Avez-vous une quantité « normale » de relations sexuelles ?

Peut-être avez-vous senti un changement dans votre vie sexuelle. Ce n’est peut-être plus ce qu’il était ou vous et votre partenaire êtes plus occupés que d’habitude. Ça arrive. Enfer, peut-être êtes-vous simplement curieux de savoir ce qu’est une quantité normale de relations sexuelles pour les couples et que vous voulez voir comment vous et votre partenaire vous classez. Quoi qu’il en soit, il y a une question qui tourne autour de votre cerveau : Est-ce que j’ai assez de sexe ? Ce n’est pas la bonne question à poser, mais c’est certainement une question qui mérite d’être étudiée en raison de ce à quoi elle fait allusion.

Tout d’abord, il n’y a pas de « normalité » en matière de sexe. « Normal est un réglage sur la machine à laver », note effrontément Dr Tammy Nelsonpsychothérapeute de renom, experte en relations et auteur de Monogamie ouverte et Quand c’est toi qui triche. « Cela ne signifie rien. Ce qui ressemble à une quantité de relations sexuelles « normales » pour une personne peut différer considérablement de ce dont votre partenaire a besoin ou de ce qu’il veut ou de ce qu’un ami vous dit qu’il aime ou veut. »

Les pulsions sexuelles sont très individualisées. Une quantité d’intimité qui semble à peine suffisante pour vous peut être assez fréquente pour quelqu’un d’autre. En grande partie, c’est parce que les gens retirent des choses différentes du sexe.

« Certaines personnes pensent qu’il s’agit d’une forme d’exercice ou de libération physique », déclare un thérapeute conjugal et familial Layla Ashley. « D’autres recherchent une plus grande intimité émotionnelle par le sexe. D’autres trouvent un sens de la créativité et jouent à travers le sexe. Et pourtant, d’autres ne trouvent pas cela très important au-delà de la procréation. Tout dépend du but, ainsi que de la chimie corporelle de chaque individu.

Ainsi, il n’y a certainement pas de quantité «normale» de sexe à l’échelle de l’espèce. Il y a juste ce qui vous convient. Demander si vous avez suffisamment de relations sexuelles peut être une bonne question pour la santé mentale et relationnelle. Mais bien que ce soit une bonne question, ce n’est probablement pas la question que vous devez vraiment vous poser.

Premièrement, les conséquences de ne pas avoir assez de relations sexuelles sont bénignes. Et il existe un remède facilement disponible. « Personne n’est jamais mort d’un manque de sexe », déclare le Dr Nelson. « Si vous voulez une libération sexuelle régulière, alors masturbez-vous. »

Une séance en solo pourrait suffire à vous permettre d’avancer dans votre vie. Ou peut-être pas. Ensuite, vous pourriez ressentir la même chose que lorsque vous avez commencé. Ou vous pourriez vous sentir plus mal que lorsque vous avez commencé.

Si c’est le cas, vous n’obtenez probablement pas assez de quelque chose. Mais c’est quelque chose qui est lié au sexe, mais distinct de celui-ci. Alors la vraie question que vous devez vous poser revient à la surface : Manque-t-il quelque chose à ma relation ?

Ce qui vous manque pourrait être aussi simple que le toucher. En tant que coach de sexe et d’intimité Léa Carey remarques, dès la petite enfance, les êtres humains ont besoin de contact physique.

« Chaque personne a un minimum et un maximum de besoins tactiles », déclare Carey. « Les bébés ne reçoivent pas la quantité de contact dont ils ont besoin, ils entrent dans ce qu’on appelle un retard de croissance. Leurs cerveaux ne font littéralement pas les connexions dont ils ont besoin. Ils ont besoin du toucher et d’une connexion physique pour que leur cerveau se connecte correctement.

Outre le toucher, vous pouvez aspirer à l’acceptation et à l’appartenance que vous aviez plus tôt dans votre relation. Si la question est « Est-ce que le sexe résoudra cette situation ? ou ‘Est-ce que plus de sexe résoudra cette situation?’, je dirais que ce qui vous manque, c’est la connexion », dit Carey.

Lorsque vous êtes tombé amoureux de votre partenaire pour la première fois, vous avez probablement eu des rapports sexuels plus fréquents que lorsque vous êtes marié avec des enfants. La vie s’en mêle. Mais aussi, vous découvriez des choses l’un sur l’autre et preniez du plaisir en leur compagnie. Au fur et à mesure que votre relation mûrit, cette intimité peut s’être érodée. Maintenant, ça te manque.

« Qu’est-ce qui a rendu ce sexe spécial? » demande Nelson. « Avez-vous parlé à votre partenaire, a-t-il exprimé ce qu’il voulait ? Étiez-vous plus affectueux l’un envers l’autre ? Avez-vous partagé vos fantasmes ? L’avez-vous fait le matin, l’après-midi ou au milieu de la nuit ? »

Lorsque les personnes en couple manquent de contact ou se sentent déconnectées, la pression monte. « Un signe révélateur qui pourrait indiquer qu’un couple n’a pas assez de relations sexuelles, c’est quand il commence à créer des tensions, à se disputer ou à se battre beaucoup », dit Ashley. « Cela peut signifier qu’un ou les deux partenaires ne reçoivent pas assez de tout ce que le sexe leur donne, selon ce que cela signifie pour eux. »

Alors, comment aborder la situation ? Malheureusement, la solution n’est pas simple. Pour les relations hétérosexuelles, commencer des rapports sexuels plus souvent, par exemple, peut aggraver les choses. « Ce qui se passe dans cette situation, c’est que la femme a l’impression que toute cette pression est exercée sur elle et sur son corps pour réparer la relation », note Carey.

Carey conseille de rechercher des opportunités de contact intime, mais non sexuel. « Faire des câlins, juste ce genre de frôlement, toucher, câliner, embrasser des choses qui ne vous amènent pas immédiatement à, oh, maintenant nous allons y aller », dit-elle.

Le Dr Nelson suggère de parler à votre partenaire, à la fois des choses qui fonctionnent dans la relation et de ce que vous aimeriez davantage.

« Souligner ce dont vous n’obtenez pas assez semble juste critique et les plaintes ne vous mèneront nulle part », dit-elle. « Partager une appréciation de ce que vous aimez et de ce que vous souhaitez développer vous permettra d’en savoir plus. »

« Le secret de la vie est que vous obtenez toujours plus de ce que vous appréciez », dit-elle. « Et cela s’applique définitivement à votre vie sexuelle. »