Aux prises avec l’infertilité? Voici comment garder votre relation forte

Lorsqu’un couple a du mal à concevoir, c’est souvent un choc, un déraillement complet des plans. La solitude et la déception sont des sentiments communs. Il en va de même pour la colère et la frustration. Aucun couple confronté à l’infertilité ne l’éprouvera de la même manière, mais il est essentiel qu’ils apprennent à s’en sortir ensemble. Après tout, l’infertilité est une maladie, note le Dr Jenna Turocy, MD, OB-GYN au Centre de fertilité de l’Université de Columbia et professeur adjoint d’obstétrique et de gynécologie à l’Université de Columbia. Bien qu’on n’en parle souvent pas assez de cette manière, le considérer comme tel peut aider à contextualiser les nombreuses décisions médicales, procédures et émotions que l’on traverse lorsqu’on y fait face, sans parler de la pression considérable qu’il exerce sur une relation.

« Lorsque les gens ont certains objectifs et réalisent que ces objectifs doivent changer, cela peut être traumatisant pour un couple », déclare Turocy.

Il est courant que les couples se sentent isolés ou dépassés lorsqu’ils acceptent l’infertilité et recherchent d’autres traitements ou des alternatives à la parentalité biologique. Les aspects sociaux ajoutent à la lutte et au chagrin : voir d’autres couples sortir avec leurs bébés ou lire des annonces de naissance sur les réseaux sociaux a tendance à piquer, ce qui conduit à la tristesse et à la colère.

L’infertilité est souvent décrite comme une sorte de chagrin invisible, car les proches ne savent souvent pas quand les couples essaient d’avoir un bébé. Chaque mois qui passe sans conception anéantit l’espoir et recommence le processus de deuil privé, dit Deborah Simmons, Ph.D.un thérapeute de la reproduction à Minneapolis.

Les couples peuvent ne pas savoir comment se soutenir mutuellement alors qu’ils traitent leurs propres sentiments, et un conflit est probable. Il est normal de se sentir coléreux, renfermé ou déprimé lorsqu’on lutte contre l’infertilité. Le stress peut faire resurgir des problèmes de santé mentale passés, tels que la dépression ou l’anxiété. Certains traitements de fertilité peuvent provoquer des changements hormonaux tels que des sautes d’humeur, qui contribuent tous à divers défis.

« Quel que soit le partenaire qui a le problème médical, les deux personnes qui luttent pour concevoir sont également touchées », déclare Jon Summersun ambulancier paramédical à Melbourne, en Australie, qui, avec sa femme, Laura, sensibilise à l’infertilité masculine via les médias sociaux et a co-écrit le prochain livre Le guide de l’homme sur l’infertilité. « L’infertilité affecte les hommes émotionnellement et physiquement, et elle a un impact majeur sur tous les domaines de la vie des hommes et des femmes. »

Peu importe où se trouvent les partenaires dans leur parcours de fertilité, l’expérience peut être traumatisant, et les deux personnes ont besoin d’un soutien incroyable. Voici quelques éléments à garder à l’esprit sur la manière dont l’infertilité affecte les relations et sur la manière dont les couples peuvent les surmonter en équipe.

1. Pour prendre soin de votre partenaire, vous devez aussi prendre soin de vous

Si les hommes reçoivent un diagnostic d’infertilité, ils ne gèrent souvent pas très bien la nouvelle, dit Summers. Cela peut avoir un impact sur leur sens de la masculinité et ils peuvent avoir l’impression de laisser tomber leur partenaire.

« Et puis, si le partenaire doit suivre un traitement de fertilité avec les injections et tout le reste, je pense que certains hommes se sentent très coupables à ce sujet », dit-il. « J’aurais aimé pouvoir faire le traitement de fertilité à la place de Laura – les injections, les chirurgies, les pertes – mais malheureusement, ça ne marche pas comme ça. Le mieux que je puisse faire est de prendre soin d’elle et de faire tout ce que je peux pour lui faciliter tout le reste.

Simmons note que beaucoup de ses patients ressentent également de la honte et de l’embarras à propos de l’infertilité, comme s’ils échouaient à leur impératif biologique d’imprégner ou de transmettre leur nom de famille. Leurs sentiments au sujet de l’infertilité peuvent être beaucoup plus profonds qu’on ne le reconnaît souvent.

« Beaucoup d’hommes veulent désespérément devenir pères et peuvent se sentir socialement exclus quand ils ne le peuvent pas », dit-elle. Les médecins et les thérapeutes se concentrent généralement davantage sur la personne qui portera physiquement la grossesse ou qui fera une fausse couche. Ainsi, les hommes sont souvent davantage perçus comme des fournisseurs de soutien que comme des personnes ayant elles-mêmes besoin de soutien.

« Je demande toujours aux hommes comment ils soutiennent leurs partenaires, et après qu’ils me le disent, je demande: » Qui vous soutient? «  », Dit Simmons. « Ils ont souvent les larmes aux yeux et disent que personne ne les aide. Un homme vient de fondre en larmes.

Les hommes élevés avec des attentes sexospécifiques plus traditionnelles sont plus susceptibles d’intérioriser les sentiments, ce qui peut causer de la confusion ou blesser leurs relations, dit Simmons. Parce que les femmes sont plus souvent socialisées pour exprimer leurs émotions, elles peuvent se demander pourquoi leurs partenaires ne pleurent pas ou ne parlent pas de leur tristesse à propos de leurs problèmes de fertilité.

Les gens traitent le stress et le chagrin différemment, cependant, il est donc utile que les partenaires se souviennent que ce n’est pas parce que quelqu’un est silencieux qu’il ne pleure pas.

« Quand ma mère est morte, je suis sorti et j’ai jardiné », dit William D. Petok, Ph.D., psychologue de Baltimore spécialisé dans le traitement de l’infertilité, professeur agrégé clinique d’obstétrique et de gynécologie au Sidney Kimmel Medical College de l’Université Thomas Jefferson et ancien président du Mental Health Professional Group de l’American Society for Reproductive Medicine. « C’était le printemps, et elle m’avait appris à jardiner, donc c’était significatif pour moi. »

Bien que les couples aient besoin d’un soutien émotionnel l’un de l’autre, il est important d’avoir également un système de soutien en dehors de la relation, dit Petok, qu’il s’agisse d’un ami ou d’un membre de la famille, d’un thérapeute ou d’un groupe de soutien pour les hommes souffrant d’infertilité. RÉSOUDRE est une excellente ressource pour trouver des groupes, et il existe également des ressources en ligne sur Facebook et Reddit.

2. Soyez présent, mais n’essayez pas de le réparer

« Parfois, les hommes essaient d’être » forts « pour leur partenaire et ne montrent pas à quel point ils sont émus par la douleur de leur partenaire », explique Lucille Keenan, Psy.D., un psychologue clinicien spécialisé dans les problèmes de fertilité et de santé reproductive à Raleigh, en Caroline du Nord. « Et ils deviennent rapidement mal à l’aise, se sentent impuissants, alors ils passent en mode « réparer ». Mais souvent, une femme veut juste avoir son partenaire avec elle et ne pas essayer de la faire se sentir mieux.

Il peut être utile d’entendre quelque chose comme : « Je t’aime, et ça me fait mal de te voir souffrir parce que je t’aime tellement », dit Keenan. Ou, « J’aimerais pouvoir l’améliorer. Je suis là, je ne vais nulle part et nous nous en sortirons ensemble.

« L’idée générale est qu’il reste présent à ses sentiments », dit Keenan à propos de cet exemple. « Ne ‘réparez’ pas à moins qu’une action spécifique ne soit demandée. Le temps viendra plusieurs fois où il pourra aider de manière tangible parce que [fertility treatments are] souvent un processus physique exténuant.

3. Faites preuve de compassion (même quand c’est difficile)

C’est difficile de gérer des émotions intenses. Mais il est particulièrement important pour les hommes dans des relations hétérosexuelles de se rappeler que leur partenaire est probablement entraîné dans une folle chevauchée hormonale, dit Keenan. Essayez de ne pas le prendre personnellement et soyez réactif lorsque des sentiments négatifs sont exprimés.

« Au lieu de cela, offrez de la compassion et un doux rappel que cela fait mal d’entendre que vous ne vous souciez pas [for example], parce que vous le faites », dit Keenan. « Et cela ne sera jamais apprécié si vous soulignez que ce ne sont que les hormones qui parlent – les sentiments sont très réels et très intenses. »

Il est également important d’éviter de se transformer en blâme ou en accusation lorsqu’on parle de problèmes de fertilité. Essayez de vous rappeler que vous avez tous les deux le même objectif de concevoir et que chacun de vous fait de son mieux sur le moment, dit un thérapeute conjugal et familial Diane Gehart, Ph.D.professeur et coordinateur du programme de thérapie conjugale et familiale à la California State University, Northridge.

Si vous ressentez le besoin de critiquer votre partenaire pour des comportements actuels ou passés qui pourraient affecter vos chances de concevoir, par exemple, Gehart vous conseille de trouver quelqu’un d’autre à qui vous confier, puis de revenir vers votre partenaire avec une vision plus claire et plus positive.

4. Soyez prêt à faire face aux problèmes d’intimité

Lorsque les couples essaient de concevoir, le sexe devient quelque chose de programmé, surveillé et imprégné de stress et de pression. Par conséquent, pour de nombreuses personnes, le sexe peut commencer à se sentir moins amusant et plus comme un travail, déclare un spécialiste de la fertilité et endocrinologue de la reproduction à New York. Dr Michael Guarnaccia, M.D.

« Pendant le processus de traitement de la fertilité, l’intimité sexuelle prend une connotation entièrement différente, ce qui peut entraîner un dysfonctionnement sexuel chez les hommes et les femmes », déclare Guarnaccia. « Je fais savoir aux couples que ces problèmes sont courants. »

Il est facile de se laisser prendre par la nature utilitaire de la procréation, alors les couples devraient faire un effort pour que l’autre se sente désirable et apprécié, dit Keenan.

Et bien que le stress ne soit généralement pas bon pour la vie sexuelle d’un couple, ils ne devraient pas s’inquiéter qu’une quantité normale de stress nuise à leurs chances de concevoir, ajoute Guarnaccia.

« Le stress quotidien n’a pas d’impact majeur sur la capacité des femmes à concevoir, à moins qu’il ne soit si extrême qu’elle commence à perdre du poids ou arrête d’ovuler », dit-il. «C’est une erreur de dire que lorsque les femmes sont dans un cycle de FIV, par exemple, elles doivent tout arrêter, tout exercice, yoga et Pilates. Quelles que soient les techniques que vous utilisez normalement pour gérer le stress quotidien, continuez à le faire.

Les couples qui sont aux prises avec des problèmes de fertilité depuis longtemps et qui pourraient explorer d’autres options parentales pourraient également bénéficier d’un changement de cadre, en particulier s’ils sont plus orientés visuellement, dit Gehart. Une pièce dans laquelle vous passez ou avez passé beaucoup de temps à essayer de concevoir peut vous sembler douloureuse pendant un certain temps, donc avoir des relations sexuelles dans une autre pièce peut vous aider à changer votre état d’esprit. Certains couples, dit-elle, pourraient également trouver utile de redécorer la chambre après avoir lutté contre la fertilité, pour signifier un nouveau départ.

5. Planifiez des moments précis pour discuter de la voie à suivre

Il est utile de prévoir du temps pour parler de la fertilité, mais aussi de prévoir du temps pour se concentrer entièrement sur d’autres choses, dit Turocy.

« Nous suggérons d’avoir des ‘Baby-Making Meet Ups’, » dit Summers. «Cela signifie réserver du temps chaque semaine ou même chaque jour pour discuter de l’endroit où vous en êtes dans votre parcours de fertilité, espérons-le autour d’un bon repas ou dans un endroit spécial comme un parc ou la plage. Cela signifie que les deux partenaires comprennent quand il est temps de parler de fertilité et quand ce n’est pas le cas.

Cela peut prendre jusqu’à un an et demi aux couples pour concevoir, s’ils le font du tout, note Guarnaccia. Il doit donc y avoir une discussion continue sur jusqu’où chacun de vous est prêt à aller, physiquement, émotionnellement et financièrement, dans votre quête pour avoir un bébé. En cours de route, les couples doivent donner la priorité au soutien mutuel de toutes les manières possibles et s’assurer qu’ils obtiennent également le soutien individuel dont ils ont besoin.

« Vous devez être proactif et reconnaître que cela va être une étape difficile de votre vie », déclare Summers, qui, après que lui et sa femme aient terminé 15 cycles de FIV et deux opérations, est récemment devenu père d’une petite fille. « Planifiez à l’avance comment vous allez gérer votre stress, votre santé, vos finances et votre relation. Vous pouvez surmonter l’infertilité, mais vous devez prendre des mesures pour vous protéger et prendre soin de vous et de votre partenaire autant que possible.