L’elfe sur l’étagère n’est rien de plus qu’un fluage sans pied

Rassemblez-vous autour de la lampe à huile, serrez votre robe de chambre et écoutez votre vieux conte de la tradition de Noël bien-aimée. Après la fête de la dinde, du pôle Nord fait voler un petit lutin pour espionner toutes les filles et tous les garçons, notant leurs bonnes et mauvaises actions. Il est l’elfe de l’étagère. Au cœur de la nuit, il retourne vers son maître jovial seigneur des ténèbres pour dénoncer. Puis il retourne à son poste, caché dans un nouvel endroit. À l’aube, des chérubins anxieux ratissent la maison, désespérés de le retrouver, espérant un indice sur leur fortune le matin de Noël. Charbon ou cheval à bascule ? Des chaussettes ou une Xbox ? Le petit assistant du Père Noël ne révèle rien. Il se contente de sourire secrètement, ses yeux attentifs roulés et à droite, là où les menteurs les gardent.

Ah oui, il semble qu’il y a seulement 13 ans que cette surveillance de Noël a commencé, bien que nous ayons l’impression qu’elle a été avec nous même lorsque nous nous sommes blottis dans des grottes. Mais l’elfe sur l’étagère a été créé en 2005 à partir de rien d’autre que de l’imagination diabolique de une femme et ses deux filles adultes. Depuis sa création, d’innombrables foyers ont été pris en otage par son sens de la tradition.

Pensez à la culpabilité qu’une nation d’enfants d’âge préscolaire doit ressentir lorsqu’ils localisent leur elfe de maison et, submergés de joie, l’embrassent. Bon allez les gars ! Vous venez d’annuler Noël !

Conduire deux heures hors de la ville pour abattre votre propre sapin de Noël ? Enfiler des lumières scintillantes depuis les gouttières ? Tomber de l’échelle en tenant un brin de ces lumières scintillantes ? Chanter en état d’ébriété ? Manger trop de biscuits au sucre? Construire à la hâte des jouets quatre heures avant qu’ils ne soient déballés ? Ce sont des traditions. Ce petit imbécile qui envahit votre maison entre Thanksgiving et le réveillon ? Pas. Une tradition.

Comme preuve, considérons le livre qui vient emballé avec l’elfe. Le lire est aussi gratifiant que de lire les ingrédients du shampooing ; il existe uniquement pour expliquer les règles d’engagement. Vos enfants doivent aimer l’elfe, ils doivent nommer l’elfe et ils ne doivent jamais, jamais toucher l’elfe car cela éteindra la magie du Père Noël. Pensez à la culpabilité que les enfants d’âge préscolaire doivent ressentir lorsqu’ils localisent leur elfe de maison et, submergés de joie, l’embrassent. Bon allez les gars ! Vous venez d’annuler Noël !

Considérons maintenant l’elfe lui-même (ha !). Le livre nous demande de le nommer, et c’est ce que je ferai. Bonjour, Stankus. Aucune tradition joyeuse ne pouvait être construite autour du visage de Stankus. Stankus n’a pas de pieds. Il n’a peut-être pas de mains non plus – les extrémités de ses bras sont recouvertes de mitaines sans pouce. Qu’est-ce qui se passe dans ton atelier, Père Noël ? Je jure que lorsque Pennywise sortira des égouts pour moi, il portera la forme de cet elfe, marchant dans la rue, les joues rebondies et les yeux pétillants. Il écartera ses lèvres pour révéler des crocs acérés, brillants du sang des enfants qui s’y sont faufilés.

Mais attendez, il y a plus ! On ne permet pas simplement à Stankus de rester en sommeil à côté des bougies de l’Avent pendant des semaines. Non, Stankus doit faire le tour de toute la superficie de sa maison ! Toute la journée, tous les jours, je fais des courses et des corvées au nom de ma famille. Ils sont trop nombreux et banals pour être énumérés ici, mais je peux vous dire que l’ajout d’une seule obligation de plus évoque dans mon cœur Grinch une fournaise de rage. Et il ne suffit pas de déplacer Stankus de la nativité au pot à biscuits ! Un parent vraiment aimant mettra un réel effort dans le séjour de Stankus, car ces des centaines d’humble fanfaronnades sur Pinterest faire apparaître.

Je jure que lorsque Pennywise sortira des égouts pour moi, il portera la forme de cet elfe, marchant dans la rue, les joues rebondies et les yeux pétillants. Il écartera ses lèvres pour révéler des crocs acérés, brillants du sang des enfants qui s’y sont faufilés.

En fin de compte, Stankus n’est pas la preuve d’une nouvelle tradition de Noël à l’ancienne, mais d’une tradition bien plus importante en Amérique : la tradition capitaliste. Ses créateurs se sont penchés sur le marché saturé du jouet et ont pensé : comment pouvons-nous obtenir un morceau de cette douce action du Père Noël ? Stankus est cher (30 $) et personnalisable pour maximiser sa portée démographique. Ses yeux meurtriers peuvent être bleus (peau claire) ou bruns (peau foncée). Il peut même être une elle. Stankette !

Ce qui est génial avec le capitalisme, bien sûr, c’est que vous n’avez pas à acheter la merde qu’on vous vend. Vous pouvez vous retirer. Si jamais j’attrape Stankus dans ma maison, je l’attacherai à la bûche de Noël dans la cheminée et je caqueterai pendant que son visage fondra. Je vais peut-être guetter ses compatriotes alors qu’ils s’envolent vers le nord pour débriefer le Creeper en chef. Je vais peut-être en attraper un ou deux par leurs petites pattes trapues et les ramener dans mon foyer. Peut-être que je le ferai chaque année. Appelez cela la tradition.