Quel est votre style d’attachement ? Découvrir peut aider vos relations

Même si vous n’avez aucune idée de ce que sont les « styles d’attachement », vous les avez expérimentés dans vos relations. Si vous avez été impliqué avec quelqu’un qui envoie régulièrement des SMS « Où es-tu ?? Laissez-moi savoir dès que possible! » quand ils n’ont pas eu de nouvelles de vous depuis quelques heures, ou s’ils craignent que votre partenaire ne vous trompe, eh bien, rien du tout, alors vous avez vu la théorie de l’attachement en action.

Un style d’attachement est une manière spécifique que quelqu’un a appris à établir des relations avec les autres dans sa vie. Le comportement qui leur est lié peut certainement être plus positif que ce qui précède également. Se sentir respecté, écouté et soutenu quand vous en avez besoin est également lié au style d’attachement. En fait, de nombreux comportements associés aux styles d’attachement ne sont pas nécessairement « mauvais » ou « bons ». Mais avoir une certaine conscience du style d’attachement auquel vous et votre partenaire vous attribuez le plus peut vous informer sur la façon dont vous vous reliez, régler les conflits et vous montrer de l’amour et du soutien d’une manière qui fonctionne pour vous. Semblable à connaître, par exemple, le langage amoureux de votre partenaire, connaître son style d’attachement – et le vôtre – peut contribuer à un mariage heureux.

Voici un guide pour déterminer lequel des quatre attachement les styles informent le plus votre comportement et comment vous pouvez mettre ces connaissances en pratique pour améliorer vos relations.

Les origines de la théorie de l’attachement

Le psychologue du développement et psychiatre britannique John Bowlby a développé le théorie de l’attachement pour expliquer l’importance du lien entre les nourrissons et leurs principaux soignants. Ce lien, ou attachement, affecte la façon dont les gens explorent le monde qui les entoure tout au long de leur vie. Marie Salter Ainsworthune psychologue canadienne du développement et collègue de Bowlby, a par la suite affiné la théorie de l’attachement dans ses recherches, articulant les différentes façons dont les nourrissons réagissent lorsqu’ils sont séparés et réunis avec les soignants.

Autrement dit, les styles d’attachement décrivent différentes façons dont les gens régulent leurs émotions, explique Elisabeth Goldberg, thérapeute conjugale et familiale agréée dans le nord de l’État de New York.

« Il s’agit vraiment de comprendre votre relation avec un objet, généralement une personne ou vous-même », explique Goldberg. « En cas de détresse aiguë, les gens régressent aux mécanismes d’adaptation qui les ont aidés dans le passé. »

Si vous avez souvent été réduit au silence dans votre enfance, par exemple, vous pourriez vous sentir mal à l’aise ou éviter de parler en tant qu’adulte. « Vous êtes sur vos gardes parce que ce n’était pas sûr d’être vous-même quand vous étiez plus jeune », dit-elle.

La façon dont les styles de pièces jointes sont nommés et numérotés varie un peu, mais voici une ventilation des quatre types les plus courants

Les quatre types d’attachement

1. Qu’est-ce que la pièce jointe sécurisée ?

Les personnes ayant un style d’attachement sécurisé avaient probablement des gardiens qui étaient émotionnellement là pour elles lorsqu’elles ont formé leur attachement. En tant qu’adultes, ces personnes sont plus susceptibles de faire confiance aux autres et de parler de leurs besoins, et surtout, elles savent quels sont leurs besoins. Dans les relations, ils se sentent à l’aise avec leurs partenaires, et donner de l’espace aux partenaires ne les rend pas anxieux ou anxieux.

« Les études que j’ai vues indiquent qu’aux États-Unis, 50 à 60 % des personnes sont classées comme étant en sécurité », déclare Annie Chen, thérapeute conjugale et familiale agréée, auteur de The Attachment Theory Workbook : camps. »

Avoir des attachements sûrs ne signifie pas qu’une personne ne devient jamais jalouse, cependant, dit Dave Grammer, thérapeute conjugal et familial agréé. Un couple avec un attachement sûr se fâche toujours l’un contre l’autre et se dispute, mais en fin de compte, ils se font confiance pour être ouverts et honnêtes et travailler sur tout ce qui se passe.

2. Qu’est-ce que l’attachement dédaigneux-évitant ?

Les types dédaigneux-évitants apprécient leur indépendance et peuvent ne pas sembler avoir besoin ou vouloir être acceptés par les autres. Ils semblent souvent émotionnellement distants et peuvent être mal à l’aise avec l’expression d’émotions, que ce soit les leurs ou celles des autres.

Les personnes de ce type peuvent être considérées comme des «joueurs» qui évitent les relations sérieuses. Mais pas toujours, dit Grammer, car il s’agit plutôt d’éviter la vulnérabilité. Ils évitent de dépendre de quelqu’un d’autre émotionnellement et pourraient même s’en targuer. Ce type a également tendance à se fermer et à ne pas vouloir parler de choses, dit-il.

Ils pourraient ne jamais laisser leurs partenaires se rapprocher suffisamment pour développer des relations vraiment significatives. Quand un partenaire en a marre et dit : « Écoute, je vais partir », un type dédaigneux peut répondre : « Pfft, je le savais, bon débarras », dit Grammer.

« Les types dédaigneux / évitants peuvent être très difficiles à changer », déclare Grammer. « Alors que les types craintifs sont évitants mais anxieux à ce sujet, les dédaigneux ont l’impression qu’ils ne peuvent jamais être aussi proches en premier lieu. »

3. Qu’est-ce que l’attachement anxieux/préoccupé ?

C’est l’un des trois styles d’attachement considérés comme « précaires ». Les personnes anxieuses et préoccupées ont souvent une faible estime de soi et recherchent beaucoup d’attention et de réconfort. Ce style découle généralement d’un environnement familial précoce dans lequel les parents ne sont pas disponibles ou dans et hors de la vie émotionnelle de l’enfant.

Les personnes ayant ce style d’attachement peuvent être nerveuses et paniquer dans les relations, dit Grammer. « OMG, est-elle toujours intéressée ? Elle ne m’a pas rappelé tout de suite ! est une réaction typique pour les personnes qui ont ce style, dit Grammer.

Les types anxieux/préoccupés ont souvent besoin de passer chaque moment éveillé avec leur partenaire et ce n’est jamais assez, poursuit Grammer. Ils pourraient être prompts à dire « je t’aime » à un nouveau partenaire amoureux ou vouloir emménager ensemble tout de suite. Un bon exemple du type anxieux/préoccupé est le personnage de Ted sur Comment j’ai rencontré votre mère, a écrit la psychologue Jade Wu pour Scientific American. Dans un épisode, Ted a demandé à une petite amie de se débarrasser des chiens dont elle avait hérité de relations passées parce que le lien avec d’anciens partenaires le faisait se sentir menacé, a noté Wu.

« En tant qu’adulte, vous vous attendez à ce que vos partenaires prennent soin de vous, et ce n’est souvent pas facile pour eux de le faire », déclare Goldberg. « Ce type peut commencer des bagarres et être jaloux parce qu’il ne sait pas comment communiquer ses besoins. »

Changer ces tendances ne résultera pas d’un partenaire rassurant suffisamment, cependant, dit Grammer. Ce type doit apprendre à faire confiance au réconfort que le partenaire donne.

« Cela dépend en grande partie de l’estime de soi : si je crois que je suis digne de l’amour de mon partenaire, alors je peux lui faire confiance lorsqu’il dit qu’il n’ira nulle part », déclare Grammer.

4. Qu’est-ce que l’attachement craintif-évitant ?

Aussi appelé style d’attachement « désorganisé », le craintif/évitant peut être compliqué et imprévisible. Les personnes qui ont vécu un traumatisme dans leur enfance peuvent avoir ce style d’attachement parce que la personne qui était censée prendre soin d’elles et les réconforter ne l’a pas fait, du moins de temps en temps. Les comportements associés à ce style ont tendance à être une combinaison de types anxieux et dédaigneux, dit Goldberg. Ils ont souvent soif d’intimité émotionnelle, mais ont aussi tendance à la repousser (comme dans « Je te déteste, s’il te plaît, ne me quitte pas »).

Ils envoient des messages contradictoires et se perçoivent souvent comme donnant beaucoup plus qu’ils ne reçoivent.

« Ils aiment se voir comme compatissants, altruistes et généreux, mais ont tendance à ressentir du ressentiment à l’idée de ne pas répondre à leurs propres besoins », déclare Goldberg. Pourtant, ils ont aussi du mal à communiquer ou même à identifier quels sont ces besoins.

Pourquoi le style des pièces jointes est important

Tout d’abord, il est important de comprendre qu’il est facile de mal diagnostiquer son propre style d’attachement, dit Chen.

«Nous avons des angles morts dans la façon dont nous nous voyons», dit-elle. Les outils d’évaluation tels que les questionnaires de type pièce jointe sont utiles, mais ils sont encore imparfaits.

« Je ne recommande l’autodiagnostic que dans la mesure où cela vous aide à penser à vous-même et à vos schémas et comportements dans les relations, plutôt que comme une étiquette dure », déclare Chen.

Même si vous ne savez pas où vous vous situez dans les quatre styles, il est utile de considérer comment vous êtes devenu ce que vous êtes, ce qui s’est passé dans votre passé, ce sur quoi vous pouvez travailler et ce que vous pouvez vous attribuer, dit Goldberg. « Si vous travaillez avec votre personnalité, les styles d’attachement peuvent être très malléables », ajoute-t-elle.

Par exemple, les styles d’attachement insécurisants doivent être considérés davantage comme un guide que comme un échec personnel.

« Les gens se considèrent comme nécessiteux ou collants, mais si vous avez besoin de quelqu’un pour vous enregistrer plus souvent pour vous sentir en sécurité, ce n’est pas grave », dit-elle.

Il y a un refrain commun en thérapie qui est utile quand on parle de styles d’attachement, dit Goldberg : « Nommez-le, apprivoisez-le, recadrez-le. » En d’autres termes, une fois que vous avez appris vos schémas de comportement, vous pouvez travailler à les changer.

Comment une prise de conscience des styles d’attachement peut aider votre relation

Il est facile de comprendre pourquoi il est utile de comprendre le style d’attachement d’un partenaire. Si quelqu’un a un style d’évitement craintif, par exemple, la première étape consiste à identifier ses objectifs relationnels et à être explicite sur la manière dont ses schémas d’attachement pourraient entraver la réalisation de ces objectifs.

« À partir de là, obtenez de l’aide pour tolérer une intensité émotionnelle plus interactive un peu à la fois », dit Chen.

Plutôt que d’exploser de colère et de dire : « Je te hais ! Vous ne contribuez en rien à la discussion », à votre partenaire, reconnaissez que vous êtes en colère et trouvez pourquoi. Demandez-vous ce que vous et les autres pouvez faire pour corriger ce sentiment. Des excuses seraient-elles utiles ? Est-ce que s’enregistrer plus souvent avec vous aiderait ? Vous devez savoir ce que vous ressentez et quels sont vos besoins avant de pouvoir les communiquer à votre partenaire, dit Goldberg.

Si vous avez tendance à fuir pendant une dispute, pour un autre exemple, communiquez à votre partenaire que vous avez besoin d’espace pour la prochaine heure et que vous allez vous promener plutôt que de sortir en silence, dit Goldberg.

L’identification des comportements d’attachement, par Grammer, est également utile pour que vous puissiez vous appeler sur des choses. Mais le faire avec compassion est la clé. Vous ne voulez pas transformer les évaluations de l’attachement au fauteuil en armes pour vous lober l’une l’autre, par exemple : « Voilà ta rage, tu fais toujours ça ! » ou « C’est juste que vous n’êtes plus sûr de vous. »

« J’aime cette expression Brène Brun utilise : « C’est l’histoire que mon partenaire se raconte en ce moment », déclare Grammer. « Cela facilite les choses si vous pouvez voir la logique derrière d’où vient votre partenaire. »

Il s’agit de reconnaître d’où ils pourraient venir et d’essayer de les approcher de la manière la plus utile. En gardant cela à l’esprit, vous pouvez répondre avec empathie plutôt qu’avec exaspération.

Au lieu de dire à un partenaire jaloux : « Qu’est-ce que tu veux dire, tu penses que je triche ? C’est absurde », dit Grammer, il est utile de se rappeler que l’histoire qu’ils pourraient se raconter pourrait, par exemple, être « je ne suis pas assez bon, alors bien sûr ils veulent trouver quelqu’un de meilleur que moi ».

« Si vous pouvez reconnaître des comportements qui ne sont pas appropriés ou utiles, cela vous donne une idée de la façon de les remettre en question un peu », dit-il. « Lorsqu’un partenaire a besoin de temps ou d’espace, par exemple, donnez-lui, mais faites-lui savoir : ‘Nous n’allons pas éviter cela pour toujours, mais nous attendrons un peu jusqu’à ce que vous soyez prêt.' »

Il est également important de ne pas laisser un peu de conscience de soi saboter votre croissance. N’utilisez pas les styles d’attachement comme une béquille pour entretenir des comportements relationnels malsains, comme « Oh, eh bien, c’est juste mon style d’attachement, le monde peut s’en occuper! »

« La connaissance n’est pas un laissez-passer », déclare Grammer. « La recherche a montré en thérapie que la connaissance n’est pas suffisante pour le changement – vous devez avoir la connaissance et l’action. »