Comment partager la charge mentale de la parentalité : 5 conseils de thérapeutes

La charge mentale de la parentalité peut peser sur n’importe qui. C’est pourquoi, dans la mesure du possible, les couples mariés doivent se demander : Est-ce que j’en fais assez ? Mon partenaire en prend-il trop ? Comment puis-je aider à partager la charge mentale ? Parce que lorsqu’un partenaire en prend trop, il est facile de céder sous le poids.

Qu’est-ce que la charge mentale ? Eh bien, c’est un terme général pour le travail invisible que les parents doivent assumer – la planification, l’organisation, la mémorisation et l’inquiétude que les tâches exigent – dont une grande partie est généralement assumée par les mères. Prenons un playdate comme exemple. La charge mentale d’un rendez-vous est constituée de toutes les petites choses qui contribuent à une sortie réussie. L’ordonnancement. La coordination. Les premières conversations avec d’autres parents. L’achat de collations. La planification des activités. La considération de tous les détails. Tout cela et bien d’autres s’ajoutent à la charge mentale des petites choses dont un parent doit se souvenir.

Il y a une charge mentale pour apparemment chaque tâche, du paiement des factures et de l’épicerie au rangement des vêtements et à l’entraînement des enfants au tee-ball. C’est beaucoup de travail, mais un travail que les coparents peuvent mieux gérer lorsqu’ils A) ont des conversations régulières sur qui fait quoi B) jouent des rôles actifs (c’est-à-dire ne demandent pas « que puis-je faire pour aider ? » et juste, bien , aide et C) gardez à l’esprit le travail invisible et cherchez toujours des moyens d’alléger le fardeau.

« Partager des responsabilités avec une autre personne peut être épuisant ou gratifiant », déclare Erica Cramer, un travailleur social clinicien agréé. « Dans la plupart des cas, deux têtes fonctionnent mieux qu’une et partager la charge mentale avec votre conjoint peut conduire à des résultats optimaux. »

C’est vraiment aussi simple et aussi difficile que cela. Si vous répartissez correctement la charge mentale de la parentalité dans votre mariage, ajoute Cramer, la vie peut être plus facile, les décisions peuvent être meilleures et les gens peuvent se sentir plus autonomes. Mais si les couples ne se répartissent pas correctement la charge, dit-elle, ils « peuvent développer des tensions, du ressentiment et des ruptures ».

Alors, comment pouvez-vous aider à équilibrer la charge mentale de la parentalité ? Quelles sont les tactiques à comprendre ? Nous avons parlé à cinq thérapeutes de l’équilibre de la charge mentale et du maintien d’une répartition équitable. Voici ce qu’ils ont dit.

1. Comprendre ce que signifie partager la charge mentale

« Partager la charge mentale n’est pas aussi simple que de demander à quelqu’un de sortir les poubelles. Tout l’intérêt de se décharger de ce travail est de ne pas être responsable de dire à l’autre personne de le faire. Je me souviens d’avoir eu une fois une bagarre avec mon propre partenaire où j’ai partagé que je me sentais trop responsable de garder notre ménage en mouvement. Quand il m’a dit qu’il était heureux d’aider, j’avais juste besoin de lui dire quoi faire. J’ai de nouveau été mis en position de responsabilité.

Ce que j’avais vraiment voulu, c’était qu’il assume la responsabilité non seulement des tâches réelles, mais aussi de la réflexion et de la connaissance de la tâche afin que je puisse la décharger complètement de mon esprit. La conversation est continue, fluide et dynamique. Ce n’est pas une conversation « un et fait ». Au fur et à mesure que votre vie grandit et change, il est fort probable que vos charges mentales le seront également. Cette conversation exige que les couples soient ouverts à l’expérience de leur partenaire et comprennent ce qu’il faudrait vraiment pour assumer une partie de la charge mentale de leur partenaire. J’encourage les partenaires à aborder cette conversation avec curiosité plutôt que sur la défensive. Il est facile de se sentir blessé quand on nous dit que nous n’en faisons pas assez, mais être sur la défensive mettra immédiatement fin à la conversation. — Jessica PetiteThérapeute conjugal et familial agréé

2. Jouez avec les forces de chacun

« Lorsque l’un des partenaires a une perspective intellectuelle plus rationnelle et l’autre une approche plus intuitive et émotionnelle, les deux peuvent travailler ensemble comme un partenariat charmant et corsé. Regardez les choses de cette façon : chaque partenaire a son super pouvoir, qu’il apporte à l’équation. Reconnaître et utiliser chaque ensemble de compétences à son meilleur avantage aidera chaque partenaire à se sentir vu et valorisé.

Cela aide considérablement si les deux partenaires prennent une page du livre de l’autre. Le partenaire généralement plus rationnel peut travailler pour améliorer sa compréhension de ses propres émotions afin qu’il puisse s’exprimer plus facilement et comprendre ses motivations et ses réactions sous-jacentes. Cela augmentera également leur capacité à sympathiser avec leur partenaire. Le partenaire généralement plus émotif peut pratiquer la gestion émotionnelle sous forme de pleine conscience. La capacité à s’autoréguler les aidera à communiquer d’une manière que leur partenaire rationnel peut recevoir. — Zoé Korssexothérapeute basée à Los Angeles et coach résidente en matière de sexe et d’intimité pour l’application de bien-être sexuel Coral.

3. Adoptez une approche axée sur les affaires

« Téléchargez une application conçue pour créer des listes, telle que ‘Microsoft To Do.’ Ce type d’application permet à chaque partenaire d’avoir un endroit où mettre ses pensées au fur et à mesure qu’elles surviennent, et il le partage automatiquement avec l’autre partenaire. C’est beaucoup plus efficace que d’envoyer un SMS qui ne fait que se perdre.

Et invitez votre partenaire à une « réunion d’équipe » hebdomadaire régulière et réservez de l’espace sur les calendriers des deux parties. C’est un peu différent de la séance de réflexion avec moi, cependant, cela pourrait finir par se ressembler. Dans cette réunion hebdomadaire, passez en revue ce qui va se passer cette semaine, ce mois-ci. et cette saison. Fixez-vous des objectifs sur ce que vous aimeriez tous les deux vivre, puis mettez-les dans l’application To Do, afin que lorsque c’est terminé, vous puissiez le marquer et l’application informe l’autre personne que c’est terminé. — Andréa DindingerThérapeute conjugal et familial agréé

4. Maintenir un état d’esprit flexible

« La vie fluctue constamment. Les responsabilités ne nous incomberont pas toujours aussi équitablement que nous le souhaiterions. Soyez flexible et sachez quand vous plier et quand communiquer avant de rompre. Il y aura des moments dans la vie où vous ou votre partenaire serez submergés par des problèmes personnels ou professionnels. D’autres fois, vous vous retrouverez avec plus de temps et de flexibilité et vous devriez en tenir compte et proposer de prendre le relais de l’autre.

Par exemple, si vous êtes un enseignant qui a des congés d’été et que la période la plus occupée de la carrière de votre partenaire est l’été, si les parents de votre partenaire sont en bonne santé et vivent de façon autonome, mais que vous vous occupez d’un parent malade, ou si votre enfant a besoin de plus l’attention d’un parent en particulier – il est important d’évoluer l’un vers l’autre afin que vos besoins individuels soient satisfaits et que la relation n’en souffre pas.

Dans de telles situations, soyez prêt à intervenir et à assumer la majeure partie de la charge mentale pour cette journée, cette semaine ou même ce mois. Espérons que votre partenaire fera de même lorsque vous aurez besoin de son aide et de son soutien. Si votre partenaire n’est pas aussi à l’écoute de vos besoins, soyez honnête quant au soutien supplémentaire dont vous avez besoin. Voyez comment ils réagissent et s’ils sont prêts à intervenir si nécessaire. Faites-leur savoir que vous appréciez leur flexibilité et que votre reconnaissance devrait aller loin. — Erica Cramertravailleur social clinicien agréé

5. Reconnaissez toujours et exprimez votre appréciation

« Lorsque notre conjoint dit merci, cela montre qu’il a remarqué ce que nous avons fait. Cette simple reconnaissance et cette appréciation suffisent souvent à motiver de nombreuses personnes à investir leur temps et leur énergie dans la tâche. Vous n’allez pas trouver le bon équilibre la première fois que vous essayez. Cela nécessite une collaboration qui est fréquemment réévaluée et peaufinée. Ce qui fonctionne lorsque vous n’avez pas d’enfant est différent de ce qui semble juste lorsque vous avez de jeunes enfants ou des adolescents. Votre mariage devra s’adapter au fil du temps. Cependant, la plupart des couples peuvent trouver un bon équilibre s’ils restent engagés dans un processus d’ajustement du travail au fil du temps. — Cheri TimkoCoach en relations de couple