps pour laisser une impression positive et aimante, la seule chose qu’il m’a impressionnée, ce sont ses mains (et parfois ses poings). Je sais que je suis un bien meilleur père qu’eux deux, mais le fait que je vienne de là jette chaque jour une ombre de doute et d’anxiété sur moi. Je pourrais littéralement gagner Papa de l’année (c’est un vrai prix, n’est-ce pas?) Et je me demande toujours si je laisse complètement tomber mes enfants avec tout ce que je dis ou fais.

Syndrome de l’imposteur. C’est vaguement défini comme douter de vous-même, de vos capacités et, dans l’ensemble, vous donne l’impression d’être un imposteur. Cela affecte de manière disproportionnée les personnes les plus performantes, bien qu’il y ait des chanceux – comme moi – qui en souffrent sans toutes ces autres absurdités de « haute réussite ». Tout au long de ma vie, quel que soit «l’espace» que j’ai occupé, qu’il s’agisse de salles de classe, de lieux de travail ou même de réunions de famille, j’ai eu une forme unique de syndrome de l’imposteur où j’avais l’impression de ne pas appartenir ou je n’était pas assez bon.

Le syndrome de l’imposteur s’est manifesté dans de nombreux domaines tout au long de ma vie, mon parcours de paternité étant l’un des plus importants. C’est l’une des raisons pour lesquelles j’ai écrit mon livre, Personne ici n’est comme moi. Le livre est une collection d’essais sur la race, la famille et la paternité; le sentiment que personne ne peut s’identifier à vous, et vous avez été laissé seul pour comprendre la vie. C’est ce que ça fait d’être père pour moi la plupart du temps – comme si j’étais complètement seul – et avec les enjeux aussi élevés qu’ils le sont, c’est terrifiant. J’attends toujours que quelqu’un me voie, me dise que je ne sais pas vraiment ce que je fais et que toutes les décisions parentales que je prends sont mauvaises. Je pense que l’une des raisons pour lesquelles le syndrome de l’imposteur m’a frappé si durement en tant que père est à quel point je suis désespéré d’être un meilleur père que ceux que j’ai eus en grandissant. Chaque génération le fait différemment de la précédente et quand tu rentres dans le jeu avec un père absent, un père abusif, tu te démarques, tu as l’impression que tout le monde a un playbook sauf toi.

Pendant longtemps, j’ai été contributeur pour Fatherly (et sa société sœur/frère The Dad). Travailler pour ces entreprises m’a permis d’entendre des histoires de papas du monde entier partageant leurs parcours individuels, leurs hauts et leurs bas, et cela m’a aidé à me rappeler que je ne suis pas seul. Dans Personne ici n’est comme moi Je parle plus en détail du syndrome de l’imposteur parce que je n’entendais ou ne voyais pas beaucoup d’autres personnes en parler. Et même si je sais que je suis unique à bien des égards (d’où le titre de mon livre), je sais qu’il existe de nombreuses autres personnes, en particulier des parents, aux prises avec le syndrome de l’imposteur. Je veux qu’ils sachent qu’ils ne sont pas seuls non plus, et qu’il existe des moyens de s’en sortir. Pour mémoire, je ne fournis pas de véritables moyens exploitables pour y faire face dans le livre. Je suis plutôt du genre à « lancer la conversation ». Mais les gens peuvent trouver de nombreux conseils d’experts dans certains des autres articles ici sur Fatherly.

Vous pouvez obtenir le livre de Rob King Personne ici n’est comme moi maintenant à Scribd.com. Dans ce document, King raconte des moments formateurs de sa vie où être à la fois noir et blanc lui a donné l’impression qu’il n’appartenait pas (« Si la « carte noire » était une vraie chose, la mienne ne fonctionnerait que dans certains magasins »), et comment ces expériences informent son regard sur la parentalité.