Blagues! Les enfants les adorent, surtout les idiots. Et heureusement pour les parents qui aiment montrer les blagues de leur père, les enfants ne voient pas d’inconvénient à une blague idiote ou stupide. Malgré ces années d’angoisse, certains jeunes sont plus intéressés à rire qu’à critiquer, même si une blague n’est pas vraiment intelligente. Ces blagues pour les enfants de 5 ans sont une mauvaise nouvelle pour les parents d’enfants plus âgés, car il n’y a que quelques années de ce que nous appellerons l’ère pré-tween, au cours de laquelle vos enfants apprécieront ces blagues stupides. Nous vous recommandons donc d’en dire autant que possible.

Nous parlons de jeux de mots, de blagues ringardes, de blagues toc-toc et d’autres blagues stupides qui feraient gémir n’importe quel adulte sain d’esprit. Il est important de savourer ces instants éphémères où ces terribles rigolades font encore rire. Cette collection de blagues stupides et d’énigmes idiotes pour les enfants vous aidera à démarrer, et lorsque les enjeux sont si faibles, les options sont illimitées. Alors étudiez et gardez ces blagues dans votre poche arrière.

Blagues stupides

Qu’a dit le policier à son nombril ? // « Vous êtes sous un gilet. »
Qu’est-ce qui est marron et collant ? // Un baton.
Comment savoir si un vampire est malade ? // Vous écoutez tousser dans son cercueil.
Quel animal a plus de vies qu’un chat ? // Des grenouilles parce qu’elles coassent tous les jours !
Quelle est la différence entre une personne bien habillée sur un monocycle et une personne mal habillée sur un vélo ? // Tenue.
Quand une blague se transforme-t-elle en blague de papa ? // Quand ça devient apparent.
Un oiseau peut-il faire un jeu de mots ? // Non, mais toucan.
Quand une porte n’est-elle pas une porte ? // Quand c’est entrouvert.
Pourquoi la lettre n’a-t-elle pas été livrée ? // Il était stationnaire.
Pourquoi le feu est-il devenu rouge ? // Il devait changer au milieu de la rue.
Comment savoir quand un vélo réfléchit ? // Leurs roues tournent.
À quels événements les araignées aiment-elles assister ? // Sangles.
Pourquoi les ours en peluche n’ont-ils jamais faim ? // Ils sont toujours farcis.
Comment appelle-t-on deux singes partageant un compte Amazon ? // PRIME-compagnons.
Que portent les enfants lorsqu’ils ne peuvent pas jouer avec un téléphone ? // Jeux ennuyeux.
Quel genre de chaussures portent les ninjas ? // Baskets.
Pourquoi le cookie est-il allé à l’hôpital ? // Parce qu’il se sentait minable.
Comment les montagnes restent-elles chaudes en hiver ? Sommets de neige
Pourquoi les artistes ont-ils constamment froid ? // Parce qu’ils sont entourés de courants d’air.
Comment appelle-t-on un vieux bonhomme de neige ? // Eau!
Pourquoi les fantômes sont-ils de si mauvais menteurs ? // Parce que vous pouvez voir à travers eux.
Qu’est-ce qui a des oreilles mais n’entend pas ? // Un champ de maïs.
Comment attraper tout un banc de poissons ? // Avec des rats de bibliothèque.
Quelle est la matière préférée d’une sorcière à l’école ? // Orthographe!
Pourquoi le zombie n’est-il pas allé à l’école ? // Il se sentait pourri.
Qu’est-ce qu’une assiette disait à l’autre assiette ? // « Le dîner est pour moi. »
Pourquoi le poney a-t-il été envoyé dans sa chambre ? // Il n’arrêtait pas de chahuter.
Comment appelle-t-on une vache qui mange votre herbe ? // Une pelouse moo-er.
Pourquoi les poissons vivent-ils en eau salée ? // Parce que le poivre les fait éternuer !
Que dit le pêcheur au magicien ? // « Choisissez une morue, n’importe quelle morue. »
Que fait un piment fouineur ? // Obtient des affaires de jalapeño !
Pourquoi la banane est-elle allée à l’hôpital ? // Il pelait vraiment mal.
Pourquoi Mickey Mouse a-t-il fait un voyage dans l’espace ? // Il cherchait son copain Pluto.
Quelles sont les deux choses que vous ne pouvez pas prendre au petit-déjeuner ? // Déjeuner et dîner.
Où apprend-on à faire des banana splits ? // À l’école du sundae.
Qu’a dit le calcaire au géologue ? // « Ne me prenez pas pour du granit !
Quel genre de dinosaure aime dormir ? // Un stega-ronflement-nous.
Pourquoi les mouettes vivent-elles au bord de la mer ? // Parce que s’ils vivaient près de la baie, ce seraient des bagels !
Quel os un chien ne mangera-t-il jamais ? // Un trombone.
Comment un scientifique rafraîchit-il son haleine ? // Avec des menthes expérimentales !
Pourquoi l’homme a-t-il été viré de l’usine de jus d’orange ? // Manque de concentration.
Quel est le jeu préféré d’une tornade ? // Tornade!
Qu’a dit le dalmatien après le déjeuner ? // « Cela a frappé l’endroit! »
Pourquoi un léopard ne peut-il pas se cacher ? // Parce qu’il est toujours repéré !
Pourquoi ne pas laisser un ours actionner la télécommande ? // Il continuera à appuyer sur le bouton des pattes.
Quelle est la collation préférée d’un robot ? // Puces informatiques.
Quel est le plus gros papillon de nuit du monde ? // Un mammouth.
Qu’obtenez-vous si vous croisez une grenouille avec un lapin ? // Un petit lapin.
Quels types de marchés les chiens évitent-ils ? // Marchés aux puces!
Quel est le point commun entre la musique et les poulets ? // Bach, Bach, Bach !

Blagues stupides

Pourquoi les chiens ne sont-ils pas de bons danseurs ? // Ils ont deux pieds gauches.
Comment appelle-t-on un dinosaure aveugle ? // A-tu-crois-qu’il-nous-a-vu.
Qu’est-ce qu’un sou a dit à un autre sou ? // « Nous gagnons des centimes. »
Que dit l’œil gauche à l’œil droit ? // « Quelque chose sent mauvais entre nous ! »
Pourquoi l’horloge est-elle allée au bureau du principal ? // Pour avoir trop toqué.
Pourquoi les navires norvégiens sont-ils équipés de codes-barres ? // Ainsi, lorsqu’ils rentrent au port, ils peuvent être scandinaves.
Comment appelle-t-on un reptile malhonnête ? // Un escroc.
Comment appelle-t-on un ours sans dents ? // Un ours gommeux.
Comment appelle-t-on un rire tranquille à Maui ? // Aloha.
Pourquoi l’homme a-t-il mis son argent dans le congélateur ? // Il voulait de l’argent liquide !
Comment savons-nous que l’océan est si amical ? // Ça ondule.
Pourquoi l’homme a-t-il couru autour de son lit ? // Il essayait de rattraper son retard de sommeil !
Pourquoi les dragons dorment-ils le jour ? // Pour qu’ils puissent combattre des chevaliers !
Pourquoi Cendrillon ne peut-elle pas jouer au foot ? // Parce qu’elle fuit toujours le ballon.
Qu’est-ce que le zéro a dit au huit ?« // Jolie ceinture! »
Pourquoi l’herbe est-elle si dangereuse ? // C’est plein de lames.
Pourquoi y a-t-il autant de vent dans une arène sportive ? // Tous ces fans.
Pourquoi l’élève a-t-il mangé son devoir ? // Parce que son professeur lui a dit que c’était du gâteau !
Quoi de pire que de trouver un ver dans sa pomme ? // Trouver un demi-ver.
Quelle est la façon préférée d’Harry Potter de descendre une colline ? // Marcher… JK, Rowling.
Comment s’appelle ce cowboy grenouille ? // Hopalong Cassidy.
Pourquoi les abeilles ont-elles les poils collants ? // Leurs nids d’abeilles.
Avez-vous entendu parler de l’arbre qui a travaillé comme photographe? // Il était doué pour la photosynthèse.
Quel état a le plus de rues ? // Rhode Island.
Pourquoi les sous-vêtements racontent-ils de mauvaises blagues ? // Ils sont trop brefs.
Pourquoi le chien voulait-il devenir médecin ? // Parce que les chats le peuvent.
Comment se déplace un bateau rempli de chiots ? // Doggy-pagaies.
Comment un pingouin construit-il sa maison ? // Igloo.
Comment appelle-t-on un ours sans dents ? // Un ours gommeux.
Qu’est-ce qu’un poisson rouge a dit à l’autre dans son aquarium ? // « Savez-vous conduire cette chose ? »
Qu’est-ce qui a plus de lettres que l’alphabet ? // La poste.
Comment appelle-t-on un Père Noël fauché ? // Saint Nickel-moins.
Où prendre un bateau avec un rhume ? // Le bateau doc.
Pourquoi les œufs ne peuvent-ils pas raconter des blagues ? // Parce qu’ils se feraient craquer.
Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance aux escaliers ? // Parce qu’ils préparent toujours quelque chose.
Pourquoi le vélo était-il couché ? // C’était deux pneus.
Qu’est-ce qu’un chapeau disait à l’autre ?« // Je vais de l’avant.
Pourquoi le contremaître a-t-il renvoyé l’ouvrier de l’usine de bananes ? // Il n’arrêtait pas de jeter tous ceux qui étaient tordus.
Peux-tu mettre mes chaussures ? // Non, je ne pense pas qu’ils conviendraient.
Comment appelles-tu mon fromage ? // Fromage nacho.
Pourquoi la photo a-t-elle été arrêtée ? // Il a été encadré.
Nommez quelque chose de rouge qui est mauvais pour vos dents. // Une brique.
Comment s’appelle la tante préférée du pingouin ? // Tante Arctica.
Quel chien aime prendre des bains moussants ? // Un shampoing.
Quel est le légume le moins apprécié d’un plombier ? // Poireaux.
Pourquoi les chevaux gestants courent-ils plus vite que les autres chevaux ? // Parce qu’ils ont deux chevaux.
Comment s’appelle une sorcière qui se trouve sur la plage ? // Une sorcière des sables.
Je me demandais pourquoi la balle devenait de plus en plus grosse… // Et ensuite ça m’a frappé.
Qu’est-ce que Batman a dit à Robin avant qu’ils ne montent dans la voiture ? // « Robin, monte dans la voiture. »
Un homme a été frappé à la tête avec une canette de coca. // Dieu merci, c’était une boisson gazeuse.
Comment appelle-t-on un éléphant qui n’a pas d’importance ? // Un non-éléphant.
Comment appelle-t-on une fausse nouille ? // Un empâtement.
Ne détestez-vous pas que quelqu’un réponde à ses propres questions ? // Je le fais.
Mon frère et moi rions souvent de notre compétitivité. // Mais je ris plus.
Qu’est-ce qui est rouge et en forme de seau ? // Un seau bleu peint en rouge.