Les conseils les plus utiles que j’ai reçus de mon thérapeute, selon 12 hommes

Plus d’hommes que jamais suivent une thérapie. Bien qu’il existe toujours une stigmatisation autour de la recherche d’un tel traitement – et que le nombre d’hommes qui considèrent la thérapie comme un signe de faiblesse est trop élevé – c’est sans aucun doute une bonne nouvelle. Il met en évidence une vérité prometteuse : les hommes prennent lentement leur santé mentale plus au sérieux. Et ces hommes peuvent partager leurs expériences et leurs progrès pour encourager d’autres hommes à suivre leur exemple.

L’un des nombreux avantages de la thérapie est qu’elle fournit des leçons qui peuvent être transmises aux autres, des pépites de sagesse qui peuvent réduire les luttes et changer les perspectives. Nous avons donc interrogé un groupe d’hommes sur les conseils les plus utiles qu’ils avaient reçus de la thérapie. Que leurs conseillers aient suggéré plus de soins personnels, moins d’autodérision ou une combinaison de stratégies pour les aider à gérer leurs émotions, c’est le conseil que ces hommes ont suivi dans un effort pour devenir le meilleur d’eux-mêmes.

1. « Prenez les choses un jour à la fois. »

« J’ai décidé de suivre une thérapie parce que je luttais contre l’anxiété et la dépression. J’avais du mal à me connecter avec ma famille et mes amis, et je savais que j’avais besoin d’aide. J’ai eu la chance de trouver un thérapeute qui pourrait m’aider. Prendre les choses un jour à la fois m’a appris à mieux communiquer avec ma famille et mes amis et à mieux gérer le stress, ce qui a fait de moi un meilleur père dans l’ensemble. – Gerry, 34 ans, Nouvelle-Zélande

2. « Donnez la priorité aux soins personnels. »

« Prendre soin de moi me donne la capacité d’apporter le meilleur de moi-même à mon mari et à mes enfants. C’était si facile de me lancer pleinement dans la parentalité et de ne pas reconnaître que j’étais assez épuisé. Je m’étais empressée de prendre soin de tout le monde autour de moi et j’avais négligé de prendre soin de moi, qu’il s’agisse de me rappeler de faire de l’exercice, de bien manger, de rester hydratée, de passer du temps avec des amis ou avec mon mari. Maintenant, je suis conscient de prendre du temps pour moi, même s’il s’agit d’une pause de 10 minutes pour méditer ou faire un entraînement rapide. Cela signifie que lorsque des moments stressants se produisent, j’ai un puits à puiser en moi pour relever ce défi efficacement. – Ryan, 48 ans, Oregon

3. « Faites de vos enfants votre étoile polaire. »

« J’avais 35 ans, je venais de divorcer et ma vie était en ruine. J’étais – en un éclair – nouvellement célibataire avec un enfant de cinq ans et un enfant de trois ans. Chaque jour présentait un torrent de choix et de décisions que je devais prendre avec mon coparent. Le meilleur conseil que j’ai entendu de mon brillant thérapeute était d’utiliser l’intérêt supérieur de mes enfants comme étoile polaire. Ce concept m’a guidé dans tout des décisions que j’ai dû prendre depuis. Lorsque j’ai été tenté d’être influencé par la colère ou la jalousie, ce conseil m’a apporté une clarté totale. Maintenant, mon co-parent est mon meilleur ami, et je suis un coach de vie et un auteur qui aide les hommes comme moi à créer de nouvelles vies positives. Je ne manque jamais une occasion de partager ce conseil avec mes clients. – Scott, 53 ans, Ohio

4. « Le chagrin, c’est l’amour persévérant. »

« Je sais, c’est la grande citation de WandaVision, mais je ne l’avais pas vu quand mon thérapeute me l’a dit après avoir perdu un ami très cher. Elle a tout de suite avoué l’avoir volé dans la série, mais ça reste un conseil très fort que je me répète plusieurs fois par jour quand je pense à mon amie. Cela m’aide à me souvenir que la douleur que je ressens est due à combien je l’aimais et à quel point notre amitié était puissante. Cela fait que sa mémoire ressemble plus à une célébration qu’à une perte. C’est incroyable de voir comment une simple phrase a transformé ma vision de la situation et, même si ça fait toujours mal, je vois maintenant la perte à travers une lentille d’amour. – Chris, 50 ans, Michigan

5. « Les gens avec qui vous n’êtes pas d’accord ne sont pas vos ennemis. »

« Mon thérapeute m’a dit cela récemment, au milieu de tout le tumulte politique lors des élections de mi-mandat. Je n’entrerai pas dans ma politique, mais ce conseil de mon thérapeute m’a semblé comme un poids enlevé de tout mon corps. J’avais porté tellement de colère envers des gens que je trouvais tout simplement affreux, et j’ai appris que nos points de vue divergents étaient valables, mais aussi me dévoraient vivant. Quand mon thérapeute a dit cela, c’était comme si une ampoule s’était éteinte. Il n’y avait aucune raison de laisser ces gens vivre gratuitement dans ma tête comme des ennemis à qui j’offrais beaucoup trop de mon temps et de mon énergie. J’ai pu me recalibrer et m’adoucir un peu, ce qui a été phénoménal pour notre famille. – Jeff, 50 ans, Pennsylvanie

6. « Évitez le mot ‘devrait’. »

« En tant que pères, nous « devrions » nous-mêmes tout le temps. En fait, j’ai de la chance, car j’ai reçu ce conseil après la naissance de notre première fille, et maintenant nous en avons trois. J’étais tellement inquiet de savoir si je faisais la bonne chose, la meilleure chose, la bonne chose ou la chose approuvée par un expert en tant que nouveau père que je me suis vraiment mis à rude épreuve mentalement et physiquement. J’étais épuisée et anxieuse, et je me sentais impuissante tout le temps. J’avais l’impression de tout faire de travers, jusqu’à ce que mon thérapeute m’aide à réécrire mon récit pour y inclure l’intérêt supérieur de ma fille plutôt que celui de tout le monde. Non seulement cela m’a aidé à devenir un père plus efficace pour elle, mais cela m’a énormément préparé à élever nos deux prochains avec beaucoup moins de stress. – Alan, 54 ans, Oregon

7. « Crier ne fera pas qu’une personne sourde vous entende. »

« Ce conseil n’était pas destiné à être pris au pied de la lettre, mais c’est un peu plus pertinent – pour moi – ‘Vous pouvez mener un cheval à l’eau…’ C’est aussi une sorte de chose ‘choisissez vos batailles’. Fondamentalement, il existe certaines situations dans lesquelles vous pouvez essayer, essayer et essayer de faire en sorte qu’une autre personne voie votre point de vue, comprenne vos sentiments ou soit d’accord avec vous. Mais parfois, ils ne le font tout simplement pas. Ou pas. Et peu importe à quel point vous criez fort, ils ne vous entendent pas. Il m’a fallu un certain temps pour admettre que je peux être têtu, et je pense que ce conseil a été un catalyseur pour cette prise de conscience. Cela avait du sens pour moi. Et cela m’a empêché de perdre du temps avec des arguments ou de ruminer sur les réactions des gens que je ne peux pas contrôler – ce qui, comme je l’ai appris, est tout. – Aric, 37 ans, Floride

8. « Laissez-les s’asseoir avec la dissonance. »

« Mon premier thérapeute m’a dit de ne pas toujours essayer de résoudre un conflit avec quelqu’un à ses conditions. Surtout quand il s’agissait de ma mère et de sa soif sans fin de drame. La phrase qu’elle a utilisée était: « Laissez-la s’asseoir avec la dissonance ». Avant de commencer la thérapie, si ma mère s’énervait à propos de quelque chose, je l’appelais, j’essayais de faire amende honorable, je rampais, peu importe. Même si je n’avais pas vraiment tort. Donc, mon thérapeute a dit : « Si elle est contrariée par quelque chose, qu’elle soit contrariée ». Laissez-la simplement s’asseoir avec ses sentiments à ce sujet et elle finira par revenir. Et étonnamment, cela a fonctionné. Je l’utilise depuis et cela a changé la donne dans la façon dont ma mère et moi gérons les conflits et dans la façon dont j’ai repris une partie de mon pouvoir dans notre relation. Cela fait presque 16 ans, et ce conseil est toujours la plus grosse carte de mon deck. – Kendall, 50 ans, New York

9. « La pratique fait des progrès. »

« J’ai été élevé en entendant, ‘La pratique rend parfait.’ Mais, en tant qu’adulte, je sais que ce n’est pas toujours vrai. En fait, c’est rarement, voire jamais vrai. En tant que parent, imaginez mon stress constant quand rien de ce que je faisais n’était jamais parfait, peu importe à quel point j’ai essayé ou combien de fois je l’ai fait. Je n’ai probablement jamais changé une couche parfaitement. Je sais que je n’ai pas toujours donné des conseils parfaits. Mais la pensée de « J’ai fait ça un million de fois, je devrais savoir comment le faire parfaitement! » était toujours dans ma tête. Ça m’a rendu fou. Lorsque mon thérapeute m’a frappé avec cette perle, j’ai réalisé que je n’avais pas besoin de rechercher la perfection – je devais rechercher l’amélioration. Et cela m’a aidé dans tous les aspects de ma vie, de mes enfants à ma carrière. Je n’ai pas besoin de faire quelque chose parfaitement, je dois juste le faire mieux que je ne l’ai fait la dernière fois. – Noé, 59 ans, Maryland

10. « Faites-y face jusqu’à ce que vous y parveniez.

« Ayant fait face à un trouble dépressif majeur et à un trouble anxieux généralisé pendant la majeure partie de ma vie, je suis devenu très doué pour faire semblant. Je plaquais un faux sourire sur mon visage pendant les réunions, faisais semblant d’être heureux pour ne pas rabaisser les autres, et reniais simplement ma propre lutte authentique encore et encore et encore. Mon thérapeute a reformulé ce vieux cliché et a changé « faire semblant » en « face », ce qui semblait beaucoup plus sain et révélateur de mon combat. Je n’ai pas à me vautrer dans ma dépression. Cela n’a pas à me définir. Mais je ne peux pas prétendre qu’il n’y en a pas. Donc, « faire face », pour moi, est une façon de prendre en charge et de prendre un certain contrôle sur ce qui avait le contrôle total sur moi. Je suis plus honnête et je suis plus fier de moi pour avoir continué à grandir en tant qu’homme, mari, ami et père. – Kévin, 38 ans, Indiana

11. « Vous apprendrez à gérer la dépression. »

« Avant d’avoir des enfants à la fin de la vingtaine, j’ai commencé à montrer des signes d’anxiété, ce qui est courant dans ma famille. J’étais incapable de me concentrer au travail, et éventuellement dans ma propre maison. C’est alors que j’ai su que j’avais besoin d’aide. J’étais déterminé à y mettre un terme pour que je puisse revenir à la façon dont les choses étaient. En suivant de plus en plus de séances de thérapie, mon thérapeute m’a aidé à réaliser que l’anxiété et la dépression sont des défis avec lesquels vous pouvez vivre, mais dont vous ne vous débarrassez jamais vraiment. La thérapie m’a donné les outils pour vivre dans cette réalité, en gérant avec plus de succès les sentiments et les émotions à venir. Mon fils de sept ans a commencé à montrer des signes d’anxiété, ce qui me donne encore plus confiance en la thérapie et en ses bienfaits pour lui aussi. – Evan, 41 ans, Californie

12. « Les gens ne s’en soucient pas autant que vous le pensez. »

« Cela n’a pas été dit d’une manière défaitiste ou quoi que ce soit. Je suis très anxieux et je m’inquiète beaucoup de ce que les autres pensent de moi, surtout si je peux faire une erreur ou faire quelque chose de mal. Mon thérapeute a dit cela pour m’aider à réaliser que mes inquiétudes n’étaient pas aussi ancrées dans la réalité que je le pensais. Tout le monde le traverse d’une manière ou d’une autre et si vous faites une erreur ou si vous vous embarrassez, il y a de fortes chances que les gens ne s’y intéressent pas vraiment. C’est un petit conseil qui, avec le temps, a fait effet et m’a aidé à moins m’inquiéter de ce que les autres pensent. — Shane, 39 ans, Alabama