Il y a quelques semaines, G/O Media a fait livrer un cercueil au bureau. Nous avons reçu un luminaire funéraire rouge cramoisi de Titan Casket parce que mon collègue, Kévin Hurler, a fait de Taylor Swift une facette de sa personnalité qui peut être exploitée pour les blogs, et ce cercueil (dans un coloris différent) a été présenté dans son clip vidéo Anti-Hero. Naturellement, il a essayé de dormir dedans, a duré environ 30 minutes et a passé le reste de sa journée.
Je n’ai pas de sentiments particuliers d’une manière ou d’une autre à propos de Taylor Swift (elle va bien, je suppose ? Pas d’ombre aux Swifties, vous en avez tous) mais j’en ai se soucier beaucoup sur un couple différent spectacles de vampires et j’ai un besoin profond et constant de m’engager dans n’importe quelle situation. Naturellement, j’ai programmé du temps avec le cercueil et envoyé un argumentaire à mon éditeur : « Et si j’essayais de dormir dans le cercueil comme un vampire? »
Nous avons discuté de quelques options différentes : couvercle ouvert ou fermé ? (Ouvert, pour des raisons de sécurité, bien que cela ait été rapidement ignoré le jour de.) Est-ce que je passerais la nuit dans le cercueil ou la journée ? (La journée, évidemment, c’est quand les vampires dorment, duh.) Est-ce que je serais capable de tweeter depuis le cercueil ? (Absolument pas, dit mon éditeur. Je l’ai fait quand même, parce que je pensais que ce serait hilarant. J’emmerde l’homme.) Dois-je me déguiser en vampire ? (Nous avons dit oui, mais j’ai réalisé que je devrais porter un costume de vampire dans un cercueil pendant des heures et j’ai décidé de ne pas le faire. Désolé, je suis vraiment contrarié par celui-ci.) Est-ce que Molly Taft, une autre collègue, se déguiserait en Guillermo de la Cruz et monter la garde mon cercueil? (Oui, ils le feraient. Cependant, ils ne l’ont pas fait.) Tous ces détails triés, je me dirigeai vers le bureau.
Il y avait juste un petit hic. J’étais encore en vie. Tout le monde sait que les vampires sont des morts-vivants de la nuit, et j’étais encore un membre vivant et respirant de la race humaine. Heureusement pour moi, la mort se dirigeait vers le bureau.
Kirby Howell-Baptiste, une actrice britannique qui est apparue sur Killing Eve, le bon endroitet Cruellejoue également le personnage Death of the Endless sur Netflix Marchand de sable, une adaptation de la bande dessinée phare de Neil Gaiman. Il se trouve que le jour où je devais entrer dans un cercueil pour rencontrer des morts-vivants comme un gentleman, la mort elle-même a décidé de s’arrêter. J’ai dû lui montrer mon cercueil, naturellement, et elle l’a immédiatement essayé, le préparant pour son prochain habitant (moi) et étant généralement ravissant. Après que nous ayons parlé (interview complète à venir bientôt !), J’ai décidé que j’étais prêt. Il était temps de mourir.
Je suis entré dans le cercueil. Je sais que j’ai dit à mon éditeur que je ne tweeterais pas, mais je suis un monstre, et j’ai apporté mon téléphone, un livre et une lampe de poche dans le cercueil avec moi. Ma défense est que je suis sûr que les vampires modernes ont leur téléphone avec eux et Claudia dans Entretien avec le vampire a ses petits cahiers dans son cercueil avec elle tout le temps, donc apporter un livre n’était pas si difficile. Et puis, l’heure de la décision. Dois-je fermer le couvercle ou non ?
RIP à Kevin Hurler, mais je suis différent. J’ai décidé qu’aujourd’hui était le jour où j’allais à girlboss (pas une fille) trop près du soleil. J’ai fermé le couvercle. Si j’allais faire ça, j’allais m’engager. Le couvercle s’est refermé et je me suis allongée sur le dos, fixant le blanc cassé du satin qui tapissait le haut du cercueil et je me suis dit, tu sais, ce n’est pas si mal. Et puis, je me suis endormi.
Je me suis réveillé quelques heures plus tard, un peu confus, légèrement déshydraté, mais, pour la plupart, tout à fait bien. Mais j’avais atteint un point de décision. Nous avions établi que je pouvais dormir dans le cercueil ; C’était maintenant ma chance d’appeler cela un succès, de sortir de ma prison de morts-vivants et de faire un vrai travail. Mais il restait encore cinq bonnes heures avant le coucher du soleil (ce jour-là à New York, le soleil se couchait à 16h36) et j’étais déjà plutôt confortable, et vous savez quoi, ma mère n’a pas élevé un lâcheur. Je suis resté dans ce cercueil.
Et puis l’heure du déjeuner a frappé. J’ai relâché mon patron qui m’a rappelé qu’en vertu de notre contrat syndical j’avais droit à ma pause déjeuner, et comme je ne pouvais pas vivre de sang humain (d’accord, c’était une hypothèse), je pouvais quitter le cercueil pour aller chercher de la nourriture. Cependant, dit-il, je devais déjeuner dans le cercueil. C’était un compromis, mais j’étais affamé et j’ai accepté le marché. C’est pourquoi, environ 30 minutes plus tard, j’étais assis dans le cercueil avec un bol de burrito et une tasse de kombucha, et Justin Rodriguez a pris cette excellente photo de moi pour l’envoyer à mon éditeur comme preuve. Je le joins ci-dessous.
Maintenant, la dernière ligne droite. Je suis revenu au repos et j’ai essayé de faire une autre sieste. Pas de dé. J’ai réussi à mettre la lampe de poche contre mon cou, à poser le livre tout en haut du cercueil et à lire un chapitre ou deux avant que mes bras ne se fatiguent. Le livre était, assez ironiquement, un roman d’horreur de T. Kingfisher intitulé Une maison avec de bons os. Je le recommande. Très effrayant. Il sort en mars. Quoi qu’il en soit, cela ne m’a pas rendu plus somnolent.
Il y a quelque chose que je devrais mentionner au sujet des cercueils. Ils ne sont pas fabriqués en tenant compte de la chaleur corporelle. J’ai découvert, très vite, que mon petit corps (qui chauffe déjà bien au début) n’était pas fait pour les cercueils. J’avais très chaud. Pas assez chaud pour me convaincre de quitter le cercueil, mais certainement assez chaud pour que je devienne légèrement moite. Ce n’était pas idéal, mais je suis un soldat, et je peux sincèrement dire que j’ai dormi dans des conditions moins idéales qu’un cercueil chaud et sec au milieu d’un bureau ouvert au centre de Manhattan. Interrogez-moi sur l’été que j’ai passé à dormir dehors, dans un hamac, sur un bateau, littéralement à travers des orages. Maintenant, c’est un vrai défi.
J’ai donc continué à tweeter de temps en temps, quelques-uns de mes collègues sont venus me dire bonjour et parler avec moi, et j’ai attendu le reste de ma journée. J’ai ouvert le cercueil, juste un peu, tout en bavardant avec mes camarades. J’ai pensé que c’était assez bizarre que je dorme littéralement dans un cercueil au milieu de la journée de travail, je pouvais aussi bien les regarder dans les yeux pendant que je leur parlais, allongé sur le ventre, dans un cercueil. J’ai un travail très sérieux.
Et puis, alors que j’attendais les 30 dernières minutes dans ce cercueil chaud et légèrement humide qui sentait légèrement l’ozone et le pollo adobo, je me suis demandé. Pourrais-je faire ça tous les jours ? Pourrais-je m’installer dans un cercueil, dormir pendant les heures ensoleillées, puis me lever, renouvelé, émissaire assoiffé et féroce des ténèbres ? Pourrais-je souffrir à travers la corvée sans fin alors que les humains autour de moi travaillaient, bavardaient et prenaient des pauses déjeuner mandatées par le syndicat, faisant les choses mêmes qui m’ont autrefois rendu humain, des choses auxquelles je ne participerais peut-être plus jamais, car je vivais comme un diable dans les ombres? Pourrais-je supporter de vivre avec moi-même dans le bardo liminal entre la vie et la mort, déchiré entre qui j’étais et l’étendue illimitée d’un avenir immortel ?
Oui mon gars. Absolument. Il ne fait aucun doute dans mon esprit que je pourrais le pirater. Le cercueil ? Aucun problème. Tranche de tarte humaine. Sang? Je veux dire… j’y arriverai quand j’y serai, mais sinon ? Je suis prêt. Je suis tout à fait prêt à franchir les prochaines étapes vers la mort-vivante, à accepter le cadeau noir et à renaître en tant que putain de vampire dur à cuire. Considérez ce test comme un succès. Donne le moi. Je suis prêt à vivre pleinement la nuit de l’au-delà.
Ainsi se termine mon expérience de vampirisme, après avoir passé six heures non consécutives dans un cercueil. Pas mal. je suis sorti de dit cercueil, aussi déshydraté qu’un cactus de l’Arizona en été, mais j’ai quand même émergé. C’est peut-être pour ça que les vampires ont une si forte soif. Le cercueil n’est pas conçu pour les garder déshumidifiés. Quelque chose pour les fabricants de cercueils à penser. Selon Ce que nous faisons dans l’ombre, chaque acteur qui a déjà joué un vampire à l’écran est en fait un vampire prétendant être un acteur humain. C’est logique. J’ai rencontré quelques-uns de ces acteurs, en fait. Un ou deux d’entre eux pourraient même se souvenir de moi. Il semble que tout ce que j’ai besoin de faire pour terminer ma transformation est de trouver Sam Reid et de lui demander de faire de moi un Sampire. Je veux dire, un vampire. UN vampire! Vous l’obtenez. Je vous ferai savoir comment ça marche.
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggizmodo.com