Nous sommes restés ensemble pour les enfants — Ça marche pour nous

Le divorce est difficile pour toutes les parties impliquées. Mais, au dire de tous, essayer de rester ensemble pour les enfants peut être encore plus problématique. Les enfants sont extrêmement intuitifs et peuvent détecter les failles dans la relation de leurs parents, sans vraiment comprendre ce qui se cache derrière eux. De plus, il est facile pour les sentiments de colère ou de mécontentement de se propager, et il existe de nombreuses histoires d’horreur de parents qui sont restés ensemble pour les enfants. Ainsi, les couples qui sont mécontents au point de divorcer et qui n’arrivent pas à arranger les choses sont souvent invités à divorcer.

Le divorce n’est pas toujours la réponse, cependant. Certains couples ont trouvé des moyens de vivre ensemble en famille pour le bien des enfants, sans être ensemble en couple. Ils agissent en tant que coparents mais vivent leur vie séparément. Cela fonctionnera-t-il pour tout le monde ? Dieu non. Mais certains couples réussissent. Melanie Crawford et son mari, Warren, se sont séparés il y a plusieurs années mais vivent toujours ensemble et élèvent leurs trois enfants. Comment ce scénario fonctionne-t-il pour eux ? Honnêtement, disent-ils, plutôt bien.

Paternel a parlé à Melanie et Warren de la façon dont ils sont arrivés à cette situation, s’il y a une bizarrerie entre eux et ce qu’ils font pour que cela fonctionne pour eux-mêmes et leurs enfants.

Alors, comment avez-vous obtenu cet arrangement que vous avez aujourd’hui ?

Garenne: Eh bien, nous nous sommes séparés. Cela a pris du temps. Mais nous avons compris, ensemble, que nous pouvions coparentalité sous le même toit. Donc, maintenant, ce que nous faisons, c’est que l’un de nous assumera le rôle de parent. L’un de nous signera et l’autre signera et prendra le contrôle. L’autre est libre de faire ce qu’il veut.

Mélanie: Il nous a fallu une année entière pour restructurer notre relation. Certaines personnes disent: « Eh bien, nous sommes restés ensemble pour les enfants. » Tout ce que cela signifie vraiment, c’est « Nous avons opté pour la misère pour le bien de nos enfants ». Ce qui n’est pas du tout ce que nous avons fait. Nous avons restructuré nos vies pour atteindre les objectifs que nous partagions encore en commun.

Au fil du temps, certaines des choses qui font une relation : les aspects romantiques et passer du temps ensemble sans les enfants, ceux-là sont morts pour nous. Ce n’est pas rare et ce n’est pas une si grande tragédie. Mais nous avons tout restructuré au cours d’une année, car nous devions vivre chaque vacances et nous devions trouver comment gérer toutes ces choses. Nous vivons cette vie avec succès depuis maintenant cinq ans. Et au fur et à mesure que les enfants ont grandi, nous avons expliqué la situation et vécu assez ouvertement avec eux, sur la façon dont notre famille diffère de ce qu’ils pourraient voir chez un ami ou apprendre à l’école.

Alors, comment ça s’est passé ? Parler à vos enfants de votre nouvel arrangement ?

W : Au fur et à mesure que nous grandissions, les enfants aussi. Donc je pouvais dire quand je traversais des difficultés, qu’ils le montraient aussi, pleuraient et des trucs comme ça. Mais une fois que nous avons compris comment cela fonctionnait, alors ils [tried to take advantage of us like regular kids]. Alors ils sont comme, OComment puis-je demander des bonbons ? Ils veulent savoir qui est en charge aujourd’hui à n’importe quelle heure de la journée.

M : Cela nous permet de nous soutenir les uns les autres là où, pendant le mariage, nous nous dégradions constamment et sabotions en quelque sorte toute notre unité familiale en étant malheureux et en ne faisant pas face aux choses qui nous rendent malheureux.

Vivre dans la même maison était-il prévu à l’origine lorsque vous vous êtes séparés ?

M : Deux mois avant d’annoncer notre séparation, nous avons traité en privé la fin de notre mariage. Pour être honnête avec vous, j’étais prêt à mettre fin au mariage bien avant Warren.

Garenne: [Laughs]

M : Comme, nous avons probablement passé quelques années en désaccord, vivant malheureusement, ensemble, dans la maison. Je dirais qu’une fois que Warren a accepté ce que je ressentais et a commencé à ressentir la même chose lui-même, c’est à ce moment-là que nous avons décidé que nous n’avions pas à nous enfuir. Nous ne nous détestons pas. Nous ne travaillons tout simplement pas bien ensemble. Je pense qu’une fois que nous nous sommes tous les deux sentis d’accord sur le fait que ce que nous avions maintenant ne fonctionnait pas, c’est à ce moment-là que nous avons décidé de garder autant de choses aussi normales que possible et de nous soutenir mutuellement. Aucun de nous ne peut le faire seul; nous ne sommes pas équipés pour être des parents seuls ou pour avoir de l’adversité les uns avec les autres ou de l’animosité. Cela ne fonctionnera tout simplement pas. Et nous le savions depuis le début.

W : Nous avions passé deux mois à travailler là-dessus, puis ce fut un grand choc pour tout le monde lorsque nous avons annoncé que nous nous séparions. On s’est dit : « Hé, tout le monde ! Oups ! »

Que se passe-t-il lorsque vous changez de rôle parental ? Est-ce que l’un de vous sort de la maison ? Avez-vous un autre appartement ?

W : Nous avons la possibilité [to leave]. Nous pouvons soit simplement aller dans notre chambre et avoir la paix et faire ce que nous voulons faire, soit nous pouvons partir. La responsabilité de la parentalité nous a été enlevée, essentiellement.

M : Mais Warren vit avec son père à Hamilton par intermittence tout au long de la semaine. Ainsi, lorsque nous avons lancé ce processus pour la première fois, il a déménagé et je suis resté ici dans la maison et pendant cette première année, lorsque nous avons reconstruit notre style de vie, je n’étais jamais dans la maison quand Warren l’était. J’irais littéralement n’importe où. Je n’ai pas eu d’autre appartement, mais je suis plus intéressé par les rencontres en dehors de notre relation que ne l’est Warren, donc j’avais généralement un endroit où aller. Mais Warren réside à la fois ici et, parce qu’il travaille à l’extérieur de la maison et travaille plus près de Toronto, il réside également à Hamilton avec son père dans son condo. Les enfants peuvent y aller aussi. Cela libère la maison. Mais maintenant que nous sommes dans cinq ans, ce n’est vraiment pas difficile pour nous d’être dans la même maison et de savoir qui est en charge. Mais au départ, cela exigeait que celui qui n’était pas responsable ne soit pas sur les lieux.

Donc, vous dites que vous êtes ouvert avec vos enfants à propos de votre séparation. À quoi ressemble cette ouverture ?

W : L’une des choses que nous avons vraiment développées est cette relation où nous pouvons faire des choses ensemble, comme Noël et des fêtes d’anniversaire. C’était très difficile au début mais ensuite c’est devenu très facile.

M : Les enfants discuteront ouvertement de ce qu’ils aiment [what we’re doing]. Nous parlerons assez souvent des avantages – et nous éprouvons une série de comportements complètement différents de la part des enfants – parce que pour beaucoup de parents, les enfants feront équipe les uns avec les autres contre leurs parents. Mais j’ai vraiment l’impression que Warren et moi sommes plus favorables aux styles parentaux de l’autre maintenant – et nous sommes beaucoup moins tolérants envers les enfants qui nous manipulent l’un ou l’autre.

W : C’est vrai. Nous sommes toujours du même côté. Peu importe ce que disent les enfants, on se parle et on découvre qu’ils sont parfois bourrés de caca. Et nous sommes toujours du même côté en matière de morale et de valeurs. Nous pouvons avoir des styles différents pour élever nos enfants, mais nos valeurs sont les mêmes.

M : C’est ce sur quoi nous avons finalement dû nous installer. Beaucoup de gens nous demandent quelle est la seule chose qui nous permet de maintenir ce style de relation de coparentalité, et c’est un manque d’ego. Vous devez vraiment savoir comment contrôler votre ego et comprendre le concept selon lequel différent ne veut pas dire faux. Nous travaillons vers une vue d’ensemble, pas une conformité quotidienne de la façon dont vous voulez voir la merde se faire, n’est-ce pas ?

Vous êtes allés en thérapie ? Ou avez-vous simplement travaillé dessus par vous-mêmes?

M : Non, mais nous sommes tous les deux des survivants de lésions cérébrales traumatiques, donc nous sommes tous les deux des personnes qui ont un nombre incroyable d’obstacles à surmonter, donc c’en est juste un autre. Cela semble drôle de dire – que notre blessure est une chance pour nous – mais dans cette situation, cela nous permet d’avoir un état émotionnel supérieur qui est nécessaire pour réaliser ce genre de chose. J’ai le mot « implacable » tatoué sur mon avant-bras – alors vous savez.

Pensez-vous que vous quitterez la maison lorsque les enfants iront à l’université ?

M : Il fut un temps où Warren envisageait de prendre un autre appartement, mais nous partagerions également cet appartement. Donc, tout comme nous partageons cette maison, nous avons envisagé d’obtenir un endroit séparé qui ne soit pas un endroit où nous vivons avec quelqu’un d’autre. Par exemple, quand Warren n’est pas dans cette maison, il est dans cet appartement et vice-versa, et cela nous donnerait aussi une chance de faire des choses avec les enfants, comme un week-end entre garçons. C’est vraiment juste une question de quand c’est financièrement faisable.

Et en termes de finances, nous n’avons jamais impliqué de temps de médiation ou d’avocats ou quelque chose comme ça. Il y a un thérapeute cognitif que je vois régulièrement. Mes carences après ma lésion cérébrale sont plus liées à l’humeur que celles de Warren. Mais en termes de finances, nous ne faisons pas de pension alimentaire ni de pension alimentaire. Nous mettons simplement tout l’argent que l’un de nous gagne dans le pot et nous payons toutes les factures et partageons la différence et partons de là. C’est une autre de ces choses d’ego.

Si les choses restaient exactement comme elles sont maintenant, jusqu’à ce que les enfants partent à l’école, ce serait bien. Nous sommes dans un bon endroit et dans une bonne maison et nous avons beaucoup d’espace et ça marche. Ce serait tout à fait bien. Mais si nous faisions quelque chose de différent, ce serait de partager un deuxième espace qui n’est pas celui des pères de Warren –

W : C’est vrai.

Qu’en est-il des vacances et des jours fériés ?

W : Nous faisons les vacances. Donc, si c’est Noël, le matin de Noël, nous sommes tous là. Les enfants adorent ça.

M: Les vacances – pour être honnête avec vous – sont un cauchemar avec les enfants.

[Both laugh]

M : Nous adoptons l’approche globale de diviser pour mieux régner. Donc, à ce stade, des vacances sont plus une excursion d’une journée. J’emmène ma fille à un concert ou j’emmène mon fils à un match de baseball. Warren emmène les enfants dans une maison familiale aux allures de chalet au bord d’un lac privé. Je dirais que nos vacances ne sont pas du genre « semaine à Disney ». Si je veux faire quelque chose avec les enfants – comme aller au pays des merveilles – je ne vais pas essayer avec plus d’enfants que j’ai de mains. Alors nous divisons pour mieux régner, et c’est ainsi que nous gérons ce genre de choses.

Quel est votre horaire de coparentalité ? C’est une semaine dessus, une semaine off ?

M: C’est très fluide. Ne diriez-vous pas cela, Warren ?

W : Absolument. C’est ce qui crée l’harmonie dans notre maison. Nous sommes tous les deux très, très flexibles. Donc, si j’avais besoin de jours pour me préparer pour une séance d’entraînement, Melanie est tout à fait d’accord et elle dit « D’accord, oui, pas de problème ». Et si elle a besoin d’aller quelque part ou d’avoir une entrevue à Toronto, je peux dire qu’il n’y a pas de problème et que je prendrai ce jour de congé ou que je viendrai les chercher à l’école. Nous sommes très, très flexibles.

M : La fluidité se fait semaine par semaine. Tout dépend de l’horaire de qui a quoi. Mais en général, le dimanche, nous projetons la semaine prochaine à l’avance et qui décide d’aller où et quand.

Qu’en est-il lorsque vous avez des conflits ? Avez-vous des réunions de famille?

M : A chaque changement de garde, il y a un débriefing. Donc, si Warren ne s’entraîne pas et qu’il est à Hamilton du lundi au jeudi, nous discuterons par SMS et nous nous tiendrons au courant. Et puis quand il rentrera jeudi, et maintenant c’est mon tour de ne pas être de service, on fera un débriefing. C’est une chose naturelle, non programmée. Il n’y a pas d’ordre du jour, mais moi et les enfants le mettrons au courant de tout ce qui s’est passé. Que se passe-t-il à la maison et à l’école ? Lorsqu’il y a un gros problème, et il y en a parfois – nous avons des enfants qui sont humains – et nous devons régler les choses ensemble avant d’amener les enfants, il s’agit simplement de nous envoyer un texte et de dire : « Avez-vous du temps pour une conversation d’adulte? C’est vraiment aussi simple que ça.