6 signes avant-coureurs à surveiller

Une fois que la fumée d’un divorce s’est dissipée, les ex-conjoints doivent s’occuper d’élever des enfants ensemble. Avec respect, confiance et, oui, une bonne quantité de temps, cette relation de coparentalité peut être extrêmement enrichissante. Dans un monde parfait, les coparents sont capables de travailler ensemble, en mettant de côté leurs différences et en donnant la priorité aux meilleurs intérêts de leurs enfants par-dessus tout. De telles relations prennent souvent forme. Mais il y a des moments où une collaboration saine entre les coparents n’est pas possible parce qu’une ex-femme ou un ex-mari ne fait pas de compromis, rabaisse constamment ou présente d’autres comportements toxiques. La coparentalité avec un ex toxique ou un ex contrôlant peut être extrêmement difficile.

« La colère et la dépression sont des sous-produits naturels du divorce », déclare Nancy Cramer, fondateur de Correct Course Consulting. « Tant d’espoirs et de rêves sont enveloppés dans un mariage, et le voir se terminer, c’est enlever des possibilités futures. »

Cette accumulation émotionnelle, dit Cramer, peut très facilement créer un ragoût toxique d’anxiété, de culpabilité et le besoin de défaire ce qui a été fait. « La boucle sans fin de la négociation nous conduit dans un trou de lapin de regret et de blâme », note-t-elle. « Comprendre cela permet d’avoir de la compassion pour son ex-conjoint. »

La bienveillance est importante. Et bien que les réponses émotionnelles soient courantes et probablement attendues, il y a des moments où la coparentalité avec un ex devient toxique et trop difficile à gérer. Lorsque cela se produit, il est peut-être temps de recalibrer leur relation.

« Lorsque les émotions sont utilisées pour diminuer l’estime de soi, il faut établir une distance », dit-elle. « Il arrive un moment où l’on doit se dire : ‘Laissons-nous tranquilles’. »

Alors, quels sont les signes de trouble lors de la coparentalité avec un ex toxique ? En voici six à connaître.

1. Ils ignorent les règles de l’autre parent

Les règles et les routines sont essentielles pour élever des enfants dans n’importe quelle situation familiale, divorcée ou non. Mais quand on considère le stress et les troubles émotionnels que le divorce peut provoquer chez un enfant, le besoin de structure est encore plus vital. Si un parent ignore les règles déjà convenues, des discussions sérieuses doivent avoir lieu.

« Si un parent fait preuve de laxisme dans l’application de ces règles, cela ne causera pas seulement le chaos avec les enfants et des conflits au sein des parents », déclare Benjamin Valencia II, partenaire et spécialiste certifié en droit de la famille, Meyer, Olson, Lowy et Meyers. « Mais cela créera également une situation où les enfants utiliseront les parents les uns contre les autres pour obtenir ce qu’ils veulent, ce qui n’est souvent pas ce qui est le mieux pour eux. »

2. Ils écrasent constamment l’autre parent

Quelles que soient les erreurs qui ont pu être commises, une relation de coparentalité doit reposer sur la confiance et une communication positive. Si l’un des parents ne peut pas s’empêcher de s’en prendre à l’autre, il est temps d’établir de nouvelles limites.

« C’est très toxique, non seulement parce que cela déprime l’autre parent aux yeux de l’enfant, mais aussi parce que cela donne à l’enfant l’impression que quelque chose ne va pas chez lui, car l’autre parent fait partie de l’enfant », explique Valencia. « Avec le temps, parler mal de l’autre parent aura un impact négatif non seulement sur la relation de coparentalité, mais aussi sur l’estime de soi de l’enfant. »

3. Le compromis ne peut jamais, jamais être atteint

Bien que les règles et autres moyens d’établir la cohérence soient importants, il doit y avoir place pour le compromis. Les horaires changent, des circonstances inattendues surviennent et les parents doivent être prêts à suivre le courant. Si un ex refuse d’être flexible, il fait plus de mal que de bien. « Les seules personnes qui souffrent vraiment sont les enfants », déclare Valencia. « L’important devrait être que les enfants participent ou aient l’expérience, pas qui obtient quel week-end. »

4. Ils envoient des SMS à connotation sexuelle

Les entraîneurs relationnels Dana et Todd Mitchem rapportent avoir vu un certain nombre de personnes qui disent que leurs ex continuent d’envoyer des textes à connotation sexuelle et des messages inappropriés, apparemment comme un moyen de les faire revenir. Mais ils peuvent, selon les Mitchems, être incroyablement toxiques.

« Bien que ces messages texte puissent déranger votre nouveau partenaire ainsi que vous, ils ne sont rien de plus qu’un gadget pour vous faire remettre en question votre décision de quitter votre ex-partenaire et ruiner ce que vous avez dans votre nouvelle et géniale relation », disent-ils. « Vous devrez établir des limites et dire à l’ex de ne communiquer que sur les enfants et les urgences plutôt que de se prostituer par SMS. »

5. Ils sont constamment grossiers envers l’autre coparent en public

Lorsque les ex-conjoints se rencontrent en public, il est essentiel d’être poli, surtout lorsqu’il y a des enfants présents. Si cela ne peut pas arriver, ils doivent au moins être civils. Dans les retombées d’un divorce désordonné, certains parents ne peuvent pas invoquer la volonté d’être cordial envers leur ex, et cela ne mène qu’à des problèmes.

« Non seulement ce comportement crée des tensions, mais il cause également du stress aux enfants et donne un mauvais exemple », déclare Valencia. « Quoi qu’il en soit, ils coparentalitéront des enfants ensemble dans un avenir prévisible et ils devraient présenter un front uni afin que les enfants soient rassurés que les deux parents travailleront ensemble dans leur meilleur intérêt, en particulier pendant une période de transition et d’incertitude. »

6. Ils frottent la pension alimentaire et la pension alimentaire pour enfants sur le visage de l’autre

Les Mitchems notent que de nombreuses personnes avec lesquelles ils ont travaillé ont reçu des SMS ou des e-mails moqueurs de leurs ex concernant la façon dont ils dépensent l’argent de soutien qu’ils ont reçu. Des messages tels que « Mon nouveau petit ami vous remercie pour les vacances que vous avez payées ! » Aussi énervant qu’une note comme celle-ci puisse être, Dana et Todd suggèrent de laisser tomber et de considérer la source. « Ce comportement enfantin n’a rien à voir avec eux et tout à voir avec l’ex et ses insécurités, sa colère non résolue, son manque de responsabilité dans sa propre vie et le simple fait d’être une victime professionnelle », disent-ils. « Dans ce cas, nous conseillons aux couples d’être la personne la plus grande et de les ignorer. »