Après les chutes, les blagues amusantes sont peut-être la plus ancienne des blagues. C’est un humour large distillé dans sa forme la plus pure. Rodney Dangerfield l’a cloué. Mitch Hedberg et Steven Wright aussi. Les one-liners amusants prennent une observation sophistiquée sur la vie ou le langage et la recadrent comme une blague sournoise « stupide » dont la pleine puissance comique ne frappe qu’après que votre cerveau l’a déballée. Ils sont également un excellent moyen de faire rire les enfants.

Alors que certaines blagues courtes trichent pour rire en utilisant des mots grossiers ou des insinuations, ces phrases simples ne conviennent tout simplement pas aux jeunes enfants. Le principal défi de trouver une bonne blague de papa est de choisir des blagues amusantes qui sont ridicules, innocentes et adaptées à tous les âges. Pensez-y comme Seinfeld contre Chapelle : Les deux sont drôles, mais un seul comédien peut jouer en arrière-plan pendant que votre enfant de 10 ans est encore éveillé. Dans cet esprit, voici 76 one-liners super ringards pour les enfants qui arrivent à la punchline le plus rapidement possible. Si l’un n’atterrit pas, passez simplement au suivant parce que c’est la beauté du one-liner, bon ou mauvais : c’est fini avant que vous ne le sachiez.

Ne détestez-vous pas que quelqu’un réponde à sa propre question ? Je le fais.
Un sandwich a essayé d’obtenir une réservation dans un restaurant, mais le serveur a dit qu’il n’y servait pas de nourriture.
Il existe trois types de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
N’épelez pas partie à l’envers. C’est un piège.
Ne croyez pas le battage médiatique. Le velcro est l’arnaque ultime.
Savez-vous comment les scientifiques rafraîchissent leur haleine ? Avec des menthes expérimentales !
J’ai récemment vu un panneau qui disait : « Attention aux animaux ». Quelle bonne affaire !
J’organise une fête sur le thème de l’espace pour mon anniversaire, mais je ne veux pas de planète.
Le perfectionniste est entré dans le bar parce qu’il n’était pas assez haut.
Je n’aime pas les poupées russes. Ils sont tellement imbus d’eux-mêmes.
Si au début vous ne réussissez pas avec un pied-de-biche, faites levier, faites levier encore.
J’ai essayé de faire mes devoirs mais mon crayon s’est cassé, donc c’était inutile.
J’ai rêvé que je mangeais une guimauve géante et quand je me suis réveillé, mon oreiller avait disparu.
Celui qui a inventé les blagues toc-toc mérite un prix sans cloche.
Si un enfant refuse de dormir pendant la sieste, est-il coupable de résister au repos ?
Qu’est-ce qu’un mur disait à l’autre mur ? Je te retrouve au coin !
Comment appelez-vous un fromage qui n’est pas à vous ? Fromage nachos!
Si vous avez besoin d’aide pour construire une arche, je suis Noé.
Une ceinture en carton serait-elle une taille de papier ?
Je voulais être médecin, mais je n’avais pas de patients.
Un homme est entré dans un bar. Aie.
J’étais accro au hokey pokey, mais heureusement, je me suis retourné.
J’ai essayé d’écrire avec un crayon cassé, mais c’était inutile.
J’ai entendu dire que Cendrillon avait fait des essais pour l’équipe de basket-ball, mais elle n’arrêtait pas de fuir le ballon.
Je viens d’arriver de New York et j’ai les bras fatigués.
J’allais raconter une blague sur la pizza, mais c’était trop ringard.
Je me suis réveillé ce matin et j’ai oublié de quel côté le soleil se lève. Puis ça m’est venu à l’esprit.
Le futur, le présent et le passé sont entrés dans un bar. Les choses sont devenues un peu tendues.
Merci de m’avoir expliqué le mot « beaucoup » – cela signifie beaucoup.
Il y a eu un kidnapping dans un bus scolaire, mais ça va. Il se réveilla.
Si au début vous ne réussissez pas, le parachutisme n’est pas pour vous.
Un oiseau ne peut pas faire un jeu de mots. Mais toucan.
Plus cette serviette sèche, plus elle est mouillée.
J’ai terminé le puzzle en six mois, même si la boîte disait que cela prendrait 4 à 5 ans.
Deux cambrioleurs ont volé un calendrier la nuit dernière, et ils ont écopé chacun de six mois.
Si nous ne devons pas manger le soir, pourquoi mettent-ils une lumière dans le réfrigérateur ?
Je viens de découvrir que je suis daltonien. Le diagnostic est sorti complètement du violet.
Je suis amnésique depuis aussi longtemps que je peux…
Et si je ne sais pas ce que signifie Armageddon ? Ce n’est pas la fin du monde.
J’ai récemment vendu mon aspirateur parce qu’il ne faisait que ramasser la poussière.
J’ai mangé un réveil hier. Cela prenait beaucoup de temps.
Je viens d’écrire une chanson sur les tortillas ; en fait, c’est plus un enveloppement.
Je suis au régime fruits de mer. Chaque fois que je vois de la nourriture, je la mange.
Que font les chiens lorsqu’ils regardent un DVD ? Ils pressent les pattes.
Les léopards sont terribles à cache-cache car ils sont toujours repérés.
J’ai essayé d’acheter des pantalons de camouflage, mais je n’en ai pas trouvé.
Je ne peux même pas compter combien de fois j’ai échoué en arithmétique de base.
Mon enfant n’arrêtait pas de me demander d’arrêter d’imiter un flamant rose. J’ai dû mettre le pied à terre.
Je pensais que j’avais le contrôle sur la vie, mais ensuite ça s’est cassé.
Quand la vie vous donne des melons, vous pourriez être un peu confus.
On dit que l’argent parle. Tout ce que le mien dit, c’est « au revoir ».
Le problème avec les voleurs, c’est qu’ils prennent toujours les choses au pied de la lettre.
Ne faites jamais confiance à un atome – ils composent tout.
Mon fils vient de découvrir que j’avais remplacé ce lit par un trampoline. Il a touché le plafond !
Les gens disent que je suis indécis, mais je n’en suis pas si sûr.
La meilleure chose à propos de signer le casting d’un ami est que vous pouvez ajouter l’insulte à l’injure.
Un termite rampe dans un bar et demande : « Le barman est-il ici ?
Un poisson dans un aquarium demande à l’autre : « Alors, comment conduis-tu ce truc ? »
La meilleure partie d’emprunter de l’argent à un pessimiste est qu’il ne s’attend jamais à le récupérer.
Le livre sur l’anti-gravité était une lecture rapide – il était impossible de lâcher.
J’ai essayé de faire traiter mon cas d’invisibilité par mon médecin, mais il a dit qu’il ne pouvait pas me voir.
Si un cultivateur de persil ne paie pas ses impôts, le gouvernement peut saisir son salaire.
Je ne pensais pas que des chaussures orthopédiques aideraient, mais je me corrige.
Si vous vous occupez d’un poulet, êtes-vous un filet de poulet ?
C’était un mariage émouvant – même le gâteau était en étages.
J’ai été viré du club de cuisine secret après avoir renversé les haricots.
Comment appelle-t-on une vache qui ne peut pas produire de lait ? Une défaillance de la mamelle.
L’endroit le plus vulnérable dans un groupe de clowns est le jongleur.
Malgré le coût de la vie élevé, il reste populaire.
t si il n’y avait aucune questions hypothetique?
Je n’arrive pas à croire que j’ai été viré de l’usine de calendriers. Tout ce que j’ai fait, c’est prendre un jour de congé.
La plupart des gens sont choqués quand ils découvrent à quel point je suis mauvais en tant qu’électricien.
J’ai dit à ma copine qu’elle haussait trop les sourcils et elle a semblé surprise.
Faites un feu à un homme et il aura chaud pendant une journée. Mettez le feu à un homme, et il aura chaud pour le reste de sa vie.
Je ne souffre pas de folie – j’en apprécie chaque minute.
Aujourd’hui, un homme a frappé à ma porte et a demandé un petit don pour la piscine locale, alors je lui ai donné un verre d’eau.